Когда я была помоложе на пяток-десяток лет, была в 2000-е годы своего рода мода на завязывание романтических отношений после жаркого лета… Это, кстати, даже глянец тех лет активно продвигал. Теория была проста. По весне расставались с молодыми людьми (устав от зимних и межсезонных отношений), все лето отдыхали, загорали, подтягивались, просто кокетничали и собирали анамнез на ближайшую перспективу и по осени переходили в стадию активных действий! Так сказать, «лето красное пропела...», а на осень, под бочок, нужен бойфренд, как минимум, чтобы не мерзнуть и не тосковать холодными и дождливыми осенне-зимними периодами. Опять-таки на Новый год не тусить под елкой в одиночестве с мандаринкой в руках. И пусть закидают тапками сегодняшние психологи, но это работало! Мои подруженции скидывали старую кожицу и смело бросались в бой, и я с умилением наблюдала новых паш, алексеев и вань… у всех, кроме меня! Не получалось и все тут. Да я даже по советам журналов, закутавшись в плед с тёплым чаем в руке, никогда не могла устроиться на подоконнике, смотря томным взглядом в дождливое окно. Я, минимум, раза три с этого подоконника и падала. То ли плед огромный, то ли я к осени конкретно поправлялась…
Но мне так хотелось научиться быть в тренде! Расставаться я умела, прям чётенько так по весне (день в день перед летом, легко), а вот найти — проблема. Прям преследовала меня она. Я, часом, даже думала с плакатом выходить, мол, ищу осеннего принца для 9 месяцев пребывания. В общем и целом, умывалась я слезами и штудировала журналы на предмет «зацепок» и правильных стратегий, чтобы выудить хоть одну особь мужского пола. Своего «Русала».
И вот мне, наконец-то, повезло!..
Нашла я принца в налоговой, когда отчёт сдавала для работодателя. Стою в доброй очереди, понурив голову, но цепко глазками из стороны в сторону периодически стреляя, параллельно прокручивая рабочие моменты в головушке, как вдруг, парниша, стоявший поодаль, взял да и подмигнул мне. Я в ступор впала. Терпеть не могу подмигушки эти! Потому что сама подмигивать не умею и дико стесняюсь. У мужчин это выглядит так непринужденно, по-американски как-то, а у меня сразу оба глаза морщатся, как лимона кислого наелась. А вот улыбаться я люблю и умею. Спасибо мамочке, что в стоматологии с детства под контролем была. Как минимум, пластинку относила, но и природа кривизной сильной не одарила. И держа отчёт подмышкой, немного откинула голову, чуть ножку вбок выставила, и улыбнулась. Открыто, добродушно, с изюминкой! Хотя внутри все сжималось, и волосы немного наэлектризовались даже от волнения... И, вуаля, он подошёл ко мне знакомиться. Про странные вопросы ни о чем и дурацкие мои ответы распространяться не буду. Эту микростадию проходят все.
Сдав отчеты, мы пошли гулять. Был сентябрь. Середина. Бабье лето. Руководителю я отзвонились и наврав про очередь из 90-х и не работающие три окошка из пяти, я смело, без зазрения совести (какая совесть, такой кадр рядом по осени прилетел, и за ваши копейки я не нанималась терять любовь всей моей жизни... что-то в этом духе).
С осенним парнем мне свезло так свезло! Оказался богатым мальчиком у которого мама свой бизнес имела и хороший сына отчеты ее сдавал за денежку. А денег было много, прям много. За эту осень мы все московские кафешки обошли (ела я в три горла, не стеснялась даже). Тогда суши и роллы только пришли к нам! И тянули, как магнитом. Ели, пили, целовались, а как без этого? Но, чур, без дальнейших действий. Я девушка воспитанная, домашняя. Кушать — да, давать — нет. Но и он был не настойчив, надо признать. Максимум ручками окольцует и в ухо чмокнет. Оглушенная и сытая сидишь и млеешь. Нега... Романтиком казался, настоящим…
Но однажды все рухнуло!..
И когда?! В ноябре, прям в конце. Пригласил он меня к себе. Мама его уже косточки свои на Кипр отправила, а сыну учиться оставила. Ума набираться, чтобы в жизни не пропал. Пропадают такие, как же!.. И мой осенний мальчик, мой принц суш и роллов, немного покраснев ушами (была такая особенность эльфийская у него) и включив улыбку-лампочку (тоже загоралась у него к месту и не очень, но он таким хорошеньким становился в эти моменты), он галантно пригласил к себе в гости. Я навострила ушки: слава Богу, с друзьями будем. Девочки там тоже будут. Я успокоилась, но все-равно проявила бешеную активность. Девочки поймут. Ноготочки, макияж, бритье, тридцать три платья, «я толстая», нечего надеть, психозы… все как всегда. Собралась, в общем.
Приехали мы к элитному дому, метро не помню уже, через красивый парк шли от метро, четыре камушка в туфлю приобрела...
Да, кстати, мой осенний друг был юнее меня годика на четыре. Машина у него была ещё в перспективе. Ему было больше 18, но, думаю, мама пока не была готова чадо свое под московские пробки отдавать. Не суть. Зашли. Квартира в стиле тех 2000-х. Всего много, без разбору. Дорого-богато. И посередине джакузи. Как-то так.
И началась тусовка. Какая-то музыка металлом оглушила сразу и навсегда. До сих пор в ушах звенит. И калейдоскоп лиц со стаканчиками. Я не пила тогда совсем и на провокации не поддавалась. Тихо курила в сторонке. И это была правда. Курила. И, встав, в очередной раз с кожаного дивана (терпеть их не могу, платье к попе прилипает), пошла на лестничную клетку, голову проветрить. Мой парниша уже полчаса как куда-то делся, жара в квартире была страшная от народу и без кислороду…
Открываю я дверь на лестничную клетку и впадаю в ступор. Моя отрада, моя Надежда, мой осенний мальчик из бульбулятора что-то дует и ржёт, как конь, вместе с другими конями! Я задохнулась от этого раскумара! Заслезились глаза, и сигарета выпала из ослабевших моих пальцев. Пазл сложился. Стало ясно, что нам не по пути. Конкретно нам. Конкретно сейчас. Много осколочков понимания наконец-то сложились в целое зеркало: странные разговоры по телефону про Вселенную, подарок билетов в Большой театр и невозможности с ним сходить (билеты отдала родственникам, им понравилось), периодические игры в тишину в телефонной трубке, смски с дебильными шуточками (ладно, это может у всех мужчин — не спорю)… все в таком духе, но заостряешь внимание только в понимании общей картины.
И в чем печаль-то? Подсела бы к бочку и покурила бы…
Дело в том, что я с детства боюсь их. Боюсь всеми фибрами души. Ещё с конца 90-х, когда мама открывала дверь из квартиры и ногой отодвигала шприцы. И страх этот был таким огромным, таким всепоглощающим, что я пулей вылетела оттуда. Схватила сумку, пальто, шапку, шарф, перчатки (холодно же уже), а зонтик так и забыла у него. Мчала меня сила небесная до метро. Номер в чёрный список был отправлен ещё в лифте. Вот так и закончился мой осенний марафон. И до последнего терзала мысль: а дожили бы мы с ним до весны? Золотой мальчик, золотая молодёжь. Как осенние листья на асфальте.
