Эта статья мой личный инсайт обо мне. Для кого то это банально, не новость, полная ерунда. Тем кто все еще блуждает по лабиринтам своей души, памяти, разума, тем, кто до сих пор таскает за собой кандалы в виде боли, одиночества, тоски и отрешенности, эта информация может сгодиться в качестве отмычки для замка, удерживающего Вас в Ваших оковах.
Жизнь штука прекрасная и вместе с тем наполненная немалым количеством происходящих с людьми неприятностями всех видов оттенков и вкусов. Она простая и сложная одновременно. Как и все имеет две стороны и Ваше отношение определяется тем, позади какой из них вы находитесь, на какую смотрите и в какую сторону на самом деле стремитесь. Наверняка знаю только одно - психологически взрослому человеку она посильна и в большинстве своем приятна.
Сложность с которой столкнулся я - возрастная регрессия. Но обо всем по порядку. В возрасте 13-16 лет я не справился с должным освоением в среде, которая меня окружала и естественным образом я адаптировался в ней как смог. В 16 умерла моя мама, а перед своим семнадцатилетием, в очередном конфликте с моим "неВзрослым" отцом, посредством нанесения себе увечий, я отстоял свою самость и провел сепарацию и от него. В общем с 17 лет началась моя "неВзрослость".
Со стороны возможно многим людям было заметно, но меня самого ощущение себя в чем то ребенком не посещало. Соответственно жил как жилось, учеба, другая учеба, первые отношения, конец первых отношений, первая полноценная работа, новые отношения, новая работа, свадьба, новая работа, рождение ребенка, семейный кризис, полгода самости и позитивного взросления, воссоединение семьи, новая работа, новые приключения, новое взросление.... И однажды я понял что со мной что то не так. Понять наверняка мне было в тот период невозможно - меня на протяжении 2х лет гложили последствия семейного кризиса. И в тот момент в мою жизнь пришел наставник. Он давал отличные и не очень советы и наставления на мою жизнь и деятельность которой я занимался, но это было неактуально для меня - мое "не так" и переживания от кризиса никуда не делись, а лишь усиливались под давлением новой изменившейся среды. И вот два года назад со мной начали случаться сложности к которым моя "неВзрослая" личность была не готова - в ответственное на работе время, мой отец попадает в больницу и становится ограниченным в передвижение пожилым человеком, спасительный доход в самый важный для меня момент в очередной раз не появляется, семейная жизнь начинает больше походить на сожительство, контроль над денежными обязательствами потерян, долги растут, работа и наставничество переходят в режим тирании, издевательства и безответственности. Я покидаю работу, ухожу на поиск себя и отдых, получаю предложение о начале своего дела и принимаю его, а через месяц теряю семью. Живу один, мое дело так и не получило полноценного развития, доход небольшой и не стабильный, многие люди перестали принимать участие в моей жизни и в целом взаимодействовать со мной. А я ежедневно борюсь с неврозом и проявлениями как минимум трех личностных расстройств. И самое интересное здесь, с какой интонацией внутри себя и с какой эмоциональной подложкой вы это прочитали. Для меня сегодня это история не имеет практически никакого окраса, все что могу проявить к этому - Чувак, соболезную, так бывает. А практически весь последний год эта история звучала в моей голове утрированно вот как - Господи, какой ужас! Ну как теперь жить то, это же надо сколько несчастий и боли. Как это все вытерпеть и пережить. С интонацией и эмоциями я думаю вы понимаете как было.
И собственно, причем здесь возрастная регрессия? При том, что в период с 13-16 лет я испытывал многочисленные воздействия от меняющейся внешней среды, но никак не мог, не умел и не получал поддержки и хороших советов родителей о том, как с этим справляться и как к этому относиться. В добавок те ограничения свобод что я тогда имел дома, парализовали большую часть моей самости. Как итог - повторение влияния внешней среды вызвали проявления эмоций и восприятия как в те далекие годы когда я был хоть и большим, но все же ребенком. По сути, в этом процессе как раз и происходит потеря себя. На защиту неопытному и растерянному взрослому приходит "опытный" и выживший в прошлый раз ребенок. И тот голос в голове, и те эмоции - это то, что призвало его. И просто так в недра бессознательного и воспоминаний он не вернется, для этого мало, чтобы "все закончилось" и нормализовалось. Он всегда приходит с одной миссией и с одной целью - я помогу тебе сейчас выжить, а ты помоги мне почувствовать себя по настоящему хорошо и дай мне знать, что я справился.
Я достаточно долго, через многих людей, ситуаций, сайтов с тематической информацией и блужданий в своих чертогах разума, осознавал в чем его потребность. Наибольшую помощь мне оказало изречение неизвестного мне человека - "Дети травмируются не в результате событий, которые приносят им боль, они травмируются, когда они одиноки в своей боли".
Каждый человек несет в своем бессознательном ребенка, которым он когда то был. Каждый человек, испытывая неприятные воздействия внешней среды ощущает болезненные душевные и эмоциональные ощущения в первую очередь своим внутренним ребенком. Я думаю у многих людей в таком состоянии истинным желанием является потребность в том, чтобы хоть кто нибудь смог разделить с тобой твои ощущения, чтобы тем самым дать ощутить, что есть еще кто то, кто может тебя достоверно понять. И это позволит ребенку внутри в такой момент, в это состояние, ощутить себя вместе с кем то. Неважно, несешь ты пакеты с продуктами из магазина или огромный мешок болезненных ощущений - нести одному и нести с кем то это не одно и то же. Так хватит сил донести докуда надо за небольшой отрезок времени, так меньше ощущается тяжесть ноши, в конце концов, как в детской песенке - Вместе веселее.
Я не смог за год найти того человека, который бы смог полностью понять меня, смог пронести все "пакеты" и которому они были бы посильны. Я не говорю что мне не помогали и не помогли. Донести "пакеты" до другого адреса или четверть дороги, опознать их наличие у тебя и спросить что несешь это тоже поддержка и помощь. И она имеет значение. Нужно понимать, что никто не нанимался помогать другим и так, как они хотели бы. Да и когда сам не говоришь точный адрес и не рассказываешь о всем содержимом "пакетов", думаю понятно всем. И все же, в этом, как и во многих других вопросах надежным и точным помощником являешься ты сам! Когда ты вспомнишь и поймешь ребенка в себе, когда ты осознаешь чем все было для него и чем оно являлось на самом деле, когда ты поймешь какой итог его опыта и его последующие ожидания и объяснишь как все устроено на самом деле и как было бы лучше, Вот тогда он сможет сделать облегчающий выдох и позволит тебе вернуться в себя и в свою жизнь. Тебе после этого потребуется лишь доказать своими действиями, что тебе можно доверять и что ты действительно будешь в любых условиях стремиться жить на лучшей стороне.