— Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
— Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!
В День воспитателя вспоминаем анекдоты о том, как малыши говорят забавные глупости, папы забирают чужих детей, воспитатели проявляют чудеса выдержки и хитрости, а взрослые ностальгируют по сончасу.
Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.
***
Жизнь — как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.
***
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег.
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили, что дети на улице едят снег?!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива, и у него жуткое похмелье!
***
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!
***
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.
***
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя, как дети в садике: хочется плакать и домой!
***
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та-та.
***
Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада!
***
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада.
***
А помните, как в детском саду? Нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.
***
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
***
Подруга рассказывает:
— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: «Общительный, хорошо кушает и играет». Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
***
Пятилетняя девочка, пришедшая в новом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?» — с гордостью ответила: «Наревела!»