- С прискорбием сообщаю, - устало произнесла Фурия после очередной рекламной паузы. - Что игра продолжается.
Вас осталось трое, что очень плохо, но все же это лучше, чем шестеро. На этом этапе нужно было бы выгнать ещë одного туп... игрока, но я думаю приколоться и оставить пока как есть. Хуже уже не будет.
Итак, Бездемона, вопрос к вам.
- Здрааавствуйте! - вдруг раздался чей-то знакомый голос. - А я правильно попала? Это игра "Слабое звено"? Можно мне тоже поиграть?
С этими словами из темноты вышла сутулая старушенция в вязаной шапке и с медицинской маской на лице.
- Я мимо случайно проходила и вот решила зайти. Так можно? - переспросила она, пряча за спину лодочное весло.
- Глубоконеуважаемая Алеся, - фыркнула ведущая. - Прекратите устраивать маскарад и идите уже по месту жительства.
- Я никакая не Алеся, - соврала дурища. - Я - Великая Клеопатра!
- Да хоть Пенелопа! Всë равно вы - самое слабое звено. Причëм не только в этой игре.
- Не больно-то хотелось, - обиженно засопела разоблачëнная веслоноска. - Вот и гадайте тут свои загадки, а я пойду, займусь чем-нибудь полезным, например, буду петь в переходе метро, чтоб копейку какую заработать.
- Прощайте! - вызверилась ведущая. - Бездемона, я сейчас задам вам вопрос, если вы ответите неправильно, вы вылетите из игры, как пробка из бутылки с шампанским!
- Но это не по правилам, зашквар какой-то, - возмутилась курьерша.
- А всë, - сложив из пальцев известную всем фигуру, рявкнула Фурия. - Правила изменились. Короче, кто написал сказку "Три толстяка"?
- А зачем вам это знать? - вопросом на вопрос ответила Бездемона. - Чтобы что?
- И это неправильный ответ!
- Коку, если вы сейчас ответите неверно, отправитесь в баню или ещë куда.
- Я сегодня уже мылась, в отличие от некоторых, - схамила потомственная диванодавительница.
- А не похоже, - парировала Кораблева. - Чем тогда от вас несëт?
- Это духи с феромонами, - гордо заявила Коку. - Называются "Страстная ночь"! Я их брызгаю на себя и на меня все обращают внимание. А некоторые мужики вообще с ног валятся, как подкошенные. Парфюм, между прочим, элитный. Я его на розлив покупала по 100 рублей за литр!
- Итак, вопрос, - невежливо перебила еë Фурия. - Как называется кисломолочный продукт, в который часто добавляют фруктовые или ягодные наполнители?
- Разумеется, это Мажжитель! - выпалила доморощенная ворожея.
- А вот и нет! Это йогурт! Собирайте свои фальшивые стразы и пилите отсюда!
- Ну ты у меня ещë попляшешь, - злобно прошипела Коку. - Дух реки Бга, тьфу, то есть Нга, покарает тебя!
- Очень страшно, - засмеялась ведущая. - После общения с вашей неадекватной компашкой мне уже ничего не страшно. Катись отсюда!
- Йуля, если вы прекратите делать селфи, уберëте штатив отбратно в сумку и напряжëте мозги или что там находится у вас в голове, вы выиграете сто рублей! - Целую сотню? - восхитилась патлатая моделька. - Валяйте.
- Как звали курицу из сказки про золотое яичко?
- Нууу, - зарыдала Йулька. - Так нечестно! Я не ем ни куриц, ни яйца, они дорогие очень. Откуда я могу знать, как эту куру звали?
- Барба, это очередной неправильный ответ, - довольно заулыбалась Фурия. - А вы - очередное и, к счастью, последнее слабое звено. Прощайте, а я попрошусь во внеурочный отпуск и поеду тратить сэкономленные вами денежки...
Засим разрешите откланяться.
Все герои, имена и события вымышлены.
Всю шизу от растущей луны, наблюдала наша Чика без ника.
