Всякий, кто тихо и без затей пописывает в свой журнальчик на 12 подписчиков, может какое-то время нежиться в заблуждении, что Вселенная к нему в целом добра. Когда подписчиков набирается больше тысячи, Вселенная расширяется: кроме мамы, маминой лучшей подруги и мамы лучшей подруги автора комментарии теперь оставляют разные незнакомые люди.
Поначалу автор даже слегка пугается, потому что такого великолепия не видал даже царь Соломон во всей славе своей. Но испуг быстро проходит - буквально пару месяцев спустя содержание этих комментариев автор может просчитать заранее, даже не заглядывая в них.
К примеру, вы вешаете пост: "Мама мыла раму."
Первыми отзываются девочки.
"Как это верно! Меня прямо пронзило!"
"Как вам удалось буквально тремя словами выразить то, что меня мучает всю жизнь?!"
"Вечная мама мыла вечную раму."
Это образованные девочки, охваченные экзистенциальной грустью. Они обычно подтягиваются попозже в силу общей рассеянности. А первый, так сказать, натиск - это девочки не очень образованные, зато много повидавшие. Они натерпелись в жизни:
"Да! Я тоже мама! И я тоже мыла раму!"
"А я вот тоже мыла раму, а потом он отсудил полквартиры и детей."
"А я для себя решила: никаких рам, хватит, натерпелись!"
Дальше вступают басы:
"Мыть раму - священная миссия мамы."
"Кто не моет раму, тот не мама!""
Это девочки с убеждениями, возраст пенсионный, образование среднее специальное, настрой - энергичный.
"Как вы можете?! Мама - это святое слово!"
"Этим постом вы оскорбили всех мам!"
"Откуда в вас столько агрессии к рамам???"
"Откуда у вас рама???"
Это девочки из вконтактега. Их ни с кем не спутаешь.
Мужики подтягиваются попозже, когда по телеку кончится футбол. Они и сами не знают, зачем лезут комментить, но мы-то знаем, что их включает волшебное слово "мама". Эдипов комплекс, незакрытые гештальты и смутное, но тревожное чувство, что их опять ээ... обманули.
"Да, мама мыла раму и туда ей и дорога!"
"Моя мама тоже мыла раму и ничего, жива-здорова."
Это те, кто интуитивно чует, где в его жизни подвох.
"Мой раму, автор, у тебя это лучше получается."
"В твоем возрасте (вариант - с таким ээ... лицом) только раму мыть и остается!"
Это те, кто источник подвоха не чует даже интуитивно.
"Если рассматривать раму как символ космоса..." и дальше простыня рублей на 200 по расценкам интернет-газеты "Жизнь как чудо" - это мужчины, которых мама не любила до такой степени, что им пришлось заняться космосом, просто не было другого выхода.
Кстати, мужики в комментах обожают вступать в дискусии ("Сперва добейся купи раму, чмо!" - "Да у меня этих рам 100500, а у тебя (зачеркнуто) нефритовый жезл маленький!"). Особенно любят прицепиться к какой-нибудь девочке: "У тебя отсудили полквартиры, потому что ты плохо мыла раму!"
Потом неизбежно приходит какой-нибудь старикан и цитирует стихотворение "Весна! Выставляется первая рама!", причем цитирует полностью и утверждает, что это Лермонтов.
Прибегает некто с никнеймом системы "Братья наши меньшие" и с кличем, что пластиковые рамы против деревянных - что плотник супротив столяра. Ветка на 200 комментов, начиная с сотого - с матюгами.
И под конец заглядывает читатель с мороза (пост попал в промо) с трогательным сообщением - "А моей маме 60 лет!"