Пример консультационной работы основан на настоящих жизненных ситуациях и реальной работе психолога. Для соблюдения конфиденциальности личной информации имена и детали изменены. Цель рассказа – показать принципы работы христианского психолога, а также дать читателю возможность самоанализа и самостоятельной проработки.
Мирись с соперником твоим скорее, пока ты ещё на пути с ним, чтобы соперник не отдал тебя судье, а судья не отдал бы тебя слуге, и не ввергли бы тебя в темницу; истинно говорю тебе: ты не выйдешь оттуда, пока не отдашь до последнего кодранта. (Евангелие от Матфея 5 : 25-26)
Надежда. Пышная женщина в полном расцвете сил. Ей чуть больше 30. Ухоженная, с живыми и пытливыми глазами. Ее семью начали преследовать финансовые неудачи. Прошу поподробнее рассказать об этом и начать с детства.
У меня в принципе в детстве и юности никогда не возникало проблем с обеспечением. Не шиковали, много не позволяли себе. Но мама и папа работали на хороших должностях – на квартиру двухкомнатную улучшенной планировки накопили, на машину накопили. В отпуск ездили почти каждый год. Пошла учиться и работать по маминым стопам, думала, что так проще будет. В принципе, не прогадала – мама и в учебе помогала, и на работу помогла устроиться и потом подсказывала, если трудности возникали, пока опыта набиралась. Зарплата по тем временам не плохая для молодого специалиста. И перспективы роста были. Но работа - вообще неинтересная. Потом я вышла замуж и решила пойти в декрет. Ушла на 6 лет. Сначала мальчик, через 3 года – девочка. Пока обоих до школы дорастила – постоянно на больничных. Они по очереди болели)). Естественно, зарплату не повышали. А я и не стремилась – сосредоточилась на детях. Муж неплохо зарабатывал. Ну, как неплохо - на самое необходимое хватало. Но не на большее. То есть по сравнению с родительским домом мой уровень жизни при замужестве упал. Если мама мне всегда покупала одежду помоднее и подороже, то с мужем – все в эконом-магазинах и то, если прям совсем по размеру «выбыла». А когда дети родились – вообще на себя забила. Все – детям.
Обращаю внимание на частую отсылку к маме. Видимо, мама является сильным человеком и могла подавлять дочь в детстве и юности, а возможно и до сих пор. Под ее влиянием дочь выбрала неинтересную, неподходящую ей профессию. Отмечаю, что попыток поменять вид деятельности, переучиться не было. Вместо решения проблемы предпочла уйти в длительный декрет. Не стремилась к хорошей зарплате. Смешок при упоминании частых больничных выдает, что такая ситуация вполне устраивала. Безынициативность в работе, уход от проблемы вместо ее решения, зависимость от мамы – здесь могут быть скрыты ограничивающие финансы убеждения, но для составления полной картины и определения корня проблемы пока этого очень мало.
Потом решили расширить жилплощадь, потому что мальчик и девочка должны все-таки в разных комнатах расти. В ипотеку, естественно. Ипотеку нам одобрили небольшую, потому что у нас с мужем доход не позволил больше взять. А квартиру мы нашли дороже на несколько сотен, чем выручили ли бы от продажи «однушки» с учетом ипотеки. /Пауза. Поджала губы. Короткий взгляд вправо и вверх – как будто вспомнила что-то неприятное, связанное с процессом покупки квартиры, однако не посчитала нужным рассказывать. / Но вариант был очень заманчивый! Срочная продажа! Дешевле рынка! И квартира – прям мечта! Ремонт делать почти не надо, второй этаж, магазины-школа-садик - все рядом, чистая, просторная. Такие варианты – большое везение! В общем, мы с мужем покумекали и взяли кредит на эти недостающие 400 тысяч.
Речь Надежды звучит как оправдание за покупку «не по карману» – возможно, она не уверена в правильности выбора и до сих пор пытается примириться с ним. Но вероятнее всего, кто-то не поддержал их в этом, возможно осудил неоправданные траты. Скорее всего – это была мама. Но не спешу делать выводы, слушаю дальше.
И с тех пор, как проклятье, на нас напало. Муж думал, что он кредит будет выплачивать с калыма. Думал, поднапряжется, побольше заказов будет брать в нерабочее время. Он водитель грузового автотранспорта, на Газели. А спрос вообще упал. Раньше часто получалось подрабатывать. Отказываться даже приходилось от клиентов. И деньги копились. А тут всех заказчиков как корова языком слизала. Машина тоже старенькая, постоянно ремонта требует. У меня на работе вообще нереально о повышении просить. На вторую работу идти – не вариант – все-таки у меня дети – с ними, сами понимаете, забот полно: кружки, уроки. В общем, мы прям оказались из-за этого кредита, на дне. Сначала перестало хватать на еду. Мы оформили кредитку, чтобы перебиваться до зарплаты. И вроде поначалу все получалось. Потом у мужа машина сломалась. Что-то с двигателем. В общем, крупная сумма понадобилась, а поскольку машина для мужа основной источник заработка, он с кредитки деньги потратил. Пошли проценты по кредитке плюсом. У нас уже за квартплату долги накопились приличные. Мне кажется, что это какое-то проклятье что-ли… или дух нищеты к нам вошел… не понимаю… может это Господь нам посылает для чего-то такие испытания… Не могу разобраться… И вроде вариант с квартирой очень хороший был, мы думали – от Бога. А может, это ловушка была… мы прям не вывозим…
- Почему вы решили, что причиной ваших проблем является некое духовное влияние? Вы уверены, что это не следствие естественных процессов, неправильно принятых решений?
