1 часть здесь
...Вынуждение оправдываться за свою точку зрения, вызов чувства вины только за то, что человек считает так, как он считает. Это делают типичные манипуляторы. Сама эта ситуация – это уже чистая манипуляция. Вызов чувства вины – это уже попытка подчинить вас, заставить делать то, что другому выгодно, но претит вам за счет того, что вы будете чувствовать себя виноватым перед манипулятором.
Это характерно и для взрослых, и для детей. Манипулируют все. Это идет от эгоистического отношения к себе и потребительского к другим. Когда другой человек считает себя лучше вас и думает, что он вправе решать, как думать или поступать вам. И если у вас мнение другое или вы делаете не так, как правильно в его картине мира, значит вы плохой. Здесь именно и суть в том, что кто-то плохой, а кто-то хороший.
Здесь же может проявляться и унижение и неприятие. Если ваше поведение так сильно не вписывается в картину мира другого, то он может всеми силами пытаться вас сломить, в том числе через унижение и полное неприятие вас и вашего мнения.
Противостоять такой манипуляции можно, просто замечая ее и не ведясь на провокации. Возможно, вам небезразлично, как будет к вам относиться этот манипулятор, и вы будете испытывать дискомфорт по этому поводу, но придется выбирать, что для вас важнее – всегда идти на поводу у другого или иметь свое мнение и быть свободным от чужого влияния. Особенно трудно совладать, когда так поступают близкие люди или дети. Но, уже замечая это скрытое воздействие, уже будет проще не позволить ему происходить.
Но и самому не стоит агрессировать по этому поводу. Такого рода манипуляции люди производят тоже не от хорошей жизни, значит, им тоже что-то некомфортно и они хотят таким образом доказать себе, что они лучше. Но никто не лучше и никто не хуже. Лучше всего воспринимать всех на равных себе, просто как обычных людей со своими достоинствами и недостатками и давать им возможность поступать по-своему. Но это касается взрослых людей, с детьми, конечно, все немного по-другому. Им надо объяснять многое, разговаривать и доносить, объяснять свои поступки и пояснять свои запреты по отношению к ним.
Давление посредством чувства вины заключается в том, что если ты не сделаешь так, как я тебя прошу, то ты будешь виноват в том, что мне будет плохо. Это инфантильная позиция, которую у детей и подростков еще можно понять (но тоже необходимо над ней работать), но у взрослых людей это является проблемой. Проблемой для них самих, потому что они считают, что им кто-то что-то должен. Однако в действительности никто никому ничего не должен, должны люди только сами себе, только себя человек и может воспитывать, а через себя – менять других. Если и вы считаете, что другие обязаны поступать, как вы считаете нужным, то нет – не обязаны, у каждого своя голова и свое видение. И если вы с этим не согласны, то это не их, а ваша проблема.
Блокировка чувств и эмоций другого человека, подавление их без возможности выразить. Это когда человек ценит свой комфорт выше благополучия близкого человека и не замечает, когда ему необходима поддержка и участие. Это может быть как у детей, так и у взрослых. В жизни детей это выражается в посланиях от родителей в духе «перестань плакать», «отстань», «меня не интересует, что ты думаешь», «мал еще, чтобы свое мнение иметь», «какие у тебя могут быть проблемы?» и т.д. То есть родитель или действительно не осознает важность переживаний ребенка и возможности его рассказать об этом или же намеренно закрывает ему рот, чтобы не загружать себя его проблемами, создавая иллюзию, что все в порядке (если ничего не говорит, значит все хорошо).
У взрослых так происходит в семьях, где один член семьи не дает высказаться другому, обрывает, не слушает, всем видом показывает, что ему это неинтересно, ссылается на нехватку времени и т.д. На деле же он просто не хочет нарушать свой комфорт и включаться в поддержку другого, которая может потребовать эмоциональных сил. Зачастую человек просто не готов затрачивать эти силы. Он также создает у себя иллюзию, что все нормально, но не секрет, что психологический климат и эмоциональная атмосфера зачастую гораздо здоровее в тех семьях, где царит обсуждение и иногда громкие разговоры, чем в тех, где тишина и мнимое спокойствие.
Обсуждать необходимо все, что по-настоящему волнует. Обсуждать не с целью поныть и получить решение проблемы от другого человека, а с целью обзавестись поддержкой и знать, что она есть – это самое важное здесь. Поддержка – это не непрошенные советы, а именно создание чувства безопасности, того, что рядом твои единомышленники, твоя стая, которая тебя не оставит. Это бывает важнее, чем давать пустые советы, о которых зачастую даже не просят. Важно создать такую атмосферу, чтобы человек почувствовал себя сильным и уверенным, что сам сможет справиться с ситуацией и принять верное решение, возможно, опираясь на ваш совет, если он был запрошен.
Это далеко не все проявления эмоционального насилия, которые изо дня в день совершаются тут и там. Это мой взгляд, мое видение данных проблем и путей их решения, а также недопущения их развития.
Что вы думаете на этот счет? Приходилось ли вам подвергаться такому воздействию или, возможно, вы сами совершали что-то подобное? Знакомо ли вам это? Делитесь мнением в комментариях, будет интересно узнать.
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
Спасибо за внимание.