Женщине об измене

МУЖСКАЯ ИЗМЕНА: кто виноват?!

Larisa Larisa·26 сен в 15:49

В наше время люди привыкли, что мораль и душевное ценности можно подвинуть и совесть при этом не станет возражать.

Мы все выходцы из своей родительской семьи, в которой впитали эти моральные ценности, модель поведения родителей становится образцом для нашего поведения.

В каждой семье свои обычаи, свое мировоззрение, наши родители становятся образцом идеального мужчины и идеальной женщины.

• и в своей семье люди начинают сталкиваться с изменами партнеров, женщина как правило начинает винить себя в свершившейся измене мужа, партнера, друга.

в обществе сложилось мнение, что если мужчина изменяет женщине, значит она в чем-то неполноценна, плоха, что даже мужчина предпочитает искать другое общество. и никто особо не задумывается, что поход на сторону это по сути способ унять свои мужские страхи, это психологическая проблема мужчины.

• но надо понимать, что отношения в паре это двустороннее движение, движение навстречу друг другу, непрерывное взаимодействие между партнерами на основе открытости друг перед другом и принятия как себя так и партнера такими как они родились, если один партнер инициативен по отношению к другому партнеру, а другой только принимает такое отношение к себе, то такие отношения нельзя назвать долговечными, они не смогут продержаться долго на усилии одного партнера.

но личность изменщика в истории измены играет все таки центральную роль, безусловно вина обоих партнеров в том, что измена состоялась, присутствует,

• к измене приводит ухудшение отношений в паре, замалчивание своих проблем и своего недовольства, поговорка о том, что лучше худой мир чем хорошая война, приносит на самом деле обратный эффект - люди отдаляются друг от друга, в совершенстве постигают лицемерие, разочаровываются в понимании любви, полагая, что ее и не существует вовсе. бытовая жизнь превращается в отбывание наказания, в паре царит настроение "не хочу ни в чем участвовать, оставьте меня в покое».
• женщина полагает, что в такой ситуации лучшей мерой будет установить контроль над отношениями, над мужем, его начинают отслеживать, и по мере удаления его от контроля женщины, он находит кучу способов уйти от такой слежки, а женщина взамен находит способы вернуть мужчину в семью под ее контроль.

жажда установления контроля по сути тоже психологическая проблема но уже женщины, также неуверенной в себе как и мужчина. (мы думаем что если контролируем ситуацию значит проблема практически решена). но контроль не устраняет причину разногласий. желание контроля значит только желание унять свою тревожность, погасить свой страх возможной измены со стороны партнера, думая что в любой момент можно переломить ситуацию в свою пользу.

женщина полагает, что контроль это способ обретения спокойствия, но контроль предполагает подчинение мужчины воле женщины, а подавление чужой воли провоцирует возражение и сопротивление мужчины, и в жизни пары появляются скандалы, разборки, выяснение отношений, применение манипуляций, одной из которых манипуляция детьми.

• в паре больше нет притяжения друг к другу, и желания идти навстречу тоже нет, да и зачем, если результат переговоров не удовлетворит партнеров в паре.

проще всего создать видимость мира в паре, под которой прячется то, что партнеры начинают вести обособленную друг от друга жизнь, закрывая свой внутренний мир от партнера, и наполняя этот свой мир мечтами о другой жизни о другом партнере, интересы перестают быть общими, люди живут на автомате, понимая, что общий язык с партнером утрачен, но пока не грянул гром измены, каждый из партнеров гордо несет свое мнение и ожидает, что другой партнер уладит ситуацию.

такой конфликт в паре становится затяжным и в зависимости от моральных качеств партнера и силы его воли и характера, в такой паре либо появляются третьи лица, либо война продолжается без привлечения посторонних людей.

• конфликтующие партнеры утрачивают самооценку (ведь партнер отзывается о нем негативно), становятся неуверенными в себе, не принимают себя, свои качества, и живут в подавленном состоянии настроения. к этому приводит любой конфликт в паре.

люди несчастливы в паре, им жизненно необходимо удостовериться, что они такие как есть нужны людям, обществу, какому нибудь человеку, они начинают поиски способов повышения своей значимости, чтобы успокоиться и не чувствовать изматывающую тревожность в душе.

• да партнер не получает ощущение своей значимости в семье, потому ему необходимо принятие его от других людей.
• поэтому всегда стоить помнить, что оскорбляя или унижая качества мужчины, вы даете ему возможность получить ощущение своей значимости из других рук.
• вместо скандала человек должен использовать все возможности открытых переговоров.
• но не каждый мужчина стремиться искать утешение в другой женщине.