- Нет, ну возможно, не стоило влезать в кредит. Я это понимаю. Но на тот момент мы посчитали наши возможности и готовы были терпеть некие ограничения. Нам даже казалось, что это Бог нам такой подарок сделал – потому что вариант очень уж удачный. А потом все как-то фатально стало ухудшаться… Мы с мужем оба верующие. Ну, то есть не исключаем, что могут быть влияния со стороны духовного мира. А тут, когда видишь, что каждое следующее событие связано с предыдущим одним общим результатом – убытком в деньгах – задумываешься, что это не просто совпадения... а какая-то атака… Ну вот, например, двигатель пришлось ремонтировать – как раз, когда у нас денег вообще не было... Заказов стало существенно меньше сразу после оформления кредита... А, те заказы, которые появлялись, утекали странным образом. Были случаи, когда муж получил хороший заказ – машина не завелась... Или клиент в последний момент отказывается от заявки – несколько раз так было… Слишком много таких случаев. Вот мы и задумались, что это что-то духовное.
Люди в целом склонны видеть причины своих проблем и неудач во вне. «Это у нас такая компания жлобская - руководство никому не повышает зарплату…» «Это страна у нас такая – тут не заработаешь…» «Это обстоятельства так сложились – пришлось взять кредит...» Не я причина, а кто-то или что-то. У верующих распространено мнение, что причина всех проблем, болезней, бед – это дьявол, духи и пр. Но нечистые силы - это только механизм. Причина же и источник всего, что происходит с нами – мы сами. В нас самих открыты двери для действия деструктивных программ (т.е. нечистых духов). Судя по тому, что у «финансовых провалов» прослеживается некий старт, начало, а также периодичность и постоянство, можно, действительно, заподозрить влияние из духовного мира. Но что открыло двери?
- Надежда, что муж говорит по этому поводу? У него такое же мнение?
- Да… Он иногда обижается на Бога. Говорит: какой же Он Отец, если только палки в колеса вставляет. Никакой помощи…Впадает в депрессии периодически, его все начинает раздражать, он как будто теряет силы. Потом попускает его. В церковь сходит, успокоится.
Источником финансовых неудач в данном случае является муж – это у него не стало заказов, начала ломаться машина и пр. Судя по описанию Надежды, муж погружен в состояние обиды. Если человек обижается на Бога, это значит, что обида – это его привычная стратегия реагирования на то, что ему не нравится. Вероятно, кроме этой обиды, у него могут быть скоплены и другие – на домочадцев, на коллег. Вполне возможно, что накопленный груз обид может быть причиной потери жизненной энергии, предприимчивости, и как следствие, финансовых неудач. Попробую покопать в этом направлении.
- Надежда, скажите какие у вас с мужем отношения?
- Ну в целом нормальные. Мы очень редко ссоримся.
- А, какие у него отношения с коллегами? С начальником?
- Да все ровно. Он особо не рассказывает… Работа есть работа… с начальником хорошие взаимоотношения. С заказчиками бывают конфликты, но тоже ничего критичного.
- Как с родителями у него складываются отношения?
- Родители уже умерли у него. Давно.
- А, как с вашей мамой они ладят?
- Ну они недолюбливают друг друга. Но муж у меня не конфликтный. Он лучше смолчит. А мама пользуется этим. Часто задевает его чувство достоинства. Намекает, что у него руки не из того места растут, что зарабатывает он мало… Неприятно это, я понимаю. Я ее останавливаю, как могу. Она тоже пытается себя сдерживать. Как-то так…
Здесь может скрываться источник обиды – отношения между зятем и тещей часто носят конфликтный характер и для христианина бывают настоящим испытанием. Пробую углубиться сюда:
- Вы вместе с мамой живете?
- Нет. У нее своя квартира. Они с отцом покупали. Отец умер уже давно. Она одна в «двушке» живет.
Подчеркивает мамино превосходство по условиям жизни. Это не обязательно зависть. Так может проявляться также и обида.
- А, что мама сказала по поводу вашего решения взять помимо ипотеки кредит?
Опять ловлю микромимику неприятных эмоций. Посмотрела направо и вверх. Слегка покашляла, прочищая горло. Здесь явно что-то есть.
- Мама тогда не против была. Конечно, не в восторге. Но спокойно, как ни странно, отнеслась. Она сама нам часто говорила, что надо расширяться.
- Как сейчас она воспринимает ваше положение?
- Мама помогает, чем может. Но она уже пенсионерка. Хотя она себе ни в чем не отказывает! Накопила денег, пока работала))). Теперь может себе позволить и на теплоходе съездить, и в кафе с подругами сходить. А меня ругает, что я долгов накопила за квартиру. Советы дает, что покупать, что нет. Ругает, если мы что-то себе лишнее позволим: типа зачем? можно же было обойтись! Лучше бы за квартиру заплатили!
Если при расспросах о муже в ответах Надежды не было энергии, то при разговоре о маме она заметно оживилась. Прослеживаются нотки зависти, что у мамы все хорошо, и одновременно досады, что, видимо, не смогла достичь того же, и что до сих пор является объектом воспитания и упреков. Что-то тут скрыто – либо вина, либо обида, либо и то, и другое. Продолжаем копать «маму»:
- Надежда, можете привести пример конкретного разговора? За что, например, она вас ругает?
- Ну, например, мы с мужем сходили на концерт. Нас друзья пригласили. Друзья еще с техникума. Группа нашей молодости приехала в город... Да так-то, конечно, лучше бы сэкономили, но как-то слово за слово с друзьями, неудобно уже было отказывать. Да и самим захотелось развлечься. У нас и так мало радостных дней. Но мы на концерте уже не тратили ни на что – ни на буфет, ни на сувениры. Хотя друзья хорошо потратились)))
Опять оправдания за потраченные деньги, попытка «обелить» себя на фоне друзей. Вероятно, это постоянно продолжающийся внутренний диалог с мамой.
