Когда родилось твое чудо расчудесное, получаешь билет в мир декретниц. Твой ребенок - это пропуск. Немножко его взрастил из колясочного возраста в прямоходящего, предъявил его на площадке и все ок. Своя.
⠀
🌻 При налаживании контакта, другие мамы обычно используют кодовую фразу "А сколько вам?" После нее начинается диалог, если обе мамы на него настроены.
⠀
На детской площадке обычное дело знать имя ребенка, но не знать имени матери. Это просто мама Васи. Дополнительная информация, как правило, не нужна😂
Исключение - если вы видитесь ооочень часто и ваши дети подружились. Тогда можно и познакомиться. Но не обязательно.
⠀
🌻 Изредка на площадке встречаются отцы. Они кодовой фразой не пользуются. Папы просто здороваются. Что первое время меня ставило в тупик гораздо больший, чем "А сколько вам?"
Я начинала вглядываться в лицо мужчины, пытаясь понять, знакомы ли мы. Кто меня знает вкусе, что память на лица у меня плохая. Из-за этого часто попадаю в нелепые ситуации...
⠀
После "Здравствуйте" начинается диалог. К моему удивлению, папашки тоже любят побалтать. И про горшки, и про соски, и т.д. Но мне все равно странно обсуждать это с мужчиной, если это не мой муж.
⠀
🌻И третий вид существ я разделю на 2 подвида:
⠀
👿 "Злые ведьмы"
😇 "Божьи одуванчики"
⠀
👿"Злые ведьмы" - это те, кто "Ваша дочь сломала куличики, казнить ее!" и "Плати за сорванный цветок 20 рублей, за ребенком не смотришь!" и "Вот игрушки по всей площадке раскидали, какой бардак, ужас!!!"
И прочее, прочее, прочее.
⠀
😇Второй подвид - это милейшие создания с собачками, внучками и добрыми словами. Если БЫ не они, я БЫ совсем озверела и использовала БЫ для всех пенсионерок без разбора кодовую фразу "Иди в жопу бабка".
Хорошо, что есть БЫ.
⠀
🌻 Ой, чуть не забыла про ДЕТЕЙ! Они тоже есть на площадке. И дети очень разные. Есть нормальные.
А есть те, из-за которых приходится идти в другой двор, с мыслями переселиться на другую планету, ведь с этой все кончено🙈
