- У Робинзона Крузо получилось вырастить табак на острове.Он долго за ним ухаживал, поливал, холил и лелеял, смастерил себе трубку заранее. И вот пришло время собирать урожай.Он нарвал листьев, высушил, помял, сидит довольный,пыхтит трубкой.Подходит Пятница
-Говорят курение вредно для здоровья!
-Кто говорит?
***
В очень бедной африканской деревне канун нового года, 31 декабря.На дворе полная разруха, нищета, люди все злые, голодные, крокодил не ловиться не растёт кокос.
И вдруг летит вертолёт, летит в сторону деревни, подлетает, садится на пустыре, и из него выходит Дед мороз, с огромным мешком за спиной.
Негритянские детишки тут же бегут к нему размахивая руками, и радостно хохоча.
-Здравствуйте дети!
-Здравствуй Дедушка Мороз!
-Как живёте дети?
-Плохо Дедушка Мороз.
-Как кушаете дети?
-Плохо Дедушка Мороз.
-До свидания дети - разворачивается, забирает мешок, и идёт в вертолёт.
-Как же так Дедушка Мороз, а подарки - удивляются негритята.
-А тот, кто плохо кушает подарков не получает.
***
Ночью по дороге через кладбище идёт горбатый мужик, взглянул на часы 24:00.
И вдруг голос из могилы:
-Мужик, эй мужик!!!
-Да - испугался прохожий.
-Ты горбатый?
-Да, да я горбатый.
-Нет мужик, ты не горбатый!
Мужик в страхе, прибавил ходу, бежать. Прибегает домой, заходит в ванную умыться... Глядь, в зеркало, а горба больше нет, теперь стройный такой, красивый.
И он своему другу, хромому объясняет, как от недуга избавился:
-Такой то дорогой идёшь через кладбище, и вот ровно в 24:00 у такой то могилы голос всё излечит.
Следующей ночью, хромой ковыляет через кладбище, подходит к нужной могиле в назначенное время, и слышит голос:
-Мужик, эй мужик!!!
-Да, да-испуганно отзывается хромой.
-Ты горбатый? - строго спрашивает голос.
-Нет, нет я не горбатый, я хромой!
-Нет мужик, ты горбатый!
***
Бабушка с внучкой беседуют за жизнь.
-Запомни внученька, в жизни каждой женщины, должна быть только одна, большая, светлая любовь!
-Бабушка - спрашивает восторженно внучка - а у тебя была большая, светлая любовь?
-Конечно
-И кто это?
-Моряки!
***
Чапаев возвращается из командировки, в родную дивизию.
-Ну здорова, Петька!
-Здравствуй Василий Иванович!
-Как, тут дела у вас? Без происшествий?
-Та всё хорошо, товарищ начдив, лопату только сломали.
-Ну лопата это ерунда, верно?
-Верно
-А чё сломали то?
-Так яму копали, большую такую, и сломали.
-А зачем яму копали?
-Так ведь лошадь сдохла, вот и копали, похоронить.
-А от чего лошадь сдохла?
-Ну, амбар ведь сгорел, а она в амбаре стояла.
-А амбар как сгорел?
-Фурманов мимо шёл, бычок кинул и амбар загорелся.
-Так ведь Фурманов не курит?
-Да тут закуришь, белые знамя полка спи...ли!
***
-Скажите, веруете ли вы в Христа?
-Конечно да! Правда, я сам его не видел, но вот мой кум с ним дрался, по пьяни.
***
Нашёл еврей пачку денег. Пересчитал: не хватает.
***
Я не могла, так просто стоять и смотреть, как он уходит от меня! Поэтому я стала пританцовывать.
***
Летит самолёт, международный рейс. Внезапно отказывает правый двигатель. И поэтому самолёт не может поддерживать нужную высоту с данным количеством пассажиров. Необходимо уменьшить вес!!! (Это анекдот, и мы не берём во внимание то, что можно было выкинуть багаж. Его там не было!) В связи с этим, стюардесса выходит в салон, объясняет ситуацию, и говорит что необходимо уменьшить массу самолёта.
