С полиаморией и другими открытыми возможностями в отношениях, которые становятся все более заметными, все больше людей задается вопросом, не является ли это правильным выбором для них. И с хорошей причиной: согласное немоногамное поведение действительно не для всех: оно социально стигматизировано, эмоционально более сложно и логистически более запутано, чем моногамия. Но как определить, подходит ли вам подобный образ жизни, и не попадаете ли вы во что-то обреченное на провал? Вот восемь вопросов, получивших подтверждение в исследованиях, чтобы помочь вам сделать это решение.
1. Вам действительно хочется открытых отношений?
Кажется, что это глупый/очевидный вопрос, но слишком часто люди устанавливают открытые отношения, хотя на самом деле им это не нужно. Несмотря на то, что некоторые популярные приверженцы полиамории (например, Крис Райан в книге "Секс на рассвете") утверждают, что не все люди одинаково немоногамны. Более точно думать о желании немоногамии как о черте личности, подобной экстраверсии: некоторые люди очень экстравертированы/немоногамны, некоторые люди очень интровертированы/моногамны, и большинство находится где-то посередине. Потому найдите время, чтобы разобраться, где вы находитесь на этом континууме: вызывает ли возбуждение или полезность у вас идея иметь несколько сексуальных и/или романтических партнеров одновременно? Если ответ резко "нет", то открытые отношения не принесут много пользы в вашей жизни.
2. Ваши отношения стабильны и счастливы?
Если вы в настоящее время находитесь в моногамных отношениях и рассматриваете возможность открыть их, убедитесь, что у вас прочное отношение. Любите ли вы и цените своего партнера, чувствуете к нему тесную связь, считаете, что у вас отличная жизнь вместе и не желаете расставаться? Попытка войти в немоногамные отношения с надеждой спасти их от перехода к провалу или с секретным надежным планом налаживания новых отношений может стать рецептом катастрофы.
3. Вы энтузиаст секса и отношений?
В открытых отношениях часто происходит гораздо больше разговоров о сексе и отношениях, чего часто не происходит (хотя должно происходить) в моногамных отношениях. Вам нужно говорить, чтобы установить, что вы хотите быть открытыми; чтобы определить ваши и ваших партнеров потребности, желания и ограничения; чтобы определить конкретные правила/соглашения; чтобы регулярно обсуждать, как проходит этот вид отношений, иногда менять правила/соглашения; чтобы справляться с непредвиденными событиями, конфликтами, ревностью, гневом... вы понимаете. Некоторым людям не нравится много говорить о подобных вещах или у них не очень хорошие навыки общения и внимания. Если это про вас, попытка установить открытые отношения покажется слишком большой работой и не стоит усилий, тем самым поставив партнеров в неблагоприятное положение с высоким риском эмоционально и физически получить травмы.
4. На сколько вы ревнивы?
Как и в случае с большинством черт, у людей могут быть разные уровни ревности. Часто считается, что чтобы успешно вести открытые отношения, нужно быть полностью неприступным к ревности. Это, конечно, не соответствует действительности, так как большинство людей в открытых отношениях иногда испытывают ревность. Однако, чем меньше вы склонны к ревности по своей природе, тем легче вам справляться с открытыми отношениями. Если вы сильно ревнивый человек, вероятно, открытые отношения причинят вам больше проблем, чем они того стоят.
5. На сколько вы беспокойный тип прикрепления?
Подумайте о том, как вы обычно ведёте себя в романтических отношениях. Насколько хорошо описывают вас следующие два утверждения? «Мне нужно много подтверждений, что мой партнер меня любит», «Я часто беспокоюсь о том, что меня бросят». Если эти чувства вам очень характерны, скорее всего у вас есть "беспокойный тип привязаности", что означает, что вы слишком чувствительны к сигналам, что ваш партнер не заботится о вас или вас бросит. По понятным причинам, этот тип прикрепления не очень подходит для открытых отношений. Действительно, недавние исследования показывают, что люди с беспокойным типом привязаности в открытых отношениях были менее удовлетворены своими отношениями по сравнению с людьми с беспокойным типом привязаности в моногамных отношениях; при этом удовлетворенность отношениями не различалась между открытыми и моногамными парами, если у партнеров низкий уровень тревожности в отношениях.
6. На сколько вы когнитивно гибки / терпимы к неопределенности?
Установление правил и соглашений о том, кто, когда, как и где вы или ваши партнеры могут видеть других людей, является важной составляющей успешных открытых отношений. Однако эти соглашения не всегда являются абсолютно четкими или непреложными. Поэтому так же важно, а может быть и более важно, чтобы вы могли пережить незначительные нарушения, вызванные различными интерпретациями серых зон, не разрушая вашу связь или попытку немоногамии. Вам также нужно быть готовым к тому, что правила вашего отношения могут измениться со временем. Некоторым людям это удается легко: они реагируют на новые и неоднозначные ситуации открытым или нейтральным образом (эту черту психологи называют "терпимостью к неопределенности"), и они легко приспосабливаются в своем мышлении к изменяющимся целям или ситуациям (эту черту психологи называют "когнитивной гибкостью"). Другие люди воспринимают новые и незнакомые ситуации как угрозу, нуждаются в определенности и предпочитают жесткие и неизменные правила. Чем больше у вас есть терпимости к неопределенности и когнитивной гибкости, тем легче вам будет справиться с переменчивой природой добровольно-немоногамной связи.
7. Насколько хорошо вы регулируете свои эмоции?
Независимо от того, насколько вы общаетесь, планируете и придерживаетесь своих соглашений, добровольно-немоногамия добавляет сложности в отношениях, где негативные эмоции неизбежно вызываются: ревность, гнев, страх, неуверенность, разочарование... Некоторые из нас лучше всего справляются с этими негативными эмоциями, например, путем распознавания и избегания ситуационных триггеров, когнитивной обработки событий и переосмысления их значения, отстранения от ситуации для принятия более объективной перспективы, использования добродушного юмора для отвода негативности, отвлечения и отложенного реагирования до "охлаждения". Другие люди не особенно хороши в регуляции эмоций, позволяя негативным эмоциям овладеть своим мышлением и действиями, что приводит к насильственным вспышкам, постоянным беспокойством и размышлениям, деструктивному поведению (например, употребление веществ) или долгосрочному подавлению.
8. У вас есть поддерживающее сообщество?
Несмотря на увеличение видимости и позитивное представление открытых отношений в средствах массовой информации, это альтернативный стиль отношений, который все еще сопровождается высокой стигматизацией, с большинством людей, у которых есть множество негативных стереотипов относительно открытых отношений и людей, связанных с ними: больные, безнравственные, несчастные, эгоистичные... Возможно, вы думаете, что оппозиция друзей и родителей к вашим отношениям неким образом романтична и сделает их еще сильнее (Ромео и Джульетта, верно?), но исследования показывают, что люди, которые вынуждены скрывать или чувствовать себя маргинализированными из-за своих романтических отношений, испытывают худшее физическое здоровье, больше употребляют вещества, меньше используют презервативы, ниже самооценка, а также меньшая приверженность отношениям. Поэтому, если вы хотите попробовать добровольно-немоногамные отношения, убедитесь, что у вас есть хотя бы несколько друзей и родственников, которые могут вас поддержать.