Важно осознать, что личные границы - это твоя ответственность. Их Соблюдение - не обязанность окружающих, в глобальном смысле, а твоя собственная.
И их не нужно ЗАЩИЩАТЬ огнем и мечом. Вообще я не люблю применение этого слова по отношению к границам. Их нужно СОБЛЮДАТЬ. В первую очередь тебе.
Озвучивать людям как с тобой нельзя. Научиться разговаривать о своих чувствах - это происходит через контакт со своим внутренним ребенком. И научиться не допускать за эти границы тех, кто хочет их продавить - это про передачу ответственности своему внутреннему взрослому.
По факту:
- ты озвучиваешь как с тобой нельзя и почему для тебя это важно, уважая незнание другого человека о тебе и помогая ему это преодолеть.
* тут нюанс - озвучиваешь 1-2 раза. Все, что будет дальше - бессмысленное дрочево, которое ни к чему не приведет.
- даешь ему свободу и возможность поступить иначе. Принять твои границы, осмыслить, перестроить свое поведение. На это иногда нужно время, особенно, если человек УЖЕ привык к тому как есть.
- на этом этапе важно не вставать в оборонительную позицию, не настаивать, не доказывать, не повторять бесконечно, чтобы запомнил. Спокойного подробного объяснения пару раз более чем достаточно.
- а дальше самое важное для тебя и твоих границ. Выбор. Если человек понял и принял, он уважает тебя, твое пространство, хочет в нем быть, твоя задача дать ему то же самое в ответ. Уважать и не нарушать его границы, слышать его, быть внимательной к его потребностям так же, как он к твоим. Из этого строится и любовь, и дружба, и приятельство, и вообще все что угодно. Это совместное создание эмоционально безопасного для обоих пространства, основанного на уважении, принятии и свободе самовыражения.
А вот если границы так и не соблюдаются, надо делать иной выбор. Мы взрослые люди и когда нам дважды объясняют одно и то же, до нас доходит. До тебя уже дошло то, что я пишу. А это только первый раз)
Тут определяющим является ЗНАНИЕ. До разговора он не знал как его поступок тебя травмирует и что с тобой так нельзя. Теперь знает. И продолжает повторять уже обладая этим знанием. Он тоже встает перед выбором: что ценнее? Собственная привычка/сценарий поведения или твои чувства и твое присутствие в его жизни.
И ты обязана, уважая его, дать ему свободу этого выбора.
Если он продолжает раз за разом делать то, что тебе не приятно, игнорируя твои просьбы - он выбрал себя. Если он начинает объяснять почему он может только так, а не иначе, почему его сценарий поведения правильный и ты должна терпеть/смириться/согласиться - он выбрал себя.
И уже твой выбор - оставить его с этим решением, потому что оно тебе не подходит или терпеть, раз за разом предавая себя и свои ценности. Тут тебе уже не нужен никакой абьюзер, ты сама успешно для себя таковой являешься. С этим нужно работать, меняя отношение к себе и взращивая свою ценность. Например, со мной в терапии коучинга.
Из моего опыта, самым сложным является как раз последний этап - дать другому человеку свободу выбора, принять его и не пытаться переломать реальность под свои эгоистичные интересы. Любовь - это всегда отсутствие эгоизма по отношению к себе и по отношению к другим.
Твой таролог и коуч Мария Тарасова. За консультациями - в Вотсапп или Телеграм +79672469797
