"Лара, здравствуйте!
Я писала Вам уже дважды, и на тот момент Ваши ответы выдергивали меня на какое-то время и давали жить дальше.
И темы поднятые мной тогда, либо исчерпаны, либо ушли на второй план, либо удалились в подсознание и резонируют оттуда, но… даже не хочу об это у думать))
Мне почти пятьдесят, я 4 года живу с мужчиной в гражданском браке. Много за это время всего произошло: мы ремонтировали квартиру и нам было непросто договориться, мы воспитывали своих детей от первых браков и не могли ужиться с детьми друг друга, а дети не могли найти контакт между собой.
Много всего. Но все прошло.
Как то устаканилось, как то заработало, совсем не так как хотелось, но нас же никто не спрашивал как нам хочется)
Я тосковала по бывшему мужу и это прошло. Мой гражданский муж воевал ст своей бывшей женой по материальным вопросам и вопросам воспитания и жизни их детей. Сполна, так сказать, взаимодействовал, выступая инициатором встреч, ссор и выяснений отношений. Тоже, стало быть, тосковал…
И это тоже прошло.
И вот когда вроде бы надо начать наслаждаться совместной жизнью, я понимаю что мы в тупике. Он немногословен, не делится со мной своими ощущениями, но я понимаю что дальше так не могу.
Он всегда был очень взрывной и агрессивный. Когда мы познакомились я видела как он взаимодействует со своими и моими детьми и понимала что его собственное детство видимо было тяжелым. Потом появилось чувство вины за разрушение семьи и он перестал гнобить собственных детей, поставил их на пьедестал и принялся за моих. И это тоже прошло, я как то в начале не очень смело, а потом все более настойчиво отстояла их границы и роли.
Но не свои(
Вы в одном из старых писем, где я описываю его характер написали мне следующее «Он страшно напряжен, потому что боится провала - и разочаровать вас боится в том числе, а делать что-то иначе чем он делает - не может. И раздражение в быту оттого проявляет, что чует что не управляет ситуацией единолично.
Он привык рулить и успешно при том, привык все решать сам (вы ведь этим в нем любуетесь и этому воздаете должное, когда у вас колени подкашиваются от желания - он всей своей сутью подчиняет и ему отдаваться сладостно - в этом его животный практически магнетизм)
И он мужик порядочный, не злоупотребляющий своей магнетичностью.»
Так и есть. Но мне кажется сейчас период когда я больше не могу это вывозить. Это психологи называют «пассивной агрессией» и это сотни фраз в день, которые действуют на меня постепенно как яд в малых дозах, к какому то времени я понимаю что больше не могу сопротивляться и отстаивать свои границы и начинаю делать трагическое лицо, плакать, обижаться, унижаться… в зависимости от ситуации.
Когда мы с ним говорим об этом он сообщает мне что он ничего не имел ввиду, что мне показалось и стандартное «я в следующий раз буду молчать», и «ладно я больше ничего не буду вообще говорить».
Если бы на фоне этих обидных фраз был какой то положительный посыл типа «ты прекрасно выглядишь», «это вкусно приготовлено», «я хочу побыть с тобой» и прочий мед для женских ушей… но нет. «Я не тряпка», или «я не слабак», «я что ДОЛЖЕН тебе это говорить?» Или « а если я не хочу с тобой никуда идти?»
Можно предположить что у него сейчас такой период? Да. Но тогда это бы касалось всех! И прекрасные его дети тоже бы огребали от него как я. Но нет. Они неприкасаемые.
А когда я спрашиваю «а почему ты их не фигачишь этим своим зарядом негатива?!» он тут же взвивается под потолок со словами «они то тут причем? Они маленькие дети!». Старшему 27 лет.
Я опустила руки. Может быть я его разлюбила? Вроде нет. Я помню этот момент с бывшим мужем когда все, точка, не хочется больше работать над отношениями, стараться, делать эти злополучные пять шагов навстречу, а потом еще пять…
Я чувствую разочарование. В том что поверила ему и ушла к нему, в том что он не оправдал моих надежд, и самое главное в том что он так сильно и больно меня постоянно ранит.
Если бы не было этих постоянных выпадов в мою сторону, все было бы конечно по другому. Но этот постоянный прессинг и негатив... Он как Кай (я конечно не Герда, я к тому как он видит все) как будто у него в глазу и сердце льдинка.
Он приезжает из двухдневной командировки и первое что я слышу что кто то из детей не правильно поставил шампунь и тот упал и крышка отвалилась и…
Уезжает, я его провожаю, собираю, готовлю с собой еду. Переписываемся с ним мило, возвращается - очередной не там поставленый шампунь омрачает наши отношения еще на несколько дней.
Он долго отходит. Такие вещи его сильно задевают. Я хожу по дому и спешно каждый раз ликвидирую возможные причины его недовольства. Но он все равно найдет.