- А, еще какие траты ваша мама считает необдуманными?
- Ну, само собой – десятина. Это ее прямо из себя выводит. Ну и траты, связанные с нашей церковью - книги, мероприятия церковные. Но мы не во всех мероприятиях стремимся принять участие. И честно говоря десятину тоже через раз жертвуем, потому как совсем туго иногда бывает… особенно когда сын или дочь неожиданно вырастают из своей одежды))) и каждый раз они это делают одновременно))) как будто договариваются))) …
Ну в целом по мелочи. Она, конечно, напрямую это не говорит, но мы-то чувствуем. Или она какой-нибудь комментарий язвительный отпустит. Например, если я детям сладостей куплю. Или если мы что-то не по акции себе позволим))) Сразу свое коронное скажет – «шикуете». Все вроде в шутку, но каждый раз это слушать неприятно. Я ей объясняю, что мы и так на всем экономим. Что уже желудки себе посадили на дешевых сосисках. Меня разнесло вон от булок и макарон. Говорю, что хоть иногда-то можно себя побаловать?
Обращаю внимание на очередные оправдания. Клиентка чувствует свою вину перед мамой за «неправильное» с маминой точки зрения распоряжение деньгами. На лицо эмоциональная зависимость от матери, от ее одобрительного слова. Как будто, если она живет экономно и скудно, мама должна это оценить. Но все это длится с детства. Такие психологические состояния могут повлиять на невысокий уровень заработка, но, как правило, не становятся причиной резких финансовых провалов. Вероятнее, дверь вины или обиды, которую я ищу, связанна с неким конфликтом. Продолжаю выяснять.
- Как ваша мама узнаёт, что вы покупаете?
- Ну… мы же общаемся… Я ей рассказываю. Иногда она сама спрашивает, а я не скрываю. Даже наоборот…
Осеклась при слове наоборот. Ага! Слова, выскочившие случайно, это зачастую подсказка.
- Что «наоборот»? – уточняю.
- Наоборот, рассказываю, что мы живем экономно и даже иногда на одних макаронах.
На первый взгляд, это похоже на манипуляцию мамой, чтобы разжалобить и получить помощь. Но вероятнее всего, это все же неосознанное исполнение маминого предписания: будь бедной, экономь, тебе не надо много, потому что ты малозначительная. И внутренний ребенок ждет одобрения: видишь, как я научилась экономить.
- Про долги тоже рассказываете?
- Ну я не скрываю. Мама все-таки. Что от нее скрывать… Но сумму долга она сама увидела – когда платежку посмотрела…. Я платежки на зеркале храню. Мама, когда к нам в гости, приходит может взять посмотреть.
- Что вы чувствуете, когда мама смотрит ваши платежки? Может, чего-то ожидаете от нее?
- Ничего не ожидаю… Ну смотрит и смотрит… Но чувствую, конечно, не очень… Как «двоечница»… виноватая.
- А, зачем тогда вы храните платежки там, где мама их может посмотреть?
- Да не зачем… Просто так сложилось… Я как-то даже не задумывалась…
Фразы типа «Не знаю, зачем…», «Просто так», «Ничего не имею ввиду этим» и т.п. говорят, как раз, об обратном, о том, что причина поведения есть, (человек никогда ничего не делает «просто так»), но лежит она в неосознанной области, а значит «запретна» или «травматична» для человека.
- Можно их убрать в другое место, чтобы хотя бы не чувствовать себя «двоечницей» перед мамой?
Вижу, глаза у Надежды расширились. Она несколько раз моргнула и ответила:
- Можно. Но почему мне никогда не приходило это в голову?
- Потому что вы подсознательно хотите, чтоб мама знала о ваших долгах.
- Наверно… А зачем?
- Да. Зачем?
- Не знаю… Может, я подсознательно жду, что она мне поможет? Но на самом деле я не хочу брать у нее деньги. Она же пенсионерка. А мы два взрослых здоровых человека. Мне было бы стыдно взять у нее деньги.
- Тогда зачем?
- Не знаю. Просто не думала ни о чем. Не было какого-то специального умысла.
- Все правильно - не было «специального» умысла. Но вы же согласитесь с тем, что мы не всегда осознаем подсознательные мотивы? Давайте мы сейчас поговорим не с вами, а с вашим подсознанием. Для этого расслабьтесь, сделайте вдох-выдох… Все хорошо, опасности никакой нет, спокойно… Дышите. Глаза можно прикрыть. Делаем глубокий вдох и медленный выдох… Еще раз… /входим в состояние покоя и расслабленности, которое позволяет более четко видеть и ощущать мысли и чувства, мелькающие в обычное время где-то лишь на фоне и не привлекающие к себе внимания. Однако, именно в этих мелькающих мыслях можно увидеть истинные причины того, что с нами происходит, или, по крайней мере, зацепки, ведущие к скрытым от разума ложным убеждениям, установкам и пониманиям/. Сейчас я буду задавать вопросы, а вы отвечайте не задумываясь, первое, что придет в голову. Ваша задача не думать, не оценивать, а просто следить, наблюдать за всплывающими мыслями и образами. Даже если они покажутся вам бредовыми. Озвучивайте все, что приходит в голову: это могут быть картинки, чувства, люди, ситуации, мысли. Ваша цель как можно четче уловить, что происходит внутри, когда я задаю вопрос. Чем больше деталей и оттенков чувств вам удастся уловить, тем эффективнее будет работа. Итак… Зачем-вы-рассказываете-маме-о-долгах-и-о-том, как-вы-бедно-живете?
- …чтобы она знала…
- Зачем-ей-надо-это-знать?
