Воскресенье – лучший день недели. В этот день сам Бог велел не только отдохнуть, но и запастись на предстоящую трудовую неделю хорошим настроением. Мы же постараемся помочь сделать это с пользой для интеллекта. Представляем лучшие цитаты, афоризмы и анекдоты прошедшей недели по версии нашего канала. И, конечно, очередной раунд нашего юмористического баттла
Не в бровь, не в глаз, а в самый раз!
Выпуск двадцать шестой
По традиции, начнём нашу встречу с разминки:
Афоризмы недели, ТОП-5
- Порядочный человек может пойти в политику только по причине неискоренимого оптимизма.
- И за что я люблю "Комсомольское радио", так это за то, что оно врёт, как и во времена моей молодости!
- Верный муж, как и собака на цепи, счастливым быть не может.
- То, что утята превращаются в прекрасных лебедей - это всё сказки. Они, в конечном итоге, превращаются в утку с яблоками или в утку по-пекински.
- Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.
- Начинающий адвокат ищет лазейки в законе, опытный - выходы на судью.
- Ну полный же интернет уточнений для недогугленных: Гулливер - обычный человек привычных размеров, которого только лилипуты видели великаном!
- Едва ли возможно сделать женщину счастливой. И если кто-то думает по-другому, - он плохо знает женщин.
- Как много среди новобрачных сновабрачных!
- Утверждая, что: "...НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ УДАРИТ ЖЕНЩИНУ..." многие принадлежащие к женскому полу забывают, что они НЕ ТЯНУТ на НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ в глазах СВОЕГО МУЖЧИНЫ!
Ну а теперь можно переходить к более серьёзным "процедурам".
Афоризмы от знаменитостей
Сегодня у нас снова – персональный гость. Владимир Поляков из Санкт-Петербурга, оригинальные двустишия которого, напоминающие частушки-нескладушки (надеюсь, миллионы вариаций на тему
«Сидит заяц на суку
ломом подпоясанный,
а кому какое дело,
может, он медведя ждёт»
у каждого ещё на слуху?) пользуются в сети бешеной популярностью.
Сам автор, называющий свои мини-произведения полупирожками, подписывается крайне скромно - BAZZLAN. Слово базлать (базланить), как известно, происходит от олонецкого «базло» – «горло, пасть» – и означает не просто «говорить», а «говорить громко, кричать».
Позже пусть каждый для себя определит, сколько децибел смеха выдавил из него Поляков.
А пока…
- У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть. - А в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней. - О том, что я вас пожалела,
я пожалела много раз. - Как не нищай – всегда есть средства
на космос, водку и войну. - Тут как-то негра задержали
и в чёрный список занесли. - Насчёт спиртного — норму знаю,
но выпить столько не могу. - Вдали приметив пляж нудистский,
почти бежали бурлаки. - Нам нужен новый мат –
ведь старым всё стало сложно описать. - Есть всё же разум во Вселенной,
раз не выходит на контакт.
- Когда мозгами пораскинешь,
то после мысли не собрать. - Всего, что нам наобещали,
никто у нас не отберёт. - Учтите: мысль материальна.
Не стой под ней, как под стрелой. - Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук. - Кабанчик сутками у моря
морскую свинку тщетно ждал. - По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму. - Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла. - Пьём за чужое мы здоровье,
а пропиваем то своё! - Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать. - Доходы падают… Однако…
Отходы всё равно растут!
- Я сквозь наркоз хирурга слышу:
вот это мурке отдадим. - Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли. - Чиновник честный – точно йети:
он вроде есть, но не найти. - Как говорится всё проходит,
но может кое-что застрять. - Хоть паровоз наш и не тянет,
но как пронзителен гудок! - Машина власти не буксует -
она не едет никуда - Так повелось: рождённый ползать
всем объясняет, как летать. - Раз геи так парады любят,
то шли бы в армию служить. - Сначала сделайте дороги,
потом — искореняйте мат. - Мы выбирали слуг народа,
теперь прислуживаем им. - Со светлым будущим проблемы -
придётся славным прошлым жить. - Кому заняться больше нечем,
тот утром на работу прёт. - Детсадик, школа, вуз, работа
потом на пенсию — а жить...???
