Буквально через пару месяцев я отмечу своё тридцатитрёхлетие.
И уже в последние пару лет я стал замечать, что говорю, делаю и думаю так, как никогда не хотел.
Вы знаете о чем я - я стал похожим на своих родителей, на..взрослых, на которых смотрел в детстве и думал "Ну, я точно таким не буду!".
Я думал, что не буду так много работать, что буду проводить время с друзьями не только по праздникам, что буду счастливым и улыбчивым, что не буду вставать рано, что не буду таким мерзким, упертым, скандальным, нервным..и что уж точно не буду иметь со своими детьми таких отношений, какие были у моих родителей со мной, и уж точно не буду говорить и поступать с детьми так, как говорили и поступали они со мной..
Я был уверен, что всё то, что меня пугало, казалось диким, казалось странным, казалось глупым - останется с тем поколением, а я, которого это всё бесило, явно отрину это в угоду чему-то другому, иному, хорошему.
И вот мне 32.
Я стал человеком, который спокойно залезает в мусорное ведро и ищет там что-то случайно выкинутое.
Я стал человеком, который весьма спокойно чистит всю эту дрянь накопившуюся в раковине.
Я стал человеком, который обделяет себя какими-то вкусняшками отдавая всё детям, в лучшем случае доедая за ними огрызки (где в целом, много чего остается, это же глупые дети), или съедая то, что для них фу - я сам таким был - а теперь я вторю своей матери и говорю - да нормальная клубника, просто мягкая, смотри, вот я ем и ничего, сладкая, вкусная.
Да, я стал употреблять все эти шаблонные клишированные фразочки, без которых, оказалось, мир и воспитание просто невозможны, типа "закрой рот и ешь" и прочее. Я, конечно, не говорю фраз в стиле "Здесь твоего ничего нет, здесь всё моё", но..не говори гоп..
Я рано встаю. Мало сплю. Я злой и нервный. Мне вообще не до друзей. Отдыхаю я пока хожу за продуктами в тишине.
И мне кажется, что я всегда нервный, злобный и на грани.
Конечно, во многом я лучше моих родителей. Ну, с отцом это легко - я как минимум не сбежал из семьи. С матерью - ну, тоже многое. Я работаю дома, я всегда с детьми, я постоянно говорю им, что люблю их, я всё о них знаю. Но опять же - не говори гоп, ведь они сейчас очень маленькие, старшей-то всего 7 и что будет дальше - лишь богам известно. Да и на воспоминаниях во многом сдерживаюсь. Хотя, мне кажется, это поколенческая история, и мама, например, не делала или делала иначе то, что с ней делала бабушка, а та переиначивала отношение к себе прабабушки..и по итогу, мои дочки тоже будут в чем-то лучше нас, пока в итоге, на свете не останутся лишь хорошие добрые родители..
Но этот текст, всё-таки, о плохом. И я таковым себя постоянно чувствую. Это убиваем меня и всё хорошее во мне.
Я могу быть упертым, сварливым, тщедушным, мелочным, эгоистичным..и всё это по отношению к детям. Я могу не дать и не купить, что просят, могу заставить делать то, что не хотят, могу назидать через нравоучения..а потом сидеть ночью, пялиться в стену и думать - зачем? Почему?!..
Иногда опускаются руки и ощущение, что а по-другому и никак. Что все эти книжки и видео про чудесных родителей и детей либо фейк, либо они вот просто такие, с такой генетикой и темпераментом, где мамы-наседки, папы-душки и детки-зайки, и это не показатель и верить этому нельзя, ориентироваться на это нельзя и корить себя за то, что у нас не так - тоже нельзя.
Потому что можно потратить кучу времени на уговоры, просьбы, угрозы, шантаж и подкуп, но пока не наорешь - ничего не сделается.
Это убивает меня, но..мы же все люди. Даже эти маленькие человечки - люди, со своим характером, и в их характере класть, например, яблоки под кровать неделями, пока не встанет такая гнилая вонь..и вот ну как не кричать?
И это несмотря на контроль, напоминания, советы, истории, притчи..да ничего не срабатывает - ребенок просто делает ерунду и точка. Ощущение, что только от крика включается часть мозга ответственная за восприятие и запоминание.
И всё-таки, это редкость. То ли дело в самих детях, то ли мы и правда другие, нежели наши родители, но я смотрю на наш дом, на своих детей, на нас с женой, на себя, и я понимаю, что у нас тут гораздо лучше, чем было у меня в моем детстве.
У нас теплее, ярче, веселее, сытнее, вкуснее, громче, больше, сплоченнее, нежнее, понятнее..
И если этим можно измерить успех, то он и правда есть.
А дальше? Посмотрим. Подростковость свою я тоже помню. И я не собираюсь совершать те же ошибки, что моя мать.
Не говори гоп?