- …чтобы ей было стыдно…
- Почему-ей-должно-быть-стыдно?
- …она виновата, что мы в долгах… (По лицу Надежды видно, что она сама не ожидала, что мелькнет такой ответ).
- Почему?
- У меня всплывает перед глазами ситуация с мамой.
- Расскажите.
Надежда открывает глаза и рассказывает:
- Мне казалось, что я уже прожила эту историю и, что больше она меня не беспокоит. Я немного в шоке, что она опять сейчас всплыла. Возможно, здесь, действительно, что-то есть. В общем, это мама нас подбила на расширение квартиры. Она все время капала нам, что у нас тесно. Ну, мы жили в квартире мужа. Ему от родителей досталась. Малогабаритка двухкомнатная была. С двумя детьми тесновато, но все же жить можно. А тут она говорит, мол у меня скоплены деньги 400 тысяч. Ищите размен, я добавлю. Ну сумма, конечно, хорошая, однако хватало только на трешку-малогабаритку и то на убитую. А там еще в ремонт столько вложишь. Вот мы и решили, что возьмем еще ипотеку, и можно вообще хорошее жилье приобрести с минимальными вложениями на ремонт. Мама не против была. Вариант хороший попался. Дешевле равноценных квартир на 200 тысяч! Там просто люди на севера уезжали. Им срочно надо было продать. Мы так рады были! И уже, когда сделка была на носу, не знаю, что произошло, но мама сказала, что денег не даст. А мы уже с этой квартирой сроднились! И срок реализации ипотечных денег не резиновый, мы и так уже много времени потеряли. В общем, мы нашли выход с дополнительным кредитом. Я, конечно, плакала. Может, муж что-то неосторожное сказал… Мы так и не поняли ее поступка… Просто отвечала: Я передумала. Может из подруг кто её настроил на себя деньги тратить, а не на нас… Мы оба в шоке были. Обидно было. Но Господь велит прощать. Мы постарались простить. Ведь это действительно ее деньги. Она сама их заработала. Она не обязана нас содержать и нам помогать.
Вот теперь предположение об обиде начинает оправдываться. На лицо затаенная обида на маму за то, что она подвела их в таком ответственном и серьезном деле, как покупка квартиры. Если бы Надежда действительно простила мать, у нее не было бы причин скрывать эту ситуацию, когда она рассказывала о покупке квартиры. Тот факт, что она не стала упоминать о ней скорее всего говорит о том, что эта рана до сих пор болит, и каждое упоминание данной ситуации приносит боль. То, что они с мужем проявили благоразумие и не довели ситуацию до скандала и разлада отношений, а молча вынесли обиду, найдя маме оправдание, еще не говорит о настоящем чистосердечном прощении. Именно это и показал короткий сеанс обращения к подсознанию. Теперь моя задача показать это Надежде и помочь ей взглянуть на роль мамы в данной ситуации с другой стороны, чтобы она могла простить ее по-настоящему.
- Да, на уровне ума вы все правильно говорите. Но сердцем вы ее не простили. Обратите внимание, какое слово вы подобрали: мама «подбила» нас на расширение, «капала нам на мозги». Слышите сами негативный оттенок? «Подбивают» на плохое дело. Вы жалеете, что въехали в эту квартиру?
- Нет, конечно. Мы не нарадуемся. Это прям подарок от Бога был! Такой вариант хороший!
- Если бы не мама, вы бы до сих пор ютились в прежнем жилье, правильно?
- Наверное, да. Не решились бы…
- Значит можно сказать, что мама была орудием Бога, чтобы показать вам выход и дать возможность улучшить условия жизни?
- Да))) (Надежда заулыбалась. Черты лица помягчели). Возможно. Слушайте, а ведь и правда… Ведь, если бы не ее предложение с этими 400 тысячами, мы бы так и не решились на ипотеку… (Пауза) Но она же нас подставила с этими деньгами! В итоге мы платим еще и кредит!
- Но вы бы даже не искали дорогое жилье, если бы вам не маячили эти 400 тысяч. Правильно я понимаю?
- Ну, вообще-то да. Мы бы смотрели недвижимость в другой ценовой категории…
- А, как тогда Богу было обратить ваше внимание на жилье более высокого уровня?
- Получается, что Бог как будто специально ее использовал с этими деньгами, чтоб нам дать возможность въехать в эту квартиру? Вариант-то реально был очень выгодный. Мы видели, что это большое везение – практически чудо! Только вот не поняли Его «задумку» с мамой))) А теперь мне все ясно стало))) Паззлы сложились! Слушайте… Да… (В задумчивости слегка качает головой, видно, что внутри идет процесс осознания, озарения). Получается, что мы наоборот, должны быть маме благодарны))) Ну да, она не дала нам свои деньги, но зато какую роль она сыграла в этой ситуации! … Хотя в итоге мы оказались в ж…)))
- Знаете, на своем опыте могу сказать, что Отец часто делает такие подарки, которые с одной стороны выглядят как большая удача и радость, а с другой стороны – этот то, что будет двигать тебя, будет доставлять некий дискомфорт, чтобы стимулировать твой рост. «Подарок на вырост», так сказать… Или как мы с одной сестрой сочинили "Не подарок просто, еще и точка роста». Из того, что вы мне рассказали и учитывая мой духовный опыт, я понимаю, что Бог не случайно так все устроил – Он видит в вас с мужем больший финансовый потенциал. Он знает, что вы заработаете эти деньги. Он верит в вас. Он «выманил» вас из зоны «некомфортного комфорта», сделал вам вызов выйти на другой уровень. А для этого вам нужно будет больше познать Его, больше приблизиться и понять что-то, чего вы раньше не понимали. Ваши финансы – это стимул для вашего духовного роста. А мама послужила инструментом в Его руках.