-Минимум на три человека!
В салоне царит тишина, после чего поднимается француз и требует бокал коньяка.
Стюардесса приносит ему коньяк, он его выпивает, и с криком
-Помните сынов Французских!
Выпрыгивает из самолёта.
В салоне опять восстанавливается тишина, все молча переглядываются, а стюардесса напоминает ,что для спасения этого недостаточно.
Тогда со своего места поднимется англичанин и требует стакан виски.
Стюардесса приносит ему напиток, англичанин его выпивает и с криком
-Господи храни королеву – выпрыгивает из самолёта.
В салоне опять воцарилась тишина. Все понимают ,что необходима ещё одна последняя жертва. Напряжение нарастает.
Вдруг поднимается Русский и требует стакан водки. Все облегчённо вздохнули, а стюардесса сбегала за водкой.
Русский махнул стакан и уселся на место. Все напряжённо посмотрели на него, потом друг на друга.
-Можно мне ещё стакан водки – разрядил атмосферу русский.
Стюардесса принесла. Русский выпил и сел обратно.
Все пассажиры ещё более напряжённо переглянулись.
-Дайте мне ещё водки – потребовал русский.
Стюардесса повиновалась, русский выпил третий стакан и с криком
-Да здравствует великая африка!
Выбросил из самолёта двух негров.
***
-Скажите, это правда, что вы выиграли машину в лотерею?
-Да, правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в карты. И не выиграл, а проиграл!
***
На уроке учитель спрашивает:
- Дети! Что способно возбудить человека? Вовочка тянет руку.
- Да, Володя, говори!
- Голая женщина - громко оповещает Вовочка.
- Так! - строго говорит учитель - выйди из класса, и на следующий урок приведи своего папу.
Во время следующего урока учитель входит в класс, и видит, что Вовочка сидит в дальнем углу, за самой дальней партой.
- Володя, ты почему так далеко забрался, и где твой папа?
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы пидарас! И от вас нужно держаться подальше.
***
Мальчик Боря сегодня пойдёт на шашлыки. И поросёнок Боря пойдёт на шашлыки. Такие похожие фразы, но столь разные судьбы!
***
Дорогой, чё то туго сегодня идёт?! Я его сложил пополам.
***
Пацан молодой устроился на работу после армии в большой академический московский театр, работником сцены. Первое представление, он стоит за ширмой держит занавес, в это время идёт балет: молодые девчонки постоянно бегают мимо, переодеваются, хихикают. У него гормон играет, он стал потихоньку за угол, спустил штаны смотрит на девок и наяривает. В это время идёт мимо режиссёр спектакля, весь в процессе, читает сценарий, размахивает руками, выкрикивает реплики... Доходит до молодого работника сцены в неглиже, видит его занятие, и в изумлении восклицает: - Боже мой! Кто вам ставил руку ? От себя, от себя ,с пренебрежением ...
***
Инопланетяне прилетели на Землю. Всë, свершилось, мы не одни во вселенной! Их встречают, собрали делигацию, со всего мира. Папа римский, личной аудиенции удостоил. И в беседе, спрашивает
- вы Иисуса Христа знаете?
- конечно знаем - отвечают инопланетяне - каждую неделю, к нам прилетает.
- как это? - удивляется папа- мы его второе тысячелетия ждëм, а к вам раз в неделю?
- ну наверное, ему наш шоколад больше нравиться.
- какой шоколад?
- ну он когда к нам первый раз прилетел, мы ему коробку шоколада подарили, теперь регулярно за ним прилетает, да и не только...
- вы ему шоколад подарили? - переспросил Папа.
- ну да, а вы чë сделали?
***
Вождь собрал племя.
- мой народ - начал он - зима была длинной, сезон дождей ещё дольше, год выдался не урожайным. Поэтому, у меня для вас две новости хорошая и плохая, с какой начать?
- давай с плохой- кричат из толпы.
- из еды осталось только говно бизонов.
- а какая хорошая?
- я знаю где его много?