- Ну и наконец моё любимое:
В народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде. - И немного чернухи – зато какой:
«Нашёл вторую половину» -
Каренин с насыпи сказал.
А ещё в своих соцсетях Владимир предлагает знакомым и незнакомым людям «поиграть в слова», приготовить из полуфабрикатов полноценные горячие пирожки. И у некоторых неплохо получается!
Вот как, например, продолжил его фразу
«Атлет толкнул ядро дороже,
чем он на днях загнал копьё!»
КОНСТАНТИН АЛЕКСАНДРОВ:
- Его купил сам Паниковский,
и Шуре с лобзиком понёс.
А вот – реакция Светланы Кукушкиной:
- И вспомнил: молот есть в запасе,
теперь уж я не промахнусь!
Может, по чтению этих строчек кого-то из наших читателей тоже посетило вдохновение? Не стесняйтесь, дерзайте – и оставляйте свои шедевры в комментариях! А мы при случае обнародуем лучшие из них.
Договорились?
Пока же плавно перейдём к рубрике
Откуда дровишки
Не секрет, что большинство блатных словечек (ксива, малина, бугор, халява, атас, параша, стырить, мусор, шалава, башлять, шмон, фраер) равно, как и сам термин «ботать по фене», пришли к нам из идиш. Но мало кто знает, что корни многих крылатых выражений тоже следует искать в богатейшем еврейском наследии.
Святая святых, пуп земли, козёл отпущения, внести свою лепту, зарыть талант в землю… Для того, чтобы разобрать некоторые из них, давайте на миг перенесёмся в древнее Израильское (Израилево?) царство, в то время, когда там правил небезызвестный царь Соломон. Именно он построил Иерусалимский храм - единственный, где евреям было позволено поклоняться своему Богу. А в одном из его помещений - собрал главные иудейские реликвии, в присутствии которых священник один раз в году мог обращаться к Всевышнему по имени. Вот эту-то комнату и назвали «святая святых».
Располагалась же она на "храмовой горе", носящей имя… «пуп земли» (или «краеугольный камень») – именно с нее Господь приступил к созданию мира.
Как видите, ответ предельно прост!
Анекдоты с историей
Настало время вспомнить Ивана Головню с его умопомрачительными историями – на сей раз из жизни Пикассо (1881 – 1973), полное имя которого, кстати, состоит из 22 слов: Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Киприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Клито Руиз и Пикассо. Повторить сможете?
Итак…
Во время оккупации Парижа немецкие офицеры частенько посещали мастерскую мэтра. Пабло (и далее по списку) встречал их крайне неприветливо. Но напоследок непременно оттаивал - и дарил репродукцию своей картины «Герника» с руинами испанского городка, на который упали фашистские бомбы.
- Это ваша работа? – как-то раз поинтересовался один из оккупантов.
- Нет – ваша! – возразил Пикассо.
-*-
Однажды любимая собака Пикассо подхватила ангину. Не доверяя ветеринарам, знаменитый художник вызвал на дом известнейшего отоларинголога.
- Извините, но мне хотелось обратиться к самому квалифицированному в этой области специалисту, - протянул на прощанье, предварительно щедро расплатившись. – Мой пёс этого достоин!
Спустя какое-то время уже медик пригласил Пабло к себе в гости.
- Я хотел бы, - сказал, пожимая в дверях руку, - расписать свою кухню… Вы могли бы выполнить такой заказ?
У Пикассо от такой наглости отвисла челюсть.
А профессор не унимался:
- Извините… Но мне хотелось обратиться к самому сведущему в этом деле специалисту. Моя кухня достойна этого!
А теперь, долго(неделе)жданный
Третий раунд битвы, Фаина Раневская против Никиты Богословского!