- Да, я, наверное, соглашусь с вами…
Когда человек получил некий внутренний ответ, когда у него что-то сложилось, что раньше не складывалось, по нему сразу видно. Человек как бы входит в некий легкий транс. Уходит в себя, в свою внутреннюю работу. Очень важно дать человеку осознанно прожить это, впитать и дать начатому процессу внутренней трансформации завершиться. Вижу по Надежде, что в ней запустился этот процесс.
- Что чувствуете?
- Чувствую, что меня что-то отпустило. Как будто у Бога был такой хороший план для нас, а мы не оценили. А теперь я все увидела и как прозрела… Какая-то благодать в сердце… Такая благодарность и к Богу, и к маме!
- Закройте глаза и побудьте сейчас в этих чувствах, почувствуйте все оттенки этого состояния. Описывайте, что происходит в ощущениях.
- Благодарность… (глубоко вдыхает и расслабляется). Благодарность Богу, что Он – такой заботливый. Спасибо, Господь. Даже слезы наворачиваются…
- Это хорошо. Не останавливайтесь. Что еще?
- Спокойствие пришло. Как будто камень отвалили от источника. Такое ощущение, что именно эта обида была причиной нашего безденежья. Даже приходит перед глазами образ отваленного камня, и вода прямо бьет из источника.
- Отличный образ. Что еще?
- Тепло. К маме теплые чувства. Вспоминается, как мама вообще-то много раз нам помогала. Холодильник нам купила. Спасибо, мама. Сейчас прямо отчетливо осознаю, что мое прощение тогда было формальным, только на словах, что на самом деле я ее по-настоящему тогда не простила… Не поняла… Вот только сейчас… отпустило…
- Хорошо… Теперь проверьте себя. Представьте, что мама приехала к вам в гости, и вы разговариваете. Хочется вам рассказать о своих долгах? Подчеркнуть нужду, «чтоб она знала»?
- Вообще нет… Свобода внутри какая-то… Дышится легко… Хочется полной грудью дышать. Хочется говорить с мамой о чем-то радостном.
- Пожелайте маме что-то хорошее. Это сейчас по-настоящему. Ее душа слышит вас.
- Мамочка, спасибо тебе огромное! Ты на самом деле послужила нам во благо своим поступком. Желаю тебе, чтоб ты у меня была всегда здоровой и веселой. Пусть у тебя ничего не болит. Особенно сердце. Пусть у тебя будет много радости. Мы все тебя любим… (по щеке Надежды побежала слеза. Это значит, что мы достали до глубины сердца, затронули душу).
Практика пожелания чего-то доброго человеку, на которого ты был обижен, позволяет закрепить чувство прощения и теплоты в отношении обидчика. После этой практики человек при упоминании обидчика будет неосознанно испытывать теплые чувства, что и является главной целью в данном случае. Мы любим тех, в кого вкладываемся. Пожелание чего-то по-настоящему доброго кому-то, это тоже своего рода вклад, инвестирование душевных сил, что также вызывает в дальнейшем вместо неприязни любовь.
- Побудьте в этой картинке еще. Посмотрите на мужа. Какой он?
- Он улыбается. Ему пришел хороший заказ))) Это просто мечты, наверное))) (усмехается… вытирает слезы...Затихает и несколько мгновений сидит в тишине).
- Ну, хорошо, - осторожно прерываю я блаженное состояние Надежды. Она открывает глаза, - Хорошо, что мы с вами довольно быстро вышли на этот «камень», преграждавший путь. Прощение, освобождение от обид – это фундамент, с которого начинается исцеление любой сферы. Начало положено!
- Спасибо вам огромное… Я даже не ожидала…
- Мне тоже приятно, когда в сессии имеется результат. У вас сейчас высвободился большой кусок энергии. В ближайшее время либо придут деньги, либо заказы у мужа появятся, как вы и сказали. Какой-то прорыв обязательно будет. Но работать еще надо. Финансовая проблема, как правило, имеет комплекс причин. Хорошо, если мы раскопали основную)) Но у вас прослеживается эмоциональная зависимость от мамы. У меня сложилось впечатление, что когда вы рассказываете о своих тратах, особенно маме, вы как будто оправдываетесь, все время пытаетесь обосновать необходимость этих трат. Замечали?
- Ну, наверное, да… Есть что-то такое…
- Давайте еще раз обратимся к подсознанию. Закройте глаза и наблюдайте, что приходит. Представьте, что вы с мужем потратили большую сумму денег на абсолютно непрактичные, но приятные вещи. Что-чувствуете?
-… сожаление…жалко денег…хочется убежать… спрятаться…стыдно…
- От-кого-спрятаться? Перед-кем-стыдно? Не думайте, просто наблюдайте всплывающие образы.
- … мама смотрит с укором…
- Что-вы-при-этом-чувствуете?
- Я как будто маленькая, я - ребенок.
- Сколько-лет?
- Лет 5-6.
- Что-вы-сделали-в этом-возрасте, из-за чего-мама-также-смотрела-с-укором? Не думайте, а чувствуйте, это важно. Это может быть не реальная ситуация, а из вашего воображения. Первое, что приходит в голову.
- Разбила что-то, как будто, и мама на меня очень сердится… Идет мысль, что разбитая вещь для мамы важнее меня. Я хуже этой вещи… Я неважная…
- Скажите-сейчас-маме, что вы – важнее. Скажите маме в воображении прямо это: Мама, я же важнее! Как-реагирует-мама?
- Она сказала: Конечно. И ушла…
- Почему-ушла? Что-она-чувствует?
- Ей грустно.
- Почему-ей-грустно?
