Мама, папа, познакомьтесь!, Это Рома.
- Машенька, но ты ж собаку хотела!
В детстве зайчик передавал мне через маму шоколадки, конфеты, фрукты, а теперь почему-то передаёт только кабачки.
Малыша 3 лет поставили на подоконник, чтобы показать кота, сидящего на дереве. Ребенок начал двумя пальчиками раздвигать стекло, чтобы сделать кота покрупнее.
- Сынок, а что нужно сказать дяде полицейскому?
- Это не мое, мне подкинули!
Когда мы были маленькими, мама заставляла нас строго соблюдать режим дня. Поэтому детство у нас было строгого режима.
Детство Доктора Зло: - Мама, я пойду погуляю.
- Захвати мусор.
- Хорошо… А когда я вырасту, я захвачу весь мир!
Совет психолога: Как сделать, чтобы у вас все было в шоколаде? Дайте 3 годовалым детям по шоколадной плитке и выйдите на 15 минут из комнаты.
Чтобы приучить ребенка к чтению, надо, чтобы он видел своих родителей читающими. Это получается, что мне его каждый раз с собой в туалет брать придется?
Поинтересовался у маленького сына, кем он хочет стать, когда вырастет. Ожидал услышать - врачом, космонавтом, пожарным. Ответ поразил: он хочет стать электричеством, чтобы всех бить.
- Папа, а какой у тебя был планшет в детстве?
- Не было тогда ни планшетов, ни телефонов, ни компьютеров.
- А на чём же ты играл?
- На улице!
Мама с сыном в магазине. Мама внимательно выбирает консервы. Сын спрашивает: "Мама, а что это за банка?" - "Это язык в собственном соку." - "В слюнях что ли?"
Когда сын повзрослел, мама перестала прятать от него конфеты и шоколадки, зато папа стал прятать виски и коньяк.
Напрасно мы ругали дочь за пирсинг в носу. Теперь, когда у нее там кольцо, поднимать ее в школу стало значительно проще.
Раньше: "Дочка, уберись в комнате и пойдешь гулять с подругами". Сейчас: "Дочка, уберись в комнате и я все твои новые фото лайкну".
Дети хвастаются: - У моего папы самый крутой последний Айфон!
- А у моего — Мерседес последней модели!
- А у моего -вот тааакая крыса в подвале!
Все хором:
- Круууто!!! Покажи!
Сынок, я занята, посмотри, что там на телефон пришло?
- Тебя твой клуб "Тридцать Жирных" на встречу приглашает! - Это не тридцать жирных, а ЗОЖ!
- Если тебя кто-то обидит, не терпи и не плачь, а сразу бей лопатой!
- Ну, папа, Я же все-таки девочка!
- Можешь покрасить лопату в розовый!
Когда папа на несколько дней рождения подряд неизменно присылал мне в подарок с МКС четки и нарды, я заподозрил, что он не космонавт…
Отец говорит своему сыну:
Сынок, навсегда запомни две фразы, которые помогут тебе открыть практически все двери в этой жизни: "На себя" и "От себя"!
А знаете ли вы, что мамы первоклассников на самом деле не настолько страшны, как дети их рисуют!
В сегодняшней подборке я использовала фотографии наших родных котов и картинки, сгенерированные в нейросети Кандинский 2.1. Кстати , уже вышла новая версия - 2.2. Пока я ее только слегка попробовала, но уже вижу, что функций там больше. Правда, по старым запросам создаются совсем другие картинки. Так что снова придется приноравливаться, но это не страшно.
И, напоследок, смешная история про детей от меня:
Моя подруга родила довольно поздно и решила стать идеальной мамой, что включало в себя, в том числе, грудное вскармливание до 3 лет и раннее спортивное развитие ребенка - регулярные занятия в бассейне. И не в каком-то лягушатнике, а в полноценном. Однажды эти два хороших начинания вступили в неразрешимый конфликт, когда уставший и проголодавшийся от плавания сын с радостным воплем кинулся на грудь какому-то полному мужику. С грудным кормлением пришлось срочно завязывать...
