После вчерашнего концерта я решила поспать и не пошла ни на рассвет ни на медитацию. Проснулась в 07.45 , сделала кофе и стала описывать вчерашний день. Дневник занимает много времени, все свободное между практиками и медитациями. В 9,00 я все бросила и пошла наслаждаться звоном колоколов. Наш корпус расположение нескольких в шагах от церкви, со второго этажа прекрасно все видно и слышно. Я очень люблю колокольный звон. В зоне колоколов я слышу Бога, в церковных куполах я вижу его взгляд…
Только что вернулась с Дзен процесса «Кто внутри?». Рассказывать обо всем не буду, тк предупредили о конфиденциальности процесса, расскажу только о себе.Когда слушала о том, как все будет происходить - внутри возник страх и протест, но так же понимание, что надо идти вглубь, мне это надо. Сессии по 5 минут, сидя с незнакомым партнёром друг на против друга надо рассказать, кто внутри тебя - чувств, эмоции, физические ощущения, боль и прочее. При первой сессии у меня возникла картинка- маленькая девочка, сидит в темноте и ей страшно. Картинка сменилась женщиной, которая идёт к людям, но в какой то момент эта маленькая девочка хватает ее за подол юбки и тянет обратно в темноту… и страх. Через какое то время пришло понимание, что маленькой девочке нравится этот страх и темнота и желание боятся…потому, что это просто манипуляции. Раздался колокольчик и мы поменялись ролями, мой партнёр начал рассказывать мне о себе. Раздался колокольчик и ведущий сказал, чтобы партнеры у окна встали и нашли себе других, лучше незнакомых. Я сидела с закрытыми глазами и ждала. Была смена нескольких партнеров. В какой то момент была пустота и тишина (с учетом, что в зале более 100 человек), которое сменялось раздражением и завистью на тех, кто ярко и громкого выражал свои эмоции - они могут, а я так не могу, тк это не прилично и не могу, подавляя их в себе. Раздражение иногда является подавленной завистью! Это я чётно поняла для себя. Состояние, которое я описывала было как напряжённое спокойствие или затихшие перед бурей. На предпоследними партнера я видела уже себя на морском берегу и понимала, что я ненавижу всех людей и не хочу с ними общаться, но чтобы быть проявленной и проявить себя мне необходимо идти в люди и быть с людьми. У меня заболела с правой стороны шея и ключица и так же поясница с правой стороны.Ведущий сказал, что сейчас будет последняя сессия и я поняла, что готова полностью идти внутрь себя. Мне повезло с партнёром, ей захотелось доверится и меня прорвало. Я четко поняла, что моя ненависть к людям - это страх, какой смысл быть с ними и доверять и им, если они все равно умрут или предадут. Я рыдала. Я говорила, что природа и животные лучше людей, потому, что они никогда не причинят такой боли. Мне было очень больно от этого понимания. Я многих похоронила и проходила через предательство близких и любимых….мне было очень больно, я плакала. Прозвенел колокольчик, к этому времени я успокоилась.Тело перестало болеть. Ушло что то ненужное и пришло понимание, что есть другие люди, которым можно доверится, которые не предадут и не причинят боль! Такие же как эта молодая женщина, которой можно довериться и все рассказать, или такие, как несколько предыдущих, с которыми сложно было разговаривать, потому что они постоянно что пытались с меня считать или показать, что я делаю что то не так, или как то жестами меня поправить и направить…от этого я замыкалась. Семинар закончился.
Расстановки
Потом были расстановки. Я уточнила по поводу индивидуальной сессии, выяснилось, что здесь, на фестивале она их не проводит, а так, стоимость 500€. Тетка она, конечно, крутая, но и сумма для меня пока тоже эта крутая). Решила как нибудь сама соберу знакомых и сделаю расстановку. Тем более мы самостоятельно делали, ничего сложно, главное, чтобы поле мощное сложилось. С полем я договорюсь )))
После расстановок размышляла про род. Особенно про род детей по линии их отца. Я об этом писала вчера. В итоге поняла, что если я с любовью и принятием не буду относится к этому роду, то как же полноценно я могу любить и принимать собственных детей???? И если дети не будут любить и принимать род по линии отца или матери - не важно, то они не смогут любить и принимать полноценно себя!!! Вопрос с чужим родом (по линии отца моих детей), который стал родным, закрыт! Если я люблю и принимаю своих детей, то я люблю не только свои родовые корни, но и те, незнакомые и сложные для моего понимания корни, по линии их отца! Не прошло и пол века)))
Мы пошли на море. Купаться не стали, прохладно, но сделали фотки и просто сидели, смотрели и слушали море, разговаривали…потом решили потанцевать, пляж был полупустой…люблю за это межсезонье.
Вечерняя медитация прошла отлично, сильно я свой организм в женские дни не перегружаю, поэтому все делаю в пол силы.
Потом я пошла на женскую тантру, но , посидев 2 минуты (семинар не начался) ушла в соседний зал на чакровые звуки. И не пожалела!
Чакровые звуки это что то потрясающее! Раньше я не принимала свой голос, тк в свое время меня не взяли в музыкалку, а позже, когда я подпевала с родителями за семейными праздниками, мама часто говорила : «Замолчи, тебе медведь на ухо наступил». До 40 лет я даже голосовые сообщения не могла записывать, тк не переносила свой голос. А потом пошла в свой страх и записала на студии песню на свои стихи. Было очень страшно, меня трясло и голос также дрожал, это заметно , когда прослушиваю трек, но первый огромный шаг был сделан. Я стала без стеснений петь в караоке (раньше могла это делать только когда сильно пьяная) и записывать свои видео стихи. Медитация «Чакровые звуки» показала на сколько сильный у меня голос, я иногда даже не понимала, что это вообще мой голос. Мощная и ресурсная медитация!!!
#дневник #размышления #записки #мысли #vedma