к этому как правило склонны неуверенные в себе мужчины, они имеют комплексы, основанные на его жестком непринятии себя как мужчины, как человека, и не имея внутреннего стержня или сильного характера, мужчина ищет способ погасить любым способом возникающие с людьми конфликты, создавая иллюзию того, что он соглашается на требования жены (других людей), такие люди как правило очень зависимы от чужого мнения, так как не имеют своего мнения, или бояться обнародовать свое мнение, они стремятся завоевать чужое расположение, полагая, что это расположение станет гарантом постоянного хорошего к нему отношения, но

• принцип жизни в том, что хорошо относятся к тем, кто способен оказать сопротивление, а не к тем, кто стремится завоевать расположение, среди людей ценится характер и сила воли.
• неуверенный в себе мужчина, испытывающий постоянное давление со стороны своей женщины, полностью лишен чувства безопасности, все время настроже, научился лавировать среди вспышек гнева жены, стал лицемером потому как не осмеливается давать отпор кому бы то ни было в том числе и своей женщине.
• но душа каждого человека стремится к единению с людьми, и особенно с близким человеком, каждый человек нуждается в безопасном пространстве, которое создается там, где его принимает таким как он есть.

не получая дома рядом со своей женщиной такое безопасное пространство, мужчина неосознанно ищет такое пространство, автоматически сканируя попадающихся людей на предмет его принятия. и если на пути попадаются люди, которые им интересуются. тем самым придавая ему значимость, то мужчина обретает некоторую уверенность в себе рядом с таким принимающим его человеком. рядом с принимающим его человеком мужчина чувствует себя полноценно, свободно, исчезает зажатость, самочувствие улучшается, мужчина начинает испытывать себя счастливым рядом с принимающим его человеком. его хорошее самочувствие сопровождается действием гормонов удовольствия.

• таким образом, создавая партнеру дома невыносимые условия, женщина думает, что она перевоспитывает партнера и идет к своей цели - получения реализации своих желаний. но на самом деле женщина просто сама своими руками убивает свои отношения с мужчиной, создавая небезопасное пространство возле себя для этого мужчины и толкая его тем самым за пределы семьи.
• каждый человек обладает своими индивидуальными качествами и характером, и их не переделать, остается либо их принимать и тогда совместная жизнь с партнером имеет шансы на существование. либо не принимать эти качества, но тогда в паре постоянно будет присутствовать желание переделать или продавить партнера, что приведет к негативному самочувствию партнеров в семье и желанию сбежать из семьи. и вне пространства семьи ли пары подавляемый партнер сможет найти другого человека, который даст ему ощущение безопасности и принятия его.
• люди любят не другого человека и особенности другого человека, а то ощущение безопасности, счастья, которое люди испытывают рядом с другим человеком. и мы стремимся вновь повторить эти испытанные ощущения счастья и принятия нас, приближаясь вновь к тому человеку, который дает эти ощущения.
• если мужчина не получает эти ощущения рядом со своей женщиной, то его человеческая природа заставит его искать эти ощущения, которые он может испытать уже с другими людьми.
• но бывает из этого исключения, мужчина, имеющий много комплексов из-за непринятия себя и неуверенности в себе, постоянно пребывает в тревоге, и эта тревожность будет искать реализации и успокоения, потому такой мужчина не сможет находиться рядом с одной женщиной (даже если он испытывал с ней ощущения счастья), он вновь и вновь будет мучить себя даже рядом с любимой женщиной мыслями о своей неполноценности и начнет искать новые подтверждения своей значимости в лице других женщин. для такого мужчины череда измен прекратиться если он начнет работать над собой и принятием себя, которые дадут ему уверенность в себе и необходимость искать подтверждения своей значимости отпадет за ненадобностью.

как поступать в своей семье или паре решает каждый человек сам, но также человек может принять все необходимые меры, чтобы изменить атмосферу в семье, предотвращая тем самым измены. проще предотвратить измену, чем потом жить с последствиями измены, которую принять и простить сможет не каждый.

2 просмотра·1 поделился

Новый вид мужчины: мужчина - ассимилятор

Larisa Larisa·28 июн в 23:05

(разновидность женатого мужчины, изменяющего своим партнершам):

Вот и настало время поговорить о новом виде мужчин:

женатый мужчина, промышляющий похождениями налево за пределы своего брака, при этом его специализация - мужчина - ассимилятор.

