Осень плачет за оком каплями стуча.
Днями на пролет звучит музыка – печаль.
Улетают птицы в даль. Словно в странном сне,
Зазвучит моя печаль музыкой во мне.
Музыка моей души, музыка дождя,
Как симфония любви, только без тебя.
Как далекий яркий свет, как счастливый сон.
Как из прошлого привет, как души поклон.
Плачет осень, кружит грусть, но живу, любя.
И уже я не боюсь отпустить тебя.
Ветер за окном и дождь, но в душе любовь.
После холодов тепло наступает вновь.
Дорогие мои подписчики, я снова с вами. Снова хочу поделиться своими мыслями. Честно говоря, я уже хотела потихоньку прекращать писать на эту тему, тем более, что ничего нового об этом уже не скажешь. А все, что можно было, уже сказано. Стало сложнее возвращаться к этой теме не потому что все прошло и рана затянулась, а потому что не хочется снова тревожить душу воспоминаниями. Но бывают такие минуты, когда просто накатывает невыносимая тоска и вот именно тогда хочется поделиться этими эмоциями. Да и очень бы хотелось помочь тем, кто еще только в начале этого тяжелого пути.
Я помню себя в первое время после потери, когда не могла найти себе места, когда казалось, что дальше ничего уже не будет и жизнь бессмысленна. И тогда я в интернете искала любые статьи на эту тему. Мне хотелось прочитать о том, как люди это все смогли пережить. Но, к сожалению, таких статей практически нет. И знаете почему? Когда тебе очень больно, то безумно хочется этой болью с кем то делиться, хочется просто закричать на весь Мир, что тебе плохо. Но проходит время и эта боль уходит глубоко внутрь, человек адаптируется к новым условиям и никому уже не хочется лишний раз ее доставать из глубины своего сердца. Мало кто через несколько лет продолжает писать о том, что он чувствует.
Я же сегодня хочу поделиться тем, что пережила за эти почти два года. И могу точно сказать, что после смерти любимого и близкого человека, пусть не сразу но жизнь все же продолжается и она не становится менее интересной и увлекательной.
В первый год ты действительно не видишь и не понимаешь ничего. Ты живешь, как бы по инерции той жизнью, которой жила раньше. И только после года ты понимаешь, что той жизни никогда уже не будет. И волей-неволей, приходится адаптироваться к новым условиям. И вот тут, самое главное не сидеть на месте и не жалеть себя. Нужно активно включаться в жизнь. Конечно, в преклонном возрасте это сделать сложно, но нет ничего невозможного. Я знаю людей которые после семидесяти лет потеряли супруга, но нашли в себе силы снова радоваться жизни. Так что все зависит от конкретного человека и от его желания продолжать жить полноценно.
Та боль и пустота, которая остается после потери, конечно никуда не уходит. Но она, со временем, становится не такой острой и мучительной. Чем больше мы сидим и жалеем себя, и плачем о своей горькой судьбе, тем сложнее нам начать новую жизнь. Жалость к себе очень плохой советчик. Она мешает нам посмотреть на жизнь под другим углом. Нужно просто сказать себе: "Неужели я достойна только жалости?" Ведь каждый из нас уникален и не похож ни на кого. Нужно всегда об этом помнить.
Я сейчас не пытаюсь давать советы. Я просто делюсь с вами своим опытом. Здесь каждый решает сам что ему нужно. Я считаю, что советов в такой ситуации быть не может. Есть такие люди, которым просто нравится жалеть себя и упиваться своими переживаниями. Я, конечно не понимаю какой кайф они от этого испытывают, но тем не менее, я таких встречала. Я же отношусь к людям деятельным, творческим. По жизни я всегда была оптимистом. Для меня сидение на одном месте и проговаривание десять раз одного и того же не приемлемо. В первый год после потери я поехала на море за рулем сама. И эта поездка меня очень вдохновила. Во-первых, я сменила обстановку. Во-вторых, я поняла, что могу многое сама. Это было как бальзам на мою израненную душу. Хотя в первые три дня мне было очень дискомфортно. Но постепенно, то ли море, то ли компания хорошая как-то помогли мне прийти в равновесие и я даже порой ощущала себя более-менее счастливой. Я приехала немного другим человеком. В этом году я снова уехала к морю. И уже ощущала себя гораздо уверенней и спокойней.
А сейчас я целиком ушла в работу и творчество. И, знаете, мои дорогие, мне это нравится. Я ощущаю себя нужной.
Жизнь дает нам разные ситуации, выходя из которых, мы получаем различные уроки. Когда мы счастливы, то чувствуем невероятный душевный полет и нам уже не хочется чего то еще искать. Но когда мы испытываем огромное горе и душевные страдания, то невольно начинаем копаться в себе, искать ответы на те вопросы, которые до этого дремали в нас, и это тоже нас возвышает. Я, например очень хорошо поняла, что все в этом мире временно и перестала расстраиваться из-за различных житейских неурядиц.
Так что, дорогие мои, потерявшие своих любимых и близких, верьте в то, что на этом ваша жизнь не заканчивается и за ночью снова придет рассвет, а потом начнется новый день. Жизнь снова может стать интересной и увлекательной.
Я благодарна судьбе за то, что она дала мне возможность испытать огромную любовь, за то, что со мной рядом был тот мужчина, которого я безумно любила и который так же безумно любил меня. Благодаря всему этому, я знаю, что любовь это божественное чувство и она действительно существует, именно такая, какой ее описывают поэты и писатели. И я приняла тот факт, что это теперь уже, к сожалению, в прошлом. Но у меня есть еще и будущее. А каким оно будет, зависит только от меня.
Я желаю всем мира, добра и скорейшего обретения душевного равновесия. А я всегда с вами.