Подводя итоги второго раунда противостояния титанов мысли, первым делом хочу отметить, что преимущество, хоть уже и не такое очевидное, остаётся по-прежнему на стороне великой актрисы (Вот тебе и слабый пол!). Выражая уверенность в неминуемости её победы, читатели, не заморачиваясь, часто оставляют в комментариях одну фамилию - Раневская, однако некоторые идут дальше и уточняют: "Без вариантов", как, например, Светлана Фролова, или "Вне конкуренции" (Роман Медведский). Но и в пользу композитора есть несколько пока ещё несмелых голосов! "Я за Богословского, - пишет Елена Козлова. - Особенно понравилась песенка физиков"... Что ж... Остаётся только зафиксировать счёт второго раунда 15 - 8 и выразить надежду на то, что и следующие битвы титанов пройдут в такой же красивой и бескомпромиссной борьбе!
Напоминаем правила поединка: мы проведём четыре раунда, в каждом из которых с помощью генератора случайных чисел, будем отбирать по 10 выражений от каждого из соперников. Определять победителя каждый раз будем по отзывам в комментариях. А в конце – объявим абсолютного чемпиона. Если счёт будет равным, чемпиона определить дополнительный раунд.
Итак, бой!
Право первого удара мы опять оставляем за прекрасной представительницей прекрасного пола, Народной артисткой СССР, лауреатом трёх Сталинских премий, кавалером ордена Ленина, женщиной, одно появление которой на экранах уже приводило зал в самой прекрасное настроение Фанни Гиршевной Фельдман, более нам известной как
Фаина Георгиевна РАНЕВСКАЯ:
1. — Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
2. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
3. Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
4. Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
5. Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
6. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
7. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
8. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
9. Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
И последний удар Фанни:
10. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Брейк!
Очередь провести свою серию ударов переходит к Народному артисту СССР, кавалеру орденов Красной Звезды, Трудового Красного Знамени, За заслуги перед Отечеством IV и III степеней, трех зарубежных орденов, 17 военных и гражданских медалей, человеку, песни которого "Тёмная ночь", "Спят курганы тёмные", "Любимый город может спать спокойно" и так далее будут петь ещё долго, Никита Владимирович БОГОСЛОВСКИЙ:
1. Поп-группа «Веселые кретинки».
2. Фраза, обязательная для всех актёрских мемуаров: «А на следующее утро я увидел свою фамилию в списке принятых».
3. Руководство кушает, народ ест.
4. Когда нет денег, то лучше «еще», чем «уже».
5. Моя заветная мечта: увидеть хоть кого-нибудь из телеведущих в профиль.
6. Киноартист М. получил телеграмму с оплаченным ответом и ухитрился пропить ответ.
7. Мы в своих глазах не видим и бревна, которое Ленин носил на субботнике.
8. Не у каждой банки рыбных консервов есть свой первооткрыватель.
9. Объявление: «Театру одного актёра требуется директор, заместитель, главный администратор, 6 рабочих сцены, 3 осветителя, главный художник, художник по костюмам, бутафор, 6 капельдинеров, 5 гардеробщиков, главный бухгалтер, кассир, 2 уборщицы…»
И финальный удар схватки, посмотрим, выдержит ли его Фаина Георгиевна:
10. Он пропил всё. Даже последнюю бутылку водки.
Брейк! Напоминаю, кто сегодня победил – решать вам. Разберём бой мы уже при следующей нашей встрече.
И, напоследок, по традиции
Анекдот недели. ТОП-5
5 место
- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
- Хорошо, а с какой целью?
- На лечение.
- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
4 место
Нашли в учебнике по математике задачу:
"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?"
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
3 место
Дорогие наши женщины!
Пришло время открыть вам страшную тайну! В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться - другие женщины, которые будут над вами смеяться!
2 место
Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.
И 1 место
Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.
А вот теперь – всё. До следующих выходных/улыбок!
Валерий ЧУМАКОВ
Фото: www.anekdot.ru
© «Белорус и Я», 2023
Дочитали до конца? Было интересно? Поддержите канал, подпишитесь и поставьте лайк!