в жизни в результате наблюдений за мужчинами в зону наблюдений попал один интересный с точки зрения поступков и методов достижений своих целей мужчина (надо сказать что эти методы слишком женственные присущие как правило женщинам, ведь это скорее исключение из правил - мужчина, имеющий в избытке женские энергии и потому поступающий как женщина).

Мужчина - ассимилятор : что за личность такая, это мужчина, который имеет статус женатого человека, потому как этот статус он получил из расчета достигнуть материальных благ, позволяющих ему жить обеспеченно пусть даже за счет ресурсов жены, за годы такой совместной жизни с женой он привык к этой зоне комфорта, которая дала ему возможность для выживания, испытывает ли он чувства к своей жене, это навряд ли, его стремление к обеспеченной респектабельной жизни создало скорее всего в его голове ощущение, что он испытывает к ней любовь, это такая удобная любовь, к которой прилагается статус брака со своим уровнем обеспеченности, хотя в глубине души он явно размышляет, хорошо бы уже избавиться от жены но сохранить ресурсы, которые к ней прилагались.

Но поскольку такой мало ресурсный мужчина как правило вступает в брак по расчету, то всю свою совместную жизнь со своей женой он играет роль влюбленного мужа, изображая перед ней любовь и благородство, надежность и способность поддерживать статус жены, доказывая этот статус принесением в семейную копилку материальных благ, добытых им самим, чтобы хоть как то изображать роль отца семейства, потому как если он не будет приносить свою долю материальных благ (которые могут быть существенно меньше тех благ что прилагались вместе с женой, или же как вариант меньше тех благ, что добывает сама жена), то его пребывание в семье может прекратиться.

но в душе он часто обижается в частности на жену, что он влачит жизнь человека - кошелька, от которого ждут только и прежде всего деньги, что важен не он сам, а та роль, на которую он подписался. и в тайне такой мужчина мечтает о настоящей искренней любви, но прежде всего к нему самому, а не то, чтобы он сам мечтал любить.

Он постоянно носит маску заботливого надежного мужа, эта маска давно и прочно вросла в него, но на поддержание всех ролей и масок, которые он изображает, нужны моральные и душевные силы, а также физические силы, чтобы приносить свою долю материальных благ. Ношение масок надо сказать сильно расходует физические и моральные силы человека.

но где найти такому мужчине источник вдохновения, который дал бы ему прилив сил, на которых он мог бы работать, взаимодействовать с обществом, участвовать в интригах, зарабатывать деньги и блага.

ведь если он не принесет свою долю материальных благ, или эта доля снизится, он разочарует свою жену, от которой он зависит и материально и морально, он не умеет быть искренним в жизни, его неискренность и привычка играть роли, находит своего зрителя в лице жены, да и просто если он перестанет играть роль любящего и заботливого мужа его банально выгонят из дома, где он имеет свое укромное место (ведь каждый человек должен где-нибудь расслабляться, снимая с себя все маски на время).

Вот такой мужчина привык всем угождать, изображать участие, интересоваться делами людей, с которыми приходиться контактировать, иными словами этот мужчина ассимилирует под ту среду, в которой он преимущественно находится:

ассимилирует под жену, изображая любовь и заботу, расплачиваясь за свою зону комфорта в доме (который может принадлежать жене) своей долей добытых им материальных благ; также он ассимилирует под представителей рабочего коллектива, особенно под руководителей разного звена, чтобы у них создалось ощущение созвучности с ним по части душевности, по части интересов, увлечений, общих жизненных забот.

мужчина - ассимилятор постоянно испытывает напряжение, потому как везде играет роли: дома - роль любящего мужа, на работе - роль понимающего и порядочного коллеги, способного решать свои рабочие задачи, но как правило отклик на работе он находит лишь у коллег - женщин (ведь они склонны обсуждать свои нерабочие проблемы на работе, в обсуждение которых вливается мужчина - ассимилятор). коллеги - мужчины как правило сторонятся такого мужчину - ассимилятора, ведь он использует женские приемы ассимиляции, которые не вызывают одобрения у настоящих по форме и содержанию мужчин.

постоянная игра и ношение масок отнимает много сил и энергии, которые он восполняет романами на стороне, чтобы повысить свою значимость, повышение которой придает ему силы и состояние эйфории, ведь если он нравится другим женщинам, значит он как мужчина привлекателен, ведь так надоело иметь знаки внимание от жены - привычной ему женщины, которая не вызывает в нем особой страсти, а другие женщины способны возбудить в нем сексуальные переживания и возбуждение своей новизной и заинтересованностью (ведь они же не в курсе, что он играет роль самца, таким по сути не являясь).

