Началось всё давно, лет 8 назад, когда жизнь шарахнула так, что еле выкарабкалась, достав до самого дна и оттолкнувшись благодаря рядом оказавшемуся другу. Но эта интересная история останется на потом, а сейчас хочется поделиться тем, как «котелок» сам себя путает-перепутывает, куда глаза глядят, а куда - другие органы, и как прикольно замечать эти лабиринты и, выбираясь из них попадать в новые.
Я об осознанности.
Этот набивший оскомину термин звучит из всех уст, которым не лень открываться в массовое пространство в какой бы там ни было форме: тексты, начитки, видео… Но парадокс в том, что каждый его понимает по-своему и каждый, кто может его хотя бы описать, считает себя осознанным… наивные))) Я, кстати, из их как раз числа.
Мой очередной виток этой самой осознанности в сравнительно не давнем времени запустился с книги Мартина Селигмана «Как научиться оптимизму» - ничего общего с позитивным мышлением, счастьем в каждом дне и прочей сладкой «лапшой», от которой после некоторой эйфории наступает передоз и еще более отчаянное состояние. Автор рассказывает о своём пути в исследовании феномена депрессии, выученной беспомощности, восприятия успеха, выводит условные формулы оптимизма, предлагает тесты для оценки уровня пессимизма и алгоритмы изменений.
Очень рекомендую. Только не тем, кто шибко торопится узнать рецепт волшебной таблетки. Я до сих пор не получила желаемого или ощутимого результата, хотя прошло месяца полтора с момента перехода к практической части - надо реально включаться в работу, а тут их величество Обстоятельства и Лень. Да и вообще в тепленьком вонюченьком болотце нам всегда безопаснее и спокойнее 😈
Так вот, день первый:
На пути домой после 8-часового рабочего дня ловлю себя на мысли о том, что я воспринимаю мир чисто визуально. Этот канал настолько подавил все остальные способы восприятия мира, что я практически не чувствую запахов (спасибо ковиду), а звуки остаются лишь фоном, в котором я существую, и я совершенно не умею ими наслаждаться (музыка здесь не в счет) в обыденной жизни.
В этот момент моя широкая картина мира - каковой я ее считала, веря в свою осознанность, - схлопнулась до уровня темной коробочки с изображениями, прокручиваемыми на большом экране, и я в очередной раз удивилась узости сознания и масштабам своего эго.
Вероятно, поэтому меня всегда жутко волновали вопросы того, как слепые с рождения люди воспринимают это мир: есть ли у них образы, когда они слышат или трогают что-то, что это за образы, какие им снятся сны, как они себе представляют людей…
А сегодня, вдруг, благодаря одному из своих любимых триггеров - карточек с вопросами из игры «Тамболия» - я поймала себя еще на одном ограничении - тупом до невообразимости, особенно для такого «осознанного человека», к каковым я себя причисляла (да и до сих пор причисляю, если честно): бОльшую часть своей взрослой по паспорту жизни я считала себя сильной, волевой женщиной с явно выраженными мужскими чертами характера. И тут мне прилетает вопрос: «какие мужские качества у тебя есть?»… и я, как ребенок, перебираю в мозгу три каких-то слабеньких эпитета, якобы принадлежащих истинным представителям сильной половины человечества, и понимаю=осознаю, что так долго ища идеала среди мужчин, я так и не сформулировала для себя его четкие критерии. С чего я решила, что я - мужик в своей семье, что те качества, которыми я кичусь - мужские, да еще и навешиваю их своим детям, мужу, окружающим… ответ у меня, разумеется на эти вопросы есть, но они не интересны, поскольку у каждого будут свои в зависимости от биографии, а вот «мораль сей басни» (с) в том, что каждый новый виток осознанности - новый лабиринт, чуть более широкий и красочный, чем прежде, с новыми горизонтами и иллюзиями, но где-то же есть конец этому путешествию 🙃
to be continued…
#осознанность #впоискеистины
