"Здравствуйте, Лара.
Постараюсь кратко. Я единственный ребенок в небогатой семье.
Мы были вынуждены жить в однокомнатной квартире, отец пил (подозреваю, из-за депрессии), периодически поколачивал мать.
Со мной пытался наладить контакт, не очень успешно, я его побаивалась, однажды слышала, как говорил, что детей заводить и не собирался, меня очень хотела мама.
Мама требовательная истеричная женщина, меня очень любила и заботилась, до гиперопеки. Я была воспитана в нее - эгоистка, много денег тратила на себя, поддерживать мужчину/мужа совершенно не обязательно (со временем немного исправилась).
После прочитанных ею моих дневников, переписок с первым парнем и их цитированием потеряла доверие к самому близкому на свете человеку.
Мне было любопытно общаться с другими детьми, но домой никого нельзя было приводить, т.к. "грязь, беднота" со слов мамы. Я была сильно привязана в маме, ждала ее ночами с завода. Сильно привязывалась к людям (как и сейчас), очень грустила, когда единственная лучшая подруга не хотела или не могла пойти гулять.
Первая любовь в школе - на симпатичную внешность наложился романтичный выдуманный образ умного, понимающего, идеального человека. О нем смогла забыть только спустя 10 лет, когда столкнулась с реальностью - что ему на меня все равно, что бы я ни сделала.
Т.к. общались с большими перерывами, успела получить высшее образование, выйти первый раз замуж: влюбилась во внешность - был похож на первую любовь, а также лёгкий, весёлый характер, несмотря на алкоголизм.
Брак, основанный на чувствах, разрушился после потери доверия: на втором месяце беременности случился выкидыш, мы с бывшим мужем договорились не распространяться на эту тему, однако позднее, когда спустя год-полтора я смогла говорить об этом без слез и рассказала подруге, выяснилось, что это не такой уж секрет; обиделась я, так понимаю, на то, что он делился переживаниями с кем-то ещё, не со мной, а я переживала все внутри в одиночку.
Все, что ни делается, все к лучшему: когда у меня болел живот и шла кровь, он, зная это, сидел за стенкой на кухне с друзьями и выпивал. Что бы было дальше?..
Школьная любовь помог выйти из этих отношений (как умел, конечно, дав понять при этом, что у нас с ним ничего не получится), я была полностью разбита. Моей жизнью стала работа в банке - можно сказать, ненавистном, потому что я практически каждый день мучалась мыслью о бесполезности проживаемого дня. Появилась идея-фикс: работать в медицине, приносить пользу обществу, жить не зря.
На работе познакомилась со вторым супругом: весёлый, мой типаж по внешности, без вредных привычек, обеспеченный. Сначала я думала, что только испорчу ему жизнь, если начну строить с ним отношения.
Как оказалось, довольно прижимистый.
Я осознала, что денег, зарабатываемых совместно, ему никогда не будет достаточно, и мы всю жизнь будем откладывать средства, решилась уйти с высокооплачиваемой работы и в конечном итоге поступила в медицинский.
Изначально поддержки мужа не чувствовала, для него работа - способ достать денег.
Забеременела на 1 курсе, ко мне резко повысились требования. Я работала и училась, при этом, несмотря на то, что дома хотела упасть на диван и лежать, муж отправлял гулять для профилактики гипоксии у ребенка.
Расшалились гормоны, однажды перед сном попросила выключить экран смартфона, т.к. лежал рядом и смотрел футбол, светя в лицо. Получила отказ, сильно расстроилась, стресс, попала в больницу с угрозой выкидыша.
После рождения ребенка стало хуже: я все делала не так (у мужа сильная мама, которая справлялась с маленьким ребенком, когда ее муж был в армии), я оказалась слабее и постоянно просила помощи. Свекровь давала строгие наставления, а когда малышу было 6 месяцев, переехали на месяц к родителям мужа.
Начались придирки по бытовым вопросам, я просила вернуть меня домой - муж отказался (отключили горячую воду, с ребенком в квартире без горячей воды не справиться).
Когда мне стало совсем тяжело и я попросилась пойти к психологу, муж сказал, что обычно люди справляются сами. Я ответила, что кто-то справляется так,что лезет в петлю. Ответ мужа: может, и тебе так же?
После этого разговора я словно побывала на дне. У меня возникло физическое отвращение к этому человеку, которое я не могу побороть, хотя пытаюсь уже полтора года. Мы всё-таки побывали у семейного психолога, муж спохватился, когда я готова была развестись.
Сейчас он пытается стать лучшим, соответствовать любым моим требованиям, исправить отношение, но мне это уже не нужно.
Я успокоилась на том, что мы живём как друзья, воспитываем любимого малыша, по возможности заботимся друг о друге, и прошу только уменьшить физические контакты.
Год назад вышла в медицинский доучиваться, попала в новую группу, где учатся люди на 10 лет младше меня. Нашелся мальчишка, умный, нарциссичный, который начал меня задевать, подкалывать. В конечном итоге мы начали много общаться, переписываться, я к нему привязалась.
