--> -->Очень много жертв неработы/неверной работы психологов с чувствами ненависти и агрессией людей к их родителям/близким. Даю четкий рецепт что делать, с указаниями особенностей. Во благо мира, ПРОШУ РЕПОСТ: это очень важная, сверхважная, тема, по которой - дыра в консультировании, стоящая результатов терапии живым людям.
∆•∆ Статья для практикующих психологов - принцип работы, разбор неверного принятого подхода
и ДЛЯ ВСЕХ - ибо своими руками, особенно если знать методику, можно немало хорошего себе сделать.
Статья терапевтична, ибо читающий получает разрешения, одобрения и поддержку, которые зачастую по этой специфической теме отсутствуют в кабинете терапевта.
∆•∆ Актуальность ∆•∆
• Сложные родители (в тч просто психопаты) - сплошь и рядом. У людей травмы. Очень много. И чувства ненависти, боли и вины за ненависть. Они пытаются слушать и читать блоги, чтобы вылечиться доброй и точно построенной терапевтической информацией. Они идут к терапевту в кабинет. И очень часто не получают результат.
• Считаю, что работа психологов с негативными чувствами к родителям (ненавистью, возможно даже желанием смерти) сейчас в среднем на оценку неуд.
• Обычный сглаживающий подход видится мне - заметанием под ковёр, часто ещё с нагрузкой "ай ай ай, какой ты злой человек".
Неверны сами принципы работы. Тем более методы.
• Это очень грустно. Бродячие чувства ненависти губительны для человека.
• Предлагаю срочно поменять эту ситуацию в консультировании
∆•∆ Верный терапевтичный подход ∆•∆
• 1. Прежде всего, нужно понять, что имеется клубок чувств:
- ненависти, вызванной поведением родителей (оставление, жестокость, бесчувственность, холодность, нежелание видеть отдельную личность, беспардонное сование носа, непонимание и нежелание понять, диктат - и тд)
- боли от этого поведения
- вины за чувство ненависти. Неуверенности в адекватности собственного чувства ненависти. Ощущения собственной порочности/злобности/неправильности. Неустойчивости своей позиции.
- плюсом скорее всего идут и чувства любви (за дела хорошие, которые тоже были, а также потому что мы все изначально любящие существа, и родитель - это естественное русло реки нашей любви, куда наша любовь инстинктивно стремится)
[Тут что-то вроде клубка рэкетных эмоций в транз. анализе - одни покровные эмоции, другие - под ними, и до внутренних не добраться, пока не проработан более верхний слой]
• 2. В клубке на поверхности - вина и неуверенность. Выделяем вину за ненависть как первую и зачастую главную(!) мишень, а устойчивое мнение о ситуации - как цель терапии. Работать нужно с этим!
Это огромнейшая ошибка современных психологов, искалечившая множество жизней тех, кто не получил помощь. А кого-то ещё плюсом догрузили дополнительным чувством вины. Очень грустная ситуация.
Нас (клиента) штормит: то ли так, то ли так, ну а все таки он хороший, но ведь это неправильно так думать... Даже если клиент (мы сами себе) говорит уверенно, какие *** наши родители - скорее всего неуверенность есть. Клиент (мы сами от кого-то авторитетного) ждёт подтверждения своего мнения о том, кто есть кто в ситуации, кто прав, кто виноват, и как называется неправый на глубинном русском языке.
"Я не буду говорить, что ваша мама плохая. Это вообще не работа психолога. Мы все неидеальные. Давайте её поймём. Это вообще десткий подход - кого-то обвинять. И не судите и не судимы будете".
Примерно так выглядит подход многих психологов. Может прямо озвучиваться, а может не озвучиваться - но действовать. По моему - у большинства. Максимум кисло кивнут, и сразу пытаются съехать, чтобы... барабанная дробь... Не быть плохими 🤣🤣
Налицо, увы (но и ура, потому что это смешно, и всё становится понятно относительно взаимоотношений с самим психологом!):
у психолога не проработаны свои собственные отношения с агрессивными чувствами, с устойчивостью своего мнения, с социальным неодобрением. Психолог - сам ребёнок...