- Ей жалко эту вещь…
- Почему-ей- жалко-вещь?
- Жалко денег, которые она потратила…
- Почему-жалко-денег?
- У нее мало денег…
- Что-она-чувствует?
- Ей страшно…
- Подойдите к ней, обнимите и скажите: Мамочка, у тебя будет всегда достаточно денег, не расстраивайся…
- Всплывает мысль о том, что она после смерти папы переживала очень тяжелый период. Как раз 90-е были. Безработица. Нам тогда было тяжело…
- Она же справилась?
- Да. Нашла хорошее место. Денежное.
- Так и скажите ей: Мамочка, когда у тебя будет тяжелая ситуация, ты с ней справишься и у тебя будет достаточно денег. Ты будешь отдыхать, ходить с подругами в рестораны.
- Она повернулась, улыбается, обняла меня.
Как видно из данного упражнения, мама с детства транслировала дочери важность денег, страх их потерять. Разбитая вещь - это образ маминого страха, который передался дочери. Поэтому мы применяем здесь успокоение маминого страха. На самом деле в данной практике Надежда успокаивала саму себя. Чувство собственной неважности перед мамой тесно связано с этим страхом.
- Что вы чувствуете?
- Мне приятно… Плакать хочется…
- Побудьте в этом, впитайте эти чувства. Сейчас я – ваша мама. Слушайте мой голос, как мамин: Доченька. Я-тебя-обнимаю. Я-тебя-люблю. Ты-для-меня-дороже-всяких-вещей. Дороже-всего-на-свете. Я-поняла, что-все-денежные-сложности-всегда-временны. Я-справилась и ты-справишься. Все-всегда-становится-хорошо…
Даю Надежде пару минут посидеть наедине со своими переживаниями. Сейчас к ней возвращается часть души, которая была заблокирована в какой-то реальной ситуации, когда она восприняла мамин гнев как отверженность, как собственную неважность. Хотя мамин гнев был вызван ее личным страхом финансовых убытков. Это одно из ложных убеждений, которое часто «заражает» детское неокрепшее сознание и затем «фонит» на протяжении последующих лет, заставляя человека уже будучи взрослым, проигрывать сценарий собственной неважности, отверженности, незначимости. Сейчас идет процесс восстановления. Восстанавливается чувство принятости мамой. Это базовое чувство является залогом уверенности в себе, успешности, целеустремленности, и, как следствие, влияет на финансы.
- Надежда, что чувствуете?
- Плакать хочется… (по щеке Надежды опять потекла слеза)
- Хорошо… плачьте… Это очень хорошо… Что еще ощущаете?
- Что-то отпустило внутри… не пойму, что… как-то легче стало…
-Хорошо… Побудьте в этой легкости, свободе…
Еще некоторое время позволяю Надежде проникнуться ее новыми ощущениями. Но это еще не все. Дух напоминает мне, что для христианина есть еще что-то в этом эксперименте. Более значимой фигурой, чем земные родители, для верующего является Бог Отец. Важно показать, что даже если мама отвергает, Отец никогда не отвергнет.
- Надежда, представьте опять теперь, что вы с мужем потратили большие деньги впустую. И вот вы видите Бога Отца. Он на вас обоих смотрит. Как Он смотрит? Как реагирует?
- … Никак… как будто это не важно… Просто спокойно смотрит…
- Почему?
- Для Него как будто это не является проблемой. Ну потратили и потратили… еще будет.
- Почему?
- Потому что у Него всего много… У Него нет ни в чем недостатка… Такое ощущение, что у Него вообще в принципе нет такой способности, сожалеть о деньгах… Интересно…
- Классное наблюдение! (У меня самой побежали мурашки, значит эта истина и меня коснулась и в чем-то исцелила). Мы с вами сейчас увидели разницу между мышлением ограниченным, как у мамы, и неограниченным – как у Отца. А вы в первую очередь чьи дети? Земных родителей или Бога?
- Бога.
- Так вот, если Отец небесный на вас не сердится за ваши неоправданные траты, значит, ничего страшного?
- Ну да… Почему-то всегда думаешь в таких ситуациях, что мама скажет, родственники… что другие скажут, если узнают… И это вызывает страх, скованность, чувство вины. Как будто я перед всеми ими должна отчитываться: правильно я распорядилась финансами или нет. А теперь как будто мне стало неважно, что они скажут. На самом деле есть только Один, перед Кем я должна отчитываться – это мой Небесный Отец. А у Него всегда есть выход из всего…
- Да, именно так. Не выходите пока из этого образа. Что вам еще скажет Отец?
- Он как будто говорит: Я открою перед вами новые источники… Вы Мои дети… Вы многое можете, чего сами не знаете о себе…
- Что чувствуете?
- Радость… Благодарность… Надежду, что все будет хорошо.
- Посмотрите из этого состояния на маму. Какие чувства она вызывает?
- Мама, родной мой человек…
- Хочется оправдываться, почему вы сходили на концерт? Потратили лишнее?
- Нет…
- А, что хочется? Мама же ждет отчет?
- Хочется просто улыбаться ей в ответ… Обнять ее… Успокоить… Сказать, что все у нас будет хорошо, мы – под Защитой.
- Что с мамой тогда?
- Успокаивается.
- А, что с вами?
- Тоже спокойно как-то… Уверенность какая-то… Хорошо на душе…
- Придумайте сейчас словосочетание, как можно описать это ваше состояние.
- Спокойная уверенность?
- Близко, но не то. (Я не почувствовала, что это словосочетание полностью описывает то, что чувствует Надежда). Не выходите из этого состояния, пытайтесь его чувствовать и при этом придумывать словосочетание.
- Мир и покой…
- Еще вариант. Почувствуйте ваше состояние именно рядом с мамой.
