А ведь это ценно.
Когда ты не можешь. Не можешь пока связать двух букв, двух слов. Пока учишься неуверенно попадать ложкой в рот.
Не можешь связать двух нот. Это ценно. Чтобы кто-то был рядом и смотрел на тебя любящими глазами.
Вот сегодня это почувствовала. Как это ценно. Как это нужно.
Когда ты только пробуешь что-то новое. Чтобы кто-то смотрел на твои робкие шаги любящими и принимающими глазами. Пока ты ещё не можешь, не уверен. И тогда у тебя обязательно получится.
Я помню. Связать три ноты в два ряда — для меня с детства была задача не из лёгких. Занималась игрой на фортепиано я откровенно мало. Была, правда, причина — у меня его в детстве не было) я закончила музыкальную школу, не имея инструмента дома.
Занималась у соседей, в школе. Когда подросла, ездила заниматься к бабушке, у которой стоял инструмент, на другой конец города, пару раз в неделю заниматься. За одно и брата из садика забрать.
Но этого было сильно мало, чтобы играть хорошо. Да и к тому же хотелось играть не инвенции Баха, а прекрасную «Истрию любви» Ф.Лей. Чем я периодически и промышляла, когда оказывалась возле инструмента. Но не часто).
И глаза моих учителей по фортепиано, слушавших меня, были… скорее грустными и разочарованными, хоть и любящими. Точно любящими, мне с этим очень везло.
«Ты опять не занималась. Ты можешь лучше». И тройки и двойки по инструменту. Потные ладошки на экзамене. И в лучшем случае 4-, а то и 3. Но это как-то слабо мотивировало заниматься больше.
Скорее, хотелось бросить. Но почему-то я не бросала. До виртуозности и техники было очень далеко. Но я не бросала.
Наверное, потому что по сольфеджио в школе получалось всё очень даже легко. Хотя его принято не любить. Я любила.
А потом с фразой «Быть учителем музыки — хорошая профессия для женщины», которую мне кто-то сказал, чего-то понесло меня в музыкальное училище. Вместо университета, куда я поступила без экзаменов (медалистка же). Забрала документы и ушла в музыку. В среднее специальное учебное заведение.
К счастью, теперь дома нашлось таки место для инструмента. Его забрали от бабушки. В доме завёлся музыкант.
Я поступила на отделение «Теории музыки». Как раз туда, где сольфеджио. А вот там мне уже и по сольфеджио легко не было)). И снова текущие тройки и двойки. И это вдобавок к тому, что игра на инструменте мне давалась с трудом. Хотя вот гармония (на тот момент, правда, не внутренняя, а музыкальная)) давалась легко. Но только там, где не нужно играть). Большим удивлением тогда для меня стал красный диплом. Вот так чудо). Не иначе.
И снова были любящие, но грустные глаза преподавателей.
Я очень благодарна своим учителям. За всё, что у меня не получилось. За все пролитые мной слёзы. За всю любовь и знания, которые они мне дали. За всё, что я смогла.
Я очень благодарна жизни за этот путь.
Я благодарна за забвение и те 10 лет, которые я делала вид, что не имею никакого отношения к музыке, и не прикасалась к инструменту.
10 лет — это очень немало. Но самое удивительное открылось потом.
Когда я стала возвращаться к себе. Выяснилось, что все знания и навыки в области музыки, которые были получены с таким трудом и слезами, хотя и прогулами (а как без этого)), никуда не делись.
Оказалось, что музыка — течёт в моей крови. Что всё, что я узнавала о ней на протяжении жизни — живёт во мне. И это невозможно забыть или вынуть из меня. Потому что это часть меня.
В училище однажды преподаватель по музлитературе мне сказала: «Я поставлю тебе 5, только обещай, что уйдёшь из профессии». Я поверила в эту игру.
И прошло много лет. Была и работа в музыкальной школе. Где мне было душно.
И был ещё тогда, давно, ученик. Взрослый мужчина. Он попросил научить его играть на пианино. А я удивилась: «Кто научить? Я?»
Но заниматься мы стали. Он выучил ту песню, которую хотел. А много лет спустя, написал мне слова благодарности, сказав, что я много чего ему дала в плане музыки. И снова это внутри: «Кто? Я?»
А потом появились ещё ученики. Люди, которые просили меня помочь им научиться играть на пианино. И снова поначалу было это: «Кто? Я?»
И я так благодарна всем своим ученикам, которые помогли мне вернуться к себе. Благодарна за доверие и открытость. Готовность работать, учиться, меняться, узнавать. И воспринимать мой безудержный поток сознания)).
Я сначала не могла толком понять, что же я могу дать в плане музыки. А потом поняла.
Что могу делиться теми знаниями в области музыки, которые мне передали мои учителя.
Что я могу понять все трудности людей, которые хотят освоить навык игры на инструменте. Потому что мне в музыке не было легко. Этот навык заходил и заходит сейчас только через труд и не иначе. И тут мне повезло: в плане музыки я всегда была лишена идеализации — идеализировать в себе было нечего)).
А потом я обнаружила, что я могу делиться своей любовью. Любовью к музыке. Когда я её слышу, я дышу ею. Я вся становлюсь звуком. До кончиков волос. А они у меня длинные)).
А потом я обнаружила, наверное, самое ценное для себя. Я хочу смотреть любящими глазами. Потому что хотела бы, чтобы на меня смотрели так. На каждого, кто играет. На каждого ученика. Просто быть рядом и смотреть. И часы занятий пролетают незаметно. В этом жарко. В этом быстро. В этом красиво. Настолько, что захватывает дух.
Так часто не хватает любящих глаз напротив. Тех, которые будут радоваться просто тому, что ты дышишь. А если ещё и звуки извлекаешь — так это же чудо! А если ещё и те, что написаны — это экстаз! А если не те, что написаны — это импровизация)).
Я тебя вижу. Я хочу радоваться тебе. Я хочу учиться с тобой. Всему, чему мы можем научить друг друга.
Звучи. Звучи собой. Звучи, как хочешь. Я просто побуду рядом.
И это всё то, что я хочу слышать сама.
Дарина Никонова
Канал с текстами —