Когда то давно, я была совсем другая, и совершенно мне не нравилась ни я сама, ни жизнь, которая тогда у меня была. Хотя по сути по всем параметрам у меня был статистический порядок. Я жила с мужчиной, почему то это у нас в стране особенно важно, в моей жизни присутствовала финансовая стабильность, мне было где жить, мне было на чем ездить. Мне было даже на что пить. Тогда я еще круто прибухивала. Но на бухич была отдельная статья расходов, и я тогда уже реально понимала, что это проблема, и как то с ней надо разобраться. Но в тот конкретный момент она была еще очень актуальна и непобедима.
Так вот, со всем этим богатством я пошла учиться на факультет психологии. Сколько мне лет было точно, не помню, но что это было 40+, совершенно точно. Я как то с детства усвоила, что всему в этой жизни можно научится, и после того, как проходила год на сессии к психологу, и посмотрев, как за какой то несчастный год все изменилось, я решила, что мне нужно лучше узнать о том, что такое, эта самая психология, и открыть внутриличностный клуб "сам себе психолог". Факультет психологии я закончила, и клуб открыла, и с тех пор загадочная наука психология проросла во мне и я пожинаю плоды работы с личным психологом.
Но ведь я не об этом совсем хотела! Вот вечно меня унесет! Я очень большой любитель перенести все на последний момент. Написать три курсовых за неделю, прийти защищаться с дипломом, который не просох от клея, потому что его только что переплели, и хвосты, как стимул жизни. Но я себя за все прощаю. Я же тогда работала, жила, да еще пила. Будут хвосты, как ни крути. Поэтому пришлось сосредоточится и направить энергию на расставание с ними. Ведь кто допустит тебя к диплому, если у тебя хвостов полным полна коробушка? Но не я одна была такая. Потому что все мы были с отягощениями. У всех это было второе высшее, а соответственно у всех была еще работа, семейные проблемы и много много маятников.
Ну а я нашла напарницу, я такую же хвостовичку, и как сейчас помню звали ее Лена. Мы объединились, договаривались с преподавателями и вместе бежали сдавать хвосты, они у нас были одинаковые. Но все эти общие психологии, психологии личности, педагогические психологии, как то сдавались. А вот два предмета зависли, потому что мы их боялись. Один предмет, это анатомия нервной системы, а второй предмет, это нейрофизиология. Не то чтобы мы совсем этого не знали, но все эти нейроны, синапсы, рефлекторные дуги, рецепторы , все перепуталось в наших головушках, да еще самооценка моя в то время лежала на полу.
И вот бежим мы с Ленкой от моей машины по коридору четвертого этажа к аудитории, где нас ждет экзаменатор, а у меня прямо истерика. Ну Ленка, соответственно бежит быстрее, она моложе лет на десять и у нее две ноги, а я бегу сзади и прямо причитаю, как на похоронах:"Лена, я же д у р а, д у р о й, я же не сдам ничего, потому что в голове ничего нет, пусто!". Вдруг Ленка останавливается посреди коридора прямо передо мной, и говорит, глядя мне в глаза:"Галя, приди в себя, это ты здесь, на кафедре анатомии, с экзаменационным билетом в руках, д у р а, д у р о й. Но сейчас ты успокоишься, сосредоточишься и все сдашь. А через полтора месяца у тебя будет два высших образования. И даже если здесь, среди преподавателей, ты так и останешься дура, дурой, то там на улице, ты одна из немногих умных. Потому что большинство и слова такого не слышали "синапс". И единственное, что они выучили в этой жизни, это алфавит. Так что пошли."
Конечно сдали мы и физиологию и анатомию, и защитились и дипломы получили, и я теми знаниями пользуюсь до сих пор. Но всегда , когда меня называют д у р о й, я вспоминаю ту , давнишнюю Лену и ее монолог перед экзаменом. Сильно она подняла мне самооценку за пару минут. Причем подняла на долгие годы. К чему это я вспомнила? Так опять ДЗЕНа обчиталась. И мне иногда кажется, что авторы только писать научились и пишут что попало. Ведь для того, чтобы писать о политике, надо быть политологом, о питании, надо быть врачом диетологом, всяких нутрициологов я не признаю, для того, чтобы писать о международной обстановке надо быть журналистом международником!
Да даже для того чтобы писать на мою любимую тему инвалидности, надо быть инвалидом. Но фиг вам. Для многих знания необязательны. Они просто пишут, что бог на душу послал. А я читаю себя и чувствую, что я дура, дурой, с экзаменационным билетом в руке. Хотя Ленка мне напоминает о том, кто я.
А что вы думаете, когда листаете ленту ДЗЕНа?