Моё знакомство с Израилем началось в аэропорту Измира — раньше и оригинальнее, чем я себе представляла.
За 1.5 часа до рейса всех пассажиров, ожидающих посадки у гейта, пригласили пройти дополнительный, углубленный, досмотр — ручнокладный и телесный.
Это тот редкий случай, когда иудеи солидарны с христианами, что Бох любит троицу. Потому что двух предшествующих аэропортовских проверок было явно недостаточно.
Видимо, по этой самой причине каждого пассажира проверяли трое сотрудников безопасности.
Один ковырялся в личных вещах: вытащил наружу и осмотрел дотошно каждый предмет в моём чемодане и в рюкзаке, даже автоматической ручкой пощёлкал и помаду открыл. Вдруг перед ним агент 007: тот умеет стрелять не только глазами, но и ручками, пуговицами, расчёсками, р̶е̶з̶и̶н̶к̶о̶й̶ ̶о̶т̶ ̶т̶р̶у̶с̶о̶в̶.
При этом проверяльщик украдкой зыркал с прищуром из-под союзных бровей, пытаясь уловить тревожные флюиды и незримые сигналы каждого досматриваемого объекта: потение, чесание, тремор, нервозность и т.д. Они там все психолухи.
Другой сотрудник контроля специальной бумажкой погладил меня буквально везде, включая часы, шипастый браслет, кулон, серьги, резиновые шлёпки. По вещам в рюкзаке тоже прошёлся: специальный анализатор наличия частиц запрещённых веществ покажет всё невидимое.
Из подозрительного у меня были только токсичные шутки и взрывные приступы смеха по случаю, но мне удалось подавить их силой воли, чтобы не поиметь очередное приключение с пропущенным рейсом.
Третий сотрудник завершил осмотр лёгким массажем всея меня и закрепил эффект волшебной палкой в виде ручного металлодетектора.
Всем прошедшим обряд посвящения в почётные визитёры Израиля был отведён закуток с видом на стойку проверки посадочных талонов.
Покидание зоны означало новый досмотр. Я проверила это на себе, когда прогулялась до ближайшего туалета в 20 метрах. Поразительный уровень недоверия к туалетной зоне аэропорта.
Когда наконец пришло время посадки, я слегка удивилась, что обошлось без очередной проверки на входе в самолёт: мало ли что может произойти, пока идешь по рукаву, телетрапу.
Считаю, это упущение. Если уж блюсти безопасность, то делать это надо по полной: проверять пассажиров и ручную кладь даже во время полёта и на выходе из самолётной уборной.
!!! Я ошибочно думала, что египетских проверяльщиков никто не переплюнет. Осознаю свою вину, тяжесть, силу, глубину. Каюсь, в общем.
*****
Желающих улететь в Тель-Авив в 4 утра набралось человек 25 всего. Треть была ортодоксами (таких называют "пингвинами" за чёрно-белый аутфит), другая треть в гражданском, но с прикрытыми кипами краниумами, и оставшаяся треть — залётные гости. Я в их числе.
Израильский/еврейский темперамент стал вторым интересным моментом ещё не начавшейся поездки.
Несмотря на наличие билетов с указанием места, стюардессы стали пересаживать некоторых пассажиров. Хотя их равномерное распределение в салоне — задача сотрудников регистрации. Они заранее знают точное число пассажиров.
Мне казалось, что менять рассадку постфактум — супротив правил: в случае аварийной ситуации будет сложнее опознать. Но экипажу виднее.
Один из тех, кого пересадили из хвоста самолета ближе к аварийному люку, стал возмущаться. Полагаю, его разлучили с другом, с которым они неугомонно лясничали еще в зоне ожидания.
Выражение недовольства было в лучших театральных традициях: худощавый израильтянин лет 30 то размахивал руками, как ветряная мельница, то орангутангом стучал себе в солнечное сплетение, пучил очи, морщил загорелый лоб, топал ногами, рассылал ругательства на иврите, судя по истеричной интонации и мимике.
Но зрителей было мало, а процент театралов среди них вообще мизерным, судя по всему.
Или же закономерная для этого времени сонливость запустила у всех нервосберегательный режим похуизма. Или же актёр и впрямь был бездарным. Иначе бы не летел в экономе в окружении горстки неблагодарной публики.
Или же пассажиры, наоборот, были слишком умными и понимали, что спорить с экипажем бессмысленно.
В общем, формальности и общественное равнодушие камнем подбили вдохновение еще на взлёте.
Горлодёра усадили на положенное место, но он еще раза 3 подпрыгивал автоматически, пока завод не кончился.
*****
Около 2 часов полёта прошли незаметно и удобно. В горизонтальном положении.
Всю дорогу я морально готовилась к допросам, которыми меня застращали практически все, кто бывал в тель-авивском аэропорту Бен-Гурион.
В свое время через несколько часов проверок и допросов прошел мой муж (и это с немецким паспортом на руках!) и недавно сестра с бойфрендом. Вторые вообще провели в миграционной зоне несколько часов и были депортированы со 150 кг багажа: они честно ехали в Израиль на репатриацию.
Месяц спустя их вторая попытка оказалась удачнее, но без допросов снова не обошлось.
Так что готовая ко всему я зубрила в полёте биографию знакомого сестры, который решился дать мне приглашение. Оно же гарантия моего законопослушного пребывания на святой земле и своевременного отчаливания взад.
Для пущей убедительности я выучила, кажется, всё, включая легенду о месте и обстоятельствах нашего "знакомства" с пригласителем и его женой, их адрес проживания, род деятельности, хобби, а̶н̶а̶м̶н̶е̶з̶. И до кучи родословную их двух кошек до 5 колена, на всякий случай.
*****
Различные источники утверждают, что вопросы офицеров паспортного контроля ограничиваются только их фантазией, мнительностью и рвением к работе.
О том, какой служитель достался мне, и какие ещё сюрпризы подбросил главный израильский аэропорт, в следующей части рассказки.
Подписывайтесь на канал Рыжие расСказки, чтобы не пропустить новую порцию образовательно-развлекательного позитива!