Дома случаются разные события и дети имеют право знать правду. Вопрос перед родителями стоит один, как объяснить детям то, о чем самим бывает говорить трудно?
Мысль о том, что придется объяснять ребенку то, с чем мы сами едва справляемся, заставляет нас содрогаться. Как рассказать о том, что дедушка серьезно болен, что родители подали на развод или семья переживает тяжелые финансовые трудности и, возможно, они не смогут купить обещанный подарок или организовать день рождения. Осознание того, что эта информация может шокировать ребенка, побуждает нас уберечь его от травмирующих обстоятельств, обид и ощущения вины.
Необходимость травмировать ребенка взрослыми обстоятельствами только добавляет горечи к его собственным переживаниям, которые он поэтому воспринимает еще более болезненно. И мы стараемся оградить его (и себя) от страданий: мы знаем, что он будет шокирован, обижен, рассержен, он может почувствовать себя виноватым. Но все-таки мы обязаны рассказать сыну или дочери о том, что происходит в семье, ответить на его или ее вопросы.
Уважительное и честное отношение к ребенку как к равноправному собеседнику помогает воспитывать у него верное отношение к себе. Во взрослом возрасте они смогут без стеснения говорить о своих переживаниях и сомнениях, не бояться просить помощи, если будут нуждаться в ней.
Дети хорошо считывают атмосферу в доме, замечают изменения во взаимоотношениях с родителями, но не знают, о чем и как расспросить родителей. В связи с этим они невольно привлекают внимание, капризничают или наоборот становятся замкнутыми. Начинать разговор следует тогда, ребенок начинает интересоваться тем, что происходит. Все знакомы с удивительной способностью детей в самый неподходящий момент задавать вопрос о самом важном: «Мы больше не будем жить с папой?», «Тетя скоро умрет?». Если это происходит у дверей детского сада, в машине, когда вы застряли в пробке или сильно опаздываете, лучше честно ответит: «Я обязательно тебе отвечу, но сейчас неподходящий момент». Далее уточните, когда именно у вас будет время для разговора с ним.
Не откладывайте надолго разговор: дети воспринимают время иначе, чем взрослые. Дети живут тем, что происходит с ними в настоящий момент, и если оставить это на потом, не поговорить с ними о том, что их беспокоит, они пугаются, начинают надумывать, испытывают чувство вины.
Решить, кто именно расскажет ребенку, лучше самим родителям. Следует учитывать свое эмоциональное состояние, так как вид плачущей мамы дестабилизирует ребенка. Если есть ощущение, что не сможете сохранить спокойствие во время разговора, можете начать вдвоем с другим родителем или подключить кого-то из родственников или близких, знакомых с ребенком и способных уверенно говорить и поддерживать его.
Не следует рассказывать ребенку всю информацию разом. Например, на вопрос «Почему дедушка давно к нам не приезжает?» — можно ответить так: «Он болеет и сейчас проходит лечение в больнице». Важно говорит с ним на языке с учетом его возраста. Например, если разговор предстоит о расставании родителей, не следует делиться подробностями о причинах данного события. Нужно сказать главное: родители больше не могут быть вместе, но они все равно останутся любящими его мамой и папой.
Нужно поделиться с ребенком своими чувствами, а не обманывать, делая вид, что все по-прежнему. Не стоит вываливать на дочь или сына весь спектр своих переживаний. Ребенок не должен брать на себя взрослые проблемы. Честно скажите: «Мне жаль, что так случилось». Не следует просить ребенка не переживать или не думать о произошедшем, он должен принять и признать потерю, чтобы справиться с горем. Не забывайте про тактильный контакт: возьмите его за руку, обнимите, сядьте рядом.
Если в семье несколько детей, то лучше не сообщать новость одновременно. Если сосредоточиться только на одном ребенке, то легче успокоить его или смягчить гнев, чтобы его чувства не отразились на других. Например, когда ребенок узнает, что его родители расходятся, он может сказать: «Прикольно! У нас будет два дома». Эта видимая легкость, она помогает ему справиться с эмоциями. Сам того не осознавая, другой ребенок может ответить ему взаимностью и начать скрывать свои истинные чувства.
Когда новость станет известна, у ребенка обязательно возникнут вопросы. Однако это не означает, что на каждый вопрос нужно отвечать. Дети нуждаются в том, чтобы взрослые устанавливали для них границы. Защищая личное пространство, мы даем детям право иметь свое личное пространство и требовать, чтобы его границы соблюдались.
Елена Смирнова, воспитатель, ГБОУ Школа № 2070 ОП «Улыбка»
Читайте материал в сетевом издании «Учительская газета».