√ Психолог не фокусируется на чувстве вины, не работает с этим, не понимает, что это нужно снимать: и с ненавистью самой соответственно работа не получается.
• 3. Принятие ненависти, снятие вины за неё
Ничего не назвать своими именами.
Сохранить молчание, кивнуть. Пойти дальше - типа смотреть же в будущее надо.
Бедный клиент остался при своих непроработанных чувствах.
Поймите пжл, заметание под ковёр не работает. Отсидеться и отмолчаться - не работает.
... сидит психолог с отстраненным выражением не зная что бы выразить лицом, и фокусируется на пережитой травме клиента - как жаль, что с вами это произошло. Но никак не подтвердит несчастному клиенту - что тот прав на 200℅ в своём чувстве ненависти, что его чувства понятны, что: да, так как с ним поступали - поступать нельзя. Что это свинство, мягко выражаясь.
А если и подтвердит (что очень большой прогресс! По-моему, мало кто на такое способен, увы) - то опять же недостаточно проэмпатировав, по быстрому вскользь... И съехать с темы) Так лучше чем никак, но достаточного эффекта - чтоб можно было идти дальше, чтоб появилась возможность привести человека к гармонии - чуть-чуть и съехать - недостаточный подход. Эмпатию нужно проявить достаточную, конгруентную чувствам человека. То есть эмпатия должна быть такой - чтобы в неё уместились чувства клиента, чтобы человек действительно почувствовал себя понятым и принятым, а свои чувства - полностью законными.
Не дадите этих чувств - результат будет соответствующий. Проблема останется с человеком.
• Вы не поработаете(!) толком с самой травматикой и с ненавистью (это в сцепке), пока не поработаете с покровным слоем - виной и неуверенностью, как не сможете поднырнуть под шторм или работать в песчаной буре. Нужно сначала прояснить ситуацию, успокоить этот слой эмоций. Сделать его кристально ясным.
Для этого придется взять на себя ответственность, и встать на сторону клиента, и с ним вместе прийти к этой ясности.
При ясной погоде - можно будет и с последствиями бед поработать, а там и чувство ненависти уменьшится (при работе, хочу заметить, с последствиями бед, с выстраиванием жизни).
Очень надеюсь что донесла.
Еще раз другими словами: травматика + ненависть - это сцепка, инкапсулированная ВНУТРИ вины, неуверенности, неприятия окружающими обвинений к родителям и их неправоты: ой ну все ж люди, и у всех ошибки, не судите и тд. Всё перечисленное, в отсутствие разделения негативным чувств, абсолютно правомерных ситуации, - это обесценивание боли клиента, и предательство его интересов... В пользу... Дракона не проработанного психологом у самого себя социального поощрения...
Итак:
√ Полное принятие чувств клиента, полное подтверждение кто неправ в ситуации и как это всё называется по-человечески, без умствований. Ясная расстановка с ярлыками.
√ Снимаем вину за негативные чувства. Учим спокойно нормально жить с негативными чувствами - обычной частью здоровой психики
√!√ Раппорта не будет - и возможности что-то полезное сделать с травматикой - НЕ БУДЕТ, если вы не сделаете достаточное принятие чувств. В принципе - это азы консультирования. Но в этой теме - случилась дыра.
• 4. Понимание и обработка газлайтинга:
Может быть такое (зачастую, частично так), что человека не просто били (морально или физически), но ещё и газлайтили - объявляли его мысли и чувства неадекватными/неправомерными прямым образом:
- то ли его били, а говорили что не бьют, а гладят
- то ли его били (психопаты, например), и газлайтили что это его вина, что это потому что он такой плохой, вывел и довёл такого хорошего человека. Или что его бьют для его блага.
- то ли газлайтинг драматизации:
типа ты драматизируешь ситуацию, типа никто ничего такого страшного тебе не делал, всего лишь 500 раз дал морально по морде, а так ничего. И что из этого? Подумаешь, дураком обозвали! А также придурком и идиотом. Ну уставшие родители с работы были. Ну надо понять. Какой ты злой непонимающий человек. А вот если к тебе так?.. Ничего ж не прлизошло. Чего цепляешься?