- Уверенная независимость.
- Уже ближе. Замените слово независимость на синоним без «не»
- Уверенная самостоятельность.
- Прекрасно! Запомните это словосочетание. Теперь, когда вы почувствуете, что ваше общение с мамой вновь поворачивается привычным образом, когда она от вас ждет отчет за потраченные деньги, или вы сами вдруг начинаете рассказывать, чтоб услышать от нее одобрение как вы сэкономили, говорите это себе - «Уверенная самостоятельность» и возвращайтесь в то состояние, когда вы улыбаетесь маме, успокаиваете ее. Представьте себе прямо сейчас, как это будет с вами обеими происходить. Как вы ловите себя на оправданиях и переходите в режим «Уверенная самостоятельность». Как вы улыбаетесь маме, просите ее не волноваться за деньги, за вас. Прорепетируйте.
- Да. Представила. Мне захотелось добавить еще слово, можно?
- Это ваш слоган. Ваш якорь. Трансформируйте его под вас.
- Я добавлю еще слово «добрая». Уверенная добрая самостоятельность.
- Отлично! Сживитесь с этим состоянием. Оно теперь ваше.
Даю еще несколько секунд Надежде «впитать» новое для нее состояние под названием «Уверенная добрая самостоятельность». Эта техника создания словесного якоря пришла ко мне от Отца. Когда Он давал мне откровения из пары слов или из одной фразы. Но под этой короткой фразой крылась целая глыба нового понимания и нового мировосприятия. Мне потом достаточно было вспомнить только эту фразу, чтобы погрузиться в состояние, которое тогда «упало» на меня. А когда Отец повел меня в психологию, я увидела, что такая техника уже существует. Люди ее уже изобрели. Или, точнее, также «свыше» получили понимание о ней. Когда человек вышел в процессе терапии на новый уровень, почувствовал что-то, что он раньше не чувствовал, очень эффективно дать этому новому состоянию или пониманию название как можно более точно соответствующее ему. Впоследствии, эта фраза автоматически вызывает в человеке нужное состояние. Надежде необходимо будет особенно первое время держаться за свой якорь «Уверенная добрая самостоятельность» во время разговора с мамой, т.к. привычка самоуничижать себя, оправдываться складывалась годами и десятилетиями и потребует усилий и времени, чтобы трансформироваться в уверенное независимое и взаимоуважительное общение.
Когда внутренний процесс завершился, Надежда открыла глаза. Можно продолжать:
- Надежда, что ж. Мы сегодня с вами прекрасно поработали. Небольшая ремарка: думаю, что это вы и так прекрасно понимаете, но я все-равно должна напомнить. То, что Отец не жалеет о не совсем рационально потраченных деньгах, не дает нам повод бездумно разбрасываться деньгами. У Папы много – Он еще даст. Иногда детей Божьих заносит в эту обочину. Мы включаем благоразумие, когда тратим деньги и все траты мысленно согласовываем с Отцом, как бы смотрим на Его реакцию. Это позволяет избежать спонтанных ошибочных трат, которые потом нам придется наверстывать дополнительными заработками и прочим. Но и посыпать голову пеплом за то, что ушло безвозвратно, тоже совсем не нужно. Делаем выводы и спокойно живем дальше. Все финансы, пришедшие к вам, пришли от Отца, и вы правильно сказали – перед Ним одним мы держим отчет за их употребление.
- Да, я это все понимаю… Откликнулось, что все траты я должна мысленно согласовать с Отцом. Попробую))
- Ни у хорошо! Тогда подведем итоги: Первое. Мы с вами разобрались с обидой, которая препятствовала благословениям и открытию источников в вашей семье. Помните в Евангелии Иисус сказал: Мирись с соперником твоим скорее, пока ты ещё на пути с ним, чтобы соперник не отдал тебя судье, а судья не отдал бы тебя слуге, и не ввергли бы тебя в темницу; истинно говорю тебе: ты не выйдешь оттуда, пока не отдашь до последнего кодранта? Здесь Иисус приоткрывает нам один из духовных законов: вражда, обиды, ненависть приводят человека в ситуацию, когда он лишается последних грошей. То есть, чем быстрее человек простит и примирится со своим обидчиком, тем более дешево ему это обойдется. Судья – это Закон, слуга – это нечистый дух, воздействие которого вы ощутили. Поговорите об этом обязательно с мужем. Потому что блок по финансам произошел также и с его стороны. Он включен был в эту обиду. Но поскольку вы были оба в ней, а теперь вы вышли из этого сценария, ему тоже легко будет выйти. Просто расскажите ему, что вы сегодня пережили. И если все будет правильно, что-то в финансах сдвинется. Пусть не кардинально, потому что перемены обычно происходят постепенно, но какой-то прорыв в этой сфере вы получите. Какой-то хороший заказ, или может новую возможность заработка, или может откуда-то непредвиденно придут деньги…
- Поняла. Обязательно с ним поговорю. Никогда не воспринимала это местописание как финансовый духовный закон. Но теперь буду смотреть на это место по-другому)).
Честно сказать, я и сама никогда не смотрела на это слово из Евангелия как на один из законов благополучия. Просто я, как христианский психолог, во время консультирования настраиваю свою чувствительность, чтобы слышать Бога, получать Его водительство, Его чувствования во время разговора с человеком. И местописание про примирение с соперником неожиданно пришло в голову вместе с новым взглядом на его смысл. Такое прочтение для меня самой стало неожиданностью, и я восприняла это как подтверждение от Отца.