Мужчина - ассимилятор избирает такую линию поведения, потому что неуверен в себе, не имеет мужества быть собой, не уверен в себе как в мужчине, отчего делает выбор в жизни в пользу расчета, забывая или не осознавая, что если он вступает в отношения по расчету, то он вынужден будет получать в ответ не искреннюю любовь и заботу о нем, а такую же отработку, и пока он не противоречит своей жене и изображает заботу и любовь к жене, он удобен для жены, если он снимет эту маску, он станет такой жене не нужен, ведь она тоже дала свое согласие участвовать в таком расчете, и не получая обозначенную к ней картину любви, ей становится невыгоден такой муж.

в такой семье с участием мужчины - ассимилятора все люди молча несчастливы, так как нет искренней любви, привязанности, влечения, а есть видимость любви и видимость заботы, семейные обязанности воспринимаются как каторга, а менять свою жизнь нет смысла и мужества, иначе придется расстаться с теми благами, и зоной комфорта, которых мужчина - ассимилятор добивался, вступая в брак, и за которые он держится руками и ногами.

но иногда с таким мужчиной может произойти для него несчастный случай:

он может искренне влюбиться в другую женщину, которая может поразить его воображение, и тогда он начнет понимать, что та видимость любви, в которой он жил долгое время, окажется только симуляцией чувств, которые он может начать испытывать к другой женщине. он узнает, что истинная любовь вызывает такой подъем энергии, сил и настроения, что появляется желание жить, ставить цели и достигать их.

казалось бы человек должен быть счастлив от такого свалившегося счастья в виде истинной любви. Но нет, а как же его прежний расчет, его зона комфорта, которую он добивался, те материальные блага, которые он приносил в семью, что же теперь ото всего отказаться в пользу общения с истинной любовью.

начинаются муки ада для такого человека: оставаться в пределах той жизни, где он изображает любовь и заботу, и где вложил все свои блага, или все бросить и рвануть к любимой женщине. привычка жить расчетом и умом говорит ему оставаться там где он есть и продолжить жить в семье, эмоции же его разрывают, требуя чувств, любви.

и такой мужчина - ассимилятор, попав такую ловушку думает поступить хитро: сохранить привычное место и свои наработанные блага, и совместить все это с той самой женщиной, что его будоражит и делает его живым, наивно полагая, что такое совмещение возможно, и что находясь в одном месте, его не будет тянуть в другое место.

в душе мужчины поселяются злоба, от того, что он влип в любовь, и страдание и сожаление, что необходимо по-прежнему изображать свои роли и носить маски. он привык, что проблемы можно решать за чужой счет, но в такой ситуации ему никто не поможет. Но жалеть такого мужчину мы не будем, он достоен своего выбора и того жизненного пути, который он сам выбрал.

Милые дамы, если Вы оказались в такой ситуации: в роли жены, которая ничего не знает о том, что ее муж изображает свои чувства и заботу, но что- то подозревает о наличии другой женщины, либо в роли женщины, в которую влюбился мужчина с подобными качествами и поведением (мужчина как правило ведет себя с такой женщиной неадекватно с ее точки зрения - он то приветлив с ней, находясь под влиянием своих чувств и эмоций, то становится чужим, про себя принимая решение оставаться в привычной ему среде до тех пор пока жажда влюбленности и сексуального влечения не позовет его снова в сторону любимой женщины), то остается пожелать Вам одно - держаться подальше от такого неуверенного в себе мужчины, который из страха быть несостоятельным в жизни, идет на участие в браке по расчету, а потом страдая от неполучения любви и искренних чувств ищет способ удовлетворить свои желания вдали от своей супруги, такой мужчина предатель по отношению к своей жене и к своей любимой женщине, он использует и ту и другую, но считает себя жертвой любви и несправедливости, которая вынуждает его отказаться от любви в пользу обеспеченного образа жизни.

каждый сам выбирает свой жизненный путь и совершает те поступки, за которые человек несет ответственность.

каждая женщина имеет возможность сделать свой выбор: участвовать в отношениях, где ей отводится неполноценная роль (быть обманутой женой, или быть женщиной, вдохновляющей неверного мужчину, который не даст женщине возможность быть в полноценных отношениях). ведь есть всегда и другой вариант - развернуться в сторону порядочного мужчины, который сможет сделать Вас счастливыми.

8 просмотров·1 поделился