Собственно, газлайтинг есть почти всегда. Это нужно понять и держать в поле внимания. Когда то меньший, когда то - бОльший. Даже махровый откровенный газлайтинг может быть.
Именно из-за газлайтинга и есть покровные чувства вины, необходимость принятия и прояснения - то, с чем мы тут сейчас разбираемся. Не было б газлайтинга - этого всего бы и не было.
Помимо внутрисемейного газлайтинга (что человеку говорили по поводу его избиваний, насилий, невниманий и тд) есть общественный газлайтинг: родители так делают, родители правда правы - так и надо, да ничего страшного не происходит (когда человек-то травмируется, для него-то происходящее страшно и губительно), родителей всё равно надо любить, родителей надо слушаться/уважать, потому что любят, родители всегда правы... Чего только нет...
Эти моменты психолог должен понимать себе, и доносить клиенту, структурируя для него его ситуацию, выстраивая постепенный коридор - по которому до самой ненависти хотя бы добраться можно будет через броню её защит.
• 5. Газлайтинг психопатологии
Выделю отдельно.
Бывает так (и нередко), что дело не просто в дурных действиях, а в действиях патологических. Истерических, например.
И газлайтинг тут хитрый: психически больной родитель не называется таковым (скорее всего, из страха себе же признаться - ибо это правда страшно). Его действия всячески подбиваются под понятия адекватности.
Итог плачевен: перекрученная картина реальности пострадавшего ребенка.
Наихудший вариант - псих бьёт, обвиняет пострадавшего, совершенно переиначивает картину - и кто начал и что означает что, а как вишня на торте - клеит ярлык неадекватного ( кто здесь псих) - всё на того же пострадавшего.
Это всё тоже надо вытаскивать на свет Божий.
Для этого психолог должен видеть ситуацию, понимать её сам, и иметь совесть донести до клиента.
• 6. Смирный, добрый, никого не обвиняющий, всепонимающий клиент
Может быть такое, что клиента загазлайтили до такой степени, что он никого не обвиняет. Или обвиняет себя.
Это работа психолога - довести до его понимания, что его загазлайтили. Довести до понимания, кто виноват... И быть готовым к выплеску ненависти (и дополнительно и ЗА выяснившийся газлайтинг - тоже, когда наступило понимание).
Клиент, над которым издевались, но который не обвиняет - не дошел даже до стадии обвинений. Нужно вести. За ручку. И работа эта непростая, ибо требует своих очень четких устойчивых позиций - что такое хорошо и что такое плохо. И понимания(!) что делать дальше(!). Чтоб он не натворил непоправимых дел в реальном мире. Или не побежал в окно(!).
• 7 Оправдания психопатов (и прочих агрессоров)
Он иначе не умел. Ему чувствовать нечем было. У него в детстве тоже были проблемы. Он старался как мог. Его не учили быть родителем. У него не было других моделей поведения. Он не понимал что делает. Он не понимал последствий.
Классика жанра.
Всё так. Но это - предательство клиента (или вашего близкого, с кем вы общаетесь на тему... Или себя)
Если у агрессора - мировецкое оправдание быть агрессором... Это... Обесценивание страданий жертвы. Да. Это так работает. Получается: раз есть это оправдание, значит имел право поступать так как поступал.
Нет?! А что, простите, вы называете оправданием тогда?)
Начинается... Ну нет... Ну не имел, конечно... Но он же... Все таки - не знал, не понимал, не ведал...
Ну то есть как бы имел право, раз не знал...
Так вот, друзья.
Отвечаю четко и ясно:
• Не пытался узнать
• Не хотел понимать, видеть, осознавать, просчитывать последствия
• Не шел учиться родительству: у успешных ближних и дальних и/или в психологии, которая не вчера появилась
• Боялся осознать свою патологию?! Выбрал свой страх вместо счастья ребенка
• Был сам несчастным: не работал над собой, работал недостаточно
√ Во всех (или почти всех) случаях имеется миллион раз сделанный выбор между счастьем/тоской в глазах своего ребенка и своими страхами, комплексами, незнаниями, непониманиями.