Продолжаю подводить итоги встречи:
- Второе, что у нас получилось - мы проработали с вами эмоциональную зависимость от мамы, чувство детской отверженности, неважности. Вы, как ребенок, для мамы важнее любых разбитых вещей. Вам необходимо было избавиться от подсознательного самоуничижения перед мамой, которым вы заразились в детстве. Но! Поскольку вы – человек верующий, мама для вас - не самая главная персона в жизни. Отсюда вышло третье, что мы сделали - перенастроили свое внимание с мамы на Небесного Отца. Он – ваша защита, опора и поддержка. И только перед Ним вы должны держать ответ, в том числе и по своим расходам. Когда это так, вы входите в состояние Уверенной доброй самостоятельности. Это четвертое. Это новое состояние, которое вам предстоит «одеть, носить и не снимать, пока не прирастет», особенно во время общения с мамой.
- Да. Я постараюсь все это запомнить и применять.
- Лучше запишите в телефоне в блокнот или в Мои заметки в Вайбере все, что вы сейчас получили. Свое что-то напишите, что вам легло, что вы осознали. Коротко, тезисно. И потом несколько дней подряд перечитывайте. Оно будет «съедено» вашей душой, и вам не нужно будет все это помнить.
- Хорошо. Постараюсь.
- И еще вам задание – перестать сейчас пока обсуждать с мамой ваши финансы. Постарайтесь избегать любые упоминания о деньгах, о тратах, о покупках. Входите в ваше новое состояние «Уверенной доброй самостоятельности» и переводите тему разговора на что-то другое. Ваши деньги – это только ваша ответственность. Не грузите маму. Вы правильно сказали, что вы два взрослых человека, и вы справитесь сами. Тем более, что с вами Бог. Да и вообще ни с кем не надо обсуждать финансы. Деньги – это интимная сфера, это табу. Никому не надо знать, что у вас происходит здесь. Имеешь ли нужду или избыток, пусть об этом никто не подозревает. Это только ваше с мужем дело. Рассказывая кому-то о своих интимных сферах, вы «разливаете воду по площадям», т.е. растрачиваете энергию впустую.
- Интересно… Я вообще-то никогда не думала, что это - интимная сфера… Делилась и с подругами, и с коллегами нашими финансовыми проблемами. Интересно даже попробовать… Я постараюсь.
- Отслеживайте, когда вам хочется рассказать о своих деньгах, о недостатке в чем-то или вообще обсудить финансовую сферу. Последите за собой, ладно? И зафиксируйте: ага, вот я опять жалуюсь на деньги, или вот я обсуждаю чужие финансы. Зачем мне это надо? Ответ будет всегда один – потеряла веру, вышла из состояния Уверенной доброй самостоятельности.
- Да, поняла. Хорошо. Попробую.
- Если будут вопросы, пишите в личку, не стесняйтесь. Я, может, не сразу, но отвечу. Вы - очень способный к психологической работе человек, схватывали все на лету. Быстро входили в правильные состояния, четко осознавали свои ощущения. Мне очень приятно было с вами работать.
- Хорошо))) Спасибо, Ольга.
Через две недели Надежда написала в мессенджере, что муж получил большой заказ и первый раз за последние пару лет положил в семейную копилку существенную сумму. Я спросила, как у нее получается не разговаривать с людьми о деньгах. Она ответила, что сама не ожидала, как это будет сложно. Что часто вылавливает себя из таких разговоров. С мамой пробует также входить в свое новое состояние. Что-то неуловимое между ними поменялось. Муж очень искренне откликнулся на идею о восприятии мамы как Божьего инструмента при покупке квартиры. Стал заметно спокойнее в общении с тещей. Супруги оба в ожидании дальнейших финансовых улучшений.
Позже Надежда еще раз выходила на связь, чтобы поблагодарить за свободу, которую она получила, перестав обсуждать финансы с людьми. Для нее это оказалось очень действенной практикой. Она стала свободнее в общении с друзьями, которые выше ее по статусу. Ей пришло откровение, что когда мы обсуждаем деньги или каким-то образом обозначаем их наличие или недостаток, обращая внимание людей на наши приобретения или, напротив, проблемы в этой сфере, мы как будто провозглашаем главенство денег в нашей жизни. Действительно, больше всего мы говорим о том, что очень важно для нас. И порою деньги приобретают слишком большую важность. Мы больше хвастаемся покупками, подчеркивая наш достаток, или комплексуем и оправдываемся за бедность, чем уделяем внимание самому человеку как личности, как душе, как Божьему сыну. И бедность, и достаток – это всего лишь временные состояния. Я видела миллионеров, которые в какой-то период потеряли все. Я видела беспросветно бедные семьи, которые впоследствии разбогатели. Финансовый достаток, конечно, говорит о чем-то, но далеко не о самом главном в человеке. Есть нечто большее, чем способность зарабатывать. Надежда обнаружила, что с кем-то из ее привычного круга ей вообще не о чем стало говорить, если не касаться сферы денег. С кем-то ей пришлось перестроить общение и понять, что есть гораздо более интересные стороны у людей – их способность радоваться, чувствовать счастье, дарить тепло и заботу, их интересы, их духовные поиски, их сердце. Это определяет человека больше, чем его экономическое положение. Мы на словах часто провозглашаем эту истину, но по факту живем по-другому.
На самом деле это откровение тронуло также и меня. В очередной раз я убедилась, что любые встречи не случайны, и каждый, кто обратился к тебе за помощью, несет также и для тебя свой урок, и свой инсайт. Большое спасибо Надежде за это откровение. И спасибо Отцу, который щедр на мудрость для всех желающих ее получить!
Записаться ко мне на консультацию можно через сообщения в VK
Консультации бесплатны. Размер вознаграждения при желании определяете вы сами в зависимости от внутренних ощущений и ваших возможностей.
#психологическоеконсультирование
#христианство
#психологияденег