До сих пор не понимаю, что это было, подозреваю, ставил какой -то психологический эксперимент, пробовал, сможет ли повлиять на 30-летнюю тетю. При этом ухитрялся считывать многие мои эмоции, мотивы действий, от чего я была в восторге - такое редкость.
Как-то пригласил на игру в волейбол в смежное учебное заведение ( меня одну из группы, хотя я играла явно не лучше многих). Муж приревновал, приехал и попросил больше со мной не общаться. Ощущение, что мы с одногруппником на одной волне, пропало. Я стала то ненавидеть его, то думать, что люблю, эмоциональные качели удалось остановить только после приема таблеток.
И сейчас он сильно меня дестабилизирует: я не могу перевестись, поэтому сделала все возможное, чтобы быть от него подальше, игнорирую, не могу спокойно смотреть ему в глаза, слушать. Осталось потерпеть два года до окончания обучения.
Я не понимаю: что мне сделать, чтобы изменить отношение к мужу? Смогу ли я, или лучше не мучить его и себя, если не могу дать ему той нежности и ласки, о которых он сейчас просит.
Что происходит со мной из-за одногруппника? Как привести свои чувства и нервы в порядок? Нет больше желания расширять круг общения, испытываю усталость и желание уйти подальше от людей".
О Т В Е Т
Очень хочется ответить ласково и бережно, но сносит с курса едва руку занесу.
Можно не менять отношение к мужу - он скоро найдет об кого утешиться (если уже не нашел) и тогда задача "не могу дать ему той нежности и ласки, о которых он сейчас просит" отпадет сама.
Далее муж будет вымещать небольшое чувство вины тем, что станет припоминать все случаи унижения, что терпел ради вас и ожесточаться против вас всё сильнее.
Вы сейчас в небольшом плюсе, но это скоро изменится и ваша значимость для него начнет стремительно уменьшаться.
Далее он не будет хотеть разводиться и при этом менять подруг - и вы испытываете в десять раз больше унижения, чем он испытывал из-за вас.
Вы думаете что он вам задолжал щедрости, внимания, заботы и что у вас фора грустить и предаваться печали что мир так жесток, люди злы, муж остолоп и скупердяй, молодые мужчины играют вашими чувствами и никто никто вас не слушается.
Ну предавайтесть этим увлекательным мыслям и чувствам - это куда приятнее чем позаботиться о муже, кто извелся на скудном сексуальном пайке. К сексу у вас душа не лежит - вот и мужа пусть не стоит, нечего, ишь ласки захотел пошлый жуир, когда вы желаете грустить и лишаться.
Жила-была девочка, папа ей не дался в руки им порулить, а мама сама девочкой рулила вовсю; девочка ткнулась порулить подружкой, потом ткнулась мальчика полюбить - не даются! Первая любовь так и не дался, первый муж тоже не дался, второй телефон в кровати не выключил спать мешал (отвернуться немыслимо было - хотелось же дожать и в правах беременных утвердиться и наконец-то порулить хоть мужем) Но муж не слушался, гнул своё, не прогибался. Ах так решила девочка ну так вот тебе обраточка: я снова в школе и у меня мальчик и он меня понимает бебебе!
Муж приехал, грубым сапогом в самое мимими романа, мальчик стушевался не стал девочку вызволять из ее кукольных мук эгоцентрика. Как теперь жить и кому верить - страдает девочка: все меня предали, обманули доверие и никем не порулишь - даже муж вон хоть и в минусе, но нифига не делает как я хочу.
И нет крестной феи, чтобы сказать "девочка, очнись, щас твой брак превратится в тыкву, будешь жить в съемной однушке с ребенком, доучиться может и не повезет".
Ну и насчет пользу людям приносить - до этого как до луны пока: вот есть у вас близкие - вы даже им не хотите принести конкретную пользу (например мужу снимать сексуальное напряжение не желаете потому что не нанимались у вас ну душа не лежит и вы желаете сперва захотеть, а то ж ему унизительно если вы без желания)
Да не унизительно ему - ему самому ваше кислое лицо невыносимо уже, у него остался интерес добиться, но уже скоро сообразит что добиться легче не от вас.
Не будет от вас никому годной пользы пока вы думаете только о том как бы кого поставить себе в услужение, ничем за это не платя. Не могут все расплачиваться за папу, кто вас не хотел еще до того как вы родились. (как будто большая половина человечества не нежеланные дети; тут таких продуктов "рожу назло", "так получилось" и прочих случайников - через одного).
Никто не хочет взрослеть - эгоцентрики больше других упираются и рядятся в полудетские платьишки фасона "вы мне все должны и не справляетесь".
Не знаю чем тут помочь. Пусть я буду мизогин лучше. Более разумной девушке я бы сказала задорого купить и прочесть "Антиневроз" раз семь-восемь пока не начнет в башке что-то проясняться. Но вам не ляжет и это - у вас фермента нет усвоить такое знание.
_________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.