Счастье ребенка должно быть самым важным в жизни родителя. Важнее пестования своих тараканов.
• 8. Личная зрелость психолога и границы возможностей
.... Потому, друзья, я и считаю, что психологическое консультирование - это работа ТОЛЬКО для проработанных, устойчивых, прошедших свой путь созревших личностей, ВОЗРАСТА далекого от студенчества, и с серьёзным образованием...
Чтобы видеть многие вещи, нужен жизненный опыт и образование. Причем успешно усвоенные.
Чтобы вывести - нужно видеть выход. Возраст и опыт - без этого никак.
Кто-то скажет - ну дак не все же должны работать с серьезными невротическими образованиями? Ок) Но как вы поймёте, что перед вами? Вы и не поймёте( И будете не то делать. А время жизни человека будет проходить.
Хотя бы, если вы полагаете глубокие невротические корни проблем человека и понимаете, что это не ваше - спроваживайте. К кому-то помощней.
И конечно, клиника. Да. Увы. Стоит упомянуть. Конкретную клинику - передавайте клиницисту. (Это, кстати, я тоже не рискну трогать во многих случаях, ибо смиренно понимаю границы своих возможностей).
Но грусть то в том, что кроме махровой органики, - это у людей психологические проблемы, дошедшие в силе и нерешенности до клинической стадии... а люди футболятся к клиницистам с таблетками, оставаясь без помощи в работе с причинами. Опять же - вопросы ответственности. Каждый сам решает свои границы. И да, это сложно иногда).
Мне по-настоящему грустно от состояния современной клиники. Полагаю, там через одного - вот именно в эту дыру психологического консультирования уппвшие люди.
Хочется это изменить.
Однако, повторюсь, я тоже во многих случаях с клиникой спасую - и не буду... И других обвинить полностью не могу поэтому)
Действуйте, пожалуйста, в рамках своих возможностей - сколько вы можете помочь, не засоряя свой источник☺ На эту тему - см. пжл мою предыдущую статью про здоровую включенность в другого человека😉
...
Статья, кстати, родилась из консультации М с тяжелой родительской ситуацией, от которого (по его словам) все психологи отказались, не выдержав. Быстро стало понятно, почему: ненависть и желание смерти матери (наряду с чувствами любви), то с чем дыра в работе психологов очень часто.
Очень быстро М вышел из глубокой депрессии и желания досрочного завершения инкарнации, встряхнулся и пришёл в бодрое состояние. А также в фазу любви к маме (ясно, не навсегда)
Это, друзья, сила принятия.
Хотя тут до устойчивости результата, понятно, далеко. На устойчивость нужно работать, и в том числе проращивать новые модели чувств и действий в настоящем моменте.
√ Качества психолога в этой работе, кратко:
• Видение ситуации - основанное на жизненном опыте, возрасте и образовании
• Видение выхода
• Собственные позитивные отношения с негативными чувствами
• Проработанность соц поощрения (быть хорошим)
• Искренность
• Реальное желание помочь
• 8. С чувством ненависти в сцепке вполне может идти пожелание смерти (устойчивое, или мотыляющееся люблю-ненавижу)
То же самое. Снимаем чувство вины. Принимаем чувства, мысли, желания как адекватные ситуации.
Уж, наверное, друзья, просто так такие сильные чувства (ясно, нежеланные человеком) у него не появились. Чтоб такое (в ребёнке собственном, тем более) появить - нужно крупно постараться. (Скорее всего. Помимо травм, наследственной органики и всяких непонятных патологий).
Принимаем(!) и вот это сглаживаем сразу: пониманием, что это просто чувства, просто мысли, и просто желания. Очень естественные для ситуаций издевательств (в тч моральных, в тч издевательств холодностью или непониманием). Но от действий они далеки. Чувства и мысли - нормально, а действия - противозаконно и деструктивно.