Дни когда его нет - счастье. Я отдыхаю, высыпаюсь, планирую свой день как надо. Я работаю в престижной фирме и абсолютно от него финансово не завишу. Как то он сказал что только со мной понял как сложно оказывается жить с женщиной которая от тебя не зависит.
Но он никогда не предлагал мне быть на его иждивении и тем более с моими детьми.
Так же как никогда не предлагал жениться. Однажды когда у него была возможность оформить себе ВНЖ в Германии он предложил мне «фиктивно» как он выразился выйти за него чтоб я тоже получила документы.
Я тогда сказала что меня не интересует брак ради доков и я никогда такое не сделаю.
Мне иногда кажется что он так же боится меня как его в этих его «не там стоящих шампунях». Только его боязнь внутри того что я могу уйти или отказать в чем то.
Хотя однажды он так разозлился из за пролитого (и не вытертого) чая кем то из моих детей что сообщил что мы расходимся. Но жить будем вместе тк идти некуда (мы купили квартиру на двоих) только он будет жить в комнате с сыном. Я терпела две недели, потом взвыла и сообщила что либо он уходит навсегда либо возвращается к нам в спальню и мы дальше живем. И он вернулся.
Я понимаю что пишу хаос. В моих мыслях также. Я то строю с ним планы на жизнь, то сижу и думаю когда и куда мне съезжать
Когда он говорит о будущем - там везде я. Но зачем же тогда он делает мне так больно? И как это остановить?"
О Т В Е Т
Самое главное женское недоумение: "если он меня любит, то почему не делает как я хочу".
Ответ: потому что он любит вас тем собой, что у него есть, и другого себя у него для вас нет. И не будет.
Ну а по контексту, смотрим: самец терпит на своей территории (да, общей с вами, но своей тоже) детей другого самца. Когда он не видит этих детей, то у него передышка. Малая передышка, но он успевает забыть дух чужого самца, а возвращается на свою территорию - и его в мозг бьёт этот дух, запуская режим агрессии к каждому мелкому признаку "здесь не по-моему, здесь чужой отпрыск пометил террриторию чужим самцом".
Кстати с экс-женой он воевал за воспитание детей не потому что по ней тосковал, а потому что он древней прошивкой жаждал чтобы его дети пахли только им и пахли мощно. Ну вот он такой. Не все мужчины так сильно заряжены.
Вы не берете во внимание мощь этой древней системы устройства мужского мозга - это зря, это неконтролируемое ощущение, запускающее поведенческий протокол.
Есть психологи, которые с этим работают, учат мужчину поведенческий протокол подменять другими выразительными средствами. Это большая работа. Сам мужчина на нее не выдвинется даже - да и слишком маскулинный у вас партнер, как следует из этого фрагмента письма:
"Если бы на фоне этих обидных фраз был какой то положительный посыл типа «ты прекрасно выглядишь», «это вкусно приготовлено», «я хочу побыть с тобой» и прочий мед для женских ушей… но нет. «Я не тряпка», или «я не слабак», «я что ДОЛЖЕН тебе это говорить?» Или « а если я не хочу с тобой никуда идти?»
Вы устали от попыток переваять кондовый маскулинный типаж в нежного суфражиста - ну ещё бы, кто бы не устал совершать этот сизифов труд.
Дело зряшное. И письмо ко мне тут не поможет. Поможет курс семейной терапии - вместе и по отдельности. Поможет тугая рутина обучения вас обоих азам коммуницирования друг с другом. На терапию он соглашаться не будет, разумеется. Решится он только от риска вас потерять.
И он не делает вам больно - это совершенно точно. Больно вам от того, что вы решили что он может но не делает как вам надо, а значит не любит и тогда зачем всё. Кстати, не женится он не потому что не хочет, а потому что понимает что мезальянс формата где он ниже, а значит вероятность унижения отказом от вас высока, а унижение он переносить не станет и тогда придется всё рушить, а рушить он не хочет.
Да и вы не хотите рушить, хоть и пишете что вам хорошо когда он уезжает. Вам хорошо не от этого факта, а от того что можно снять доспехи, в которых вы с ним бьетесь за то чтобы он вел себя как вам надо.
Вы не перестанете. Вы уперлись в тупик "любишь - стань другим", а любой мужчина в ответ на это включает защитные механизмы. Так вы ничего не добьётесь. В ваших интересах чтобы он сам захотел терапию с вами. Значит придется обозначить свою позицию примерно как "мне с тобой так плохо что пойду-ка я поживу отдельно на съемной квартире одна без детей". И пойти. Реально пойти.
Вот тогда ваша фигура будет им рассматриваться отдельно от духа чужого самца и вызовет рефлекс "догнать и вернуть" - и вы сможете выдвинуть свои условия подумать над этим: совместная терапия (а до этого походить в этому психологу сама)
_______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.