Типичная детская история, когда мальчик кричит своей маме: "уйди, не хочу тебя видеть!" Мама в шоке. Ей больно, и она не понимает, чем вызвала такую категоричную реакцию ребёнка. И чаще всего она делает две вещи: действительно уходит, или продолжает говорить чаду то, что говорила до этого, настаивая на своём. Чем вызывает у него ещё более бурную реакцию. На самом деле она не осознаёт, что в этот момент ребёнок говорит "уйди" плохой маме, а всеми фибрами души просит остаться хорошую маму. А так как хорошая мама не приходит, то он впадает в дикое чувство отчаяния, беспомощности и одиночества. Чувства, думаю, многим знакомые с детства.
Кто такая плохая мама? Эта та которая наказывает, ругает, критикует, осуждает, обвиняет, давит, чего-то постоянно хочет. Для которой важно, чтобы всё было как должно. И чтобы ребёнок был хорошим и послушным. Не принимает своё чадо таким, какой он есть.
Кто такая хорошая мама? Эта та, которая любит, заботится, хвалит, помогает, прислушивается к детским чувствам и желаниям. Принимает дитя таким, какой он есть.
В чём собственно суть конфликта?
С точки зрения мамы, она всегда хорошая. Даже, когда она ругает своего ребёнка - она хорошая. Так как она в этот момент хочет, как лучше для него.
С точки зрения ребёнка, есть две мамы. Плохая мама меня ругает, значит не любит. Поэтому, ребёнок начинает отвергать такого родителя, чтобы спрятаться от боли, которую он не способен сейчас прожить. И ему именно в этот момент нужна хорошая мама, которая сможет принять (контейнировать) его эмоции и поможет с ними справиться.
Только малыш всего этого не понимает и сказать не может. Поэтому самое лучше для дитя в этот момент остаться с ним и переключиться. То есть стать хорошей понимающей мамой, принимающей ребёнка со всеми его чувствами и эмоциями. Помочь ему осознать свои чувства и показать, что с ними сделать. Самый простой способ - это начать проговаривать то, что он чувствует: "Я вижу, что ты сейчас злишься на меня за то, что я не разрешаю тебе сейчас смотреть мультики. Да, я вижу, что ты расстроен. Это нормально. Если ты хочешь позлиться вот подушка, давай побей её.". То есть маленькому важно дать понять, что то, что он чувствует - это нормально. Назвать его чувства и эмоции и показать, как с ними справляться. Если запрещать ребёнку чувствовать и проявлять агрессию, то она будет копиться и выливаться наружу в качестве истерик.
Совет для взрослых, которым не хватило хорошей мамы в детстве. Вернитесь мысленно в те ситуации, когда вы были маленькими и вам больше всего была нужна мама, которая вас понимает. Представьте, что она там была. Представьте, что она сказала вам именно те слова, которые вы хотели услышать. Или придите к вашему внутреннему ребёнку сами в качестве взрослого и утешьте его. Если в процессе пойдут слёзы, дайте им вылиться. Возможно, вы слишком долго ждали этих слов.
Ещё очень рекомендую почитать книгу Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой". Там, как раз-таки описано, что происходит с ребёнком, после того, как его отвергла мама. Он в этот момент надевает маску беглеца и начинает отвергать сам.
Если вдруг обнаружите у себя эту или другие масочки, то очень рекомендую попасть ко мне на курс Сборка себя, где их прорабатываем.
Подробнее о том, как формируются жизненные сценарии в детстве можно узнать из этого видео.