Вот здесь как раз нужно, приняв(!), сразу переориентировать на будущее - какие действия более конструктивны. Например, переезд от родителей, которым есть пожелание смерти.
Это серьезные моменты, и психолог не может просто сделать принятие и оставить чувства на месте. Нужен сразу мостик в будущее. Переброска психической активности с неконструктивного (хотя по человечески адекватного) пожелания смерти на какое-то конструктивное - переезд, ограничение общения, бойкот, внутренний ярлык психа, когда-то - просто принятие...
Ещё раз: психика клиента нашла палеолитический способ совладания с ситуацией - уничтожение источника боли. Это, во-первых, грозит хорошим сроком, а во-вторых кармически очень вредно (и душевно тоже).
Всё принять спокойно, и ... переориентировать - на другое решение, другой способ совладания с ситуацией. Другую коппинг-стратегию;) Более удачную;)
Ещё раз: без мостика в будущее, вы рискуете оставить клиента в туннеле! В теннелированном состоянии реальности! Суженном до чего? Вот-вот. Не оставляйте.
√ Если в данный момент повторения травматики нет - пожелание смерти это застарелая реакция, из детства, когда не было опыта и возможности разработки более действенных менее прямым стратегий. Это просто реакция ребенка. Тем более ребёнок, в отличие от взрослого, не может просто уйти.
√ Пожелание кому-то смерти (тем более родителю) - страшно разрушительно для психики, именно потому что психика не может его спокойно принять. Учите принимать и понимать. И находить другие решения.
• 9. Открытие чулана: Работа с самой ненавистью (и с травматикой)
После того, как вы проработаете чувства вины за ненависть и за пожелания смерти, которые играли роль замков на чуланах с самими чувствами ненависти, - вот вы к ним наконец переходите.
Достаете всё, что там есть, в чулане, последовательно снимаете те же замочки, пока не кончатся, с отдельных содержаний чуланов - что с человеком делали, и какие чувства у него по этому поводу.
(Если плохо поступали - а агрессии нет - надо доставать, ещё раз говорю)
Сняли замок, прояснили адекватность и понятность негативных чувств в ситуации, далее:
- теперь уже можно поработать с пониманием родителя (в тч пониманием психопатологии, принятием как данности). Теперь можно до некотор степени поставить себя на место... Обратить внимание на трудное детство самого родителя... Уж наверное не без этого)
- найти позитивные стороны, чему научился, что натренировал, что понял. В том хорошем что есть в жизни, может есть что то из того плохого, послужившее удобрением...
Здесь аккуратно. Не надо передёргивать реальность, и выдавать плохое за хорошее, а психопаьа родителя таким оьразом делать священным учителем. Без маразма) Всё хорошо в меру, в меру позитивные стороны, подчеркивая, что плохое - это плохое. Огромная ошибка современности, перекручивание плохого в такой вот вид хорошего. Не надо так делать. Это газлайтинг тот же. Ведёт в уменьшению потенциала и психосоматике. И к дальнейшим неверным выборам в пользу дурного, которое типа такое хорошее и поучительное. Сплошь и рядом, увы.
- проработать саму травматику. Каждую в отдельности, возможно.
- мостик в будущее - нужно ли там это содержание, как будем без него жить)
√ Ненависть во многом купируется её принятием, спокойным включение в психическое поле человека. Прояснение ситуации - рассеивает грозовые тучи, со временем скорее всего наступит штиль. Хотя, конечно, зависит от силы шторма и не была ли грохнута психика.
√ Лучшее лекарство от ненависти за прошлое - выстроенное прекрасное настоящее. Где как бы некогда от всего хорошего на чушь тухлую отвлекаться.
∆•∆ Аффирма. Себе и другому ∆•∆
Напишу длинный текст аффирмы. Но в следующей статье. Сюда уже никак уже... Ну 20т знаков😇
------------------------------
С уважением,
Эльзара Харей-Власова
• телегр @ElzaraVlasova
• тг-канал @GoodbyuKaliYuga
Жду вас в онлайн работе!
Жизнь может и должна быть гармоничной!