История Перса и Льва
- Котобоже ради, пусти меня паразит!!!- кричал во все горло Перс, пока я вгрызался в его шерсть.
- Это не я паразит, а тот, кто сидит у тебя в шерсти паразит! Погоди, я там оброненную зажигалку видел в прихожей, сейчас принесу. Подпалим этого зудня!
Стоп! Вы спросите о каком зудне идет речь? И что собственно мои зубы делают в Персячьей шерсти? Ха! Вы же понимайте, что связались с мастером интриг!
Давайте отскочим немного назад в повествовании. В тот самый день, когда я переступил порог нового дома и встретил своего соседа по хозяйству – огромного рыжего котяру Перса. Или Персика как иногда его ласково называла наша хозяйка. Что сказать, я не люблю сопливые нежности поэтому с первого дня нарек его для себя Персом. После того как он ретировался с нашего первого свидания, даже не подарив мне цветов и не угостив лакомствами, я сам принялся искать эти самые лакомства. Ароматы съестного быстро привели на кухню, где меня в нетерпении дожидались барские Персячьи объедки! В точнее миска с размазанным по краям кормом. Ни густо – ни пусто! Ну ничего, я в прошлой жизни на мусорке и не из таких емкостей долизывал. Один раз чуть не надорвал язык, пытаясь дотянуться им до остатков содержимого молочной коробки. Потом еще пару дней не мог его полностью втянуть в пасть, так и ходил с подобием свисающей ленты изо рта. В общем и том спасибо соседу, не забыл!
К слову его благодушную особу я заметил выглядывающей из-за угла коридора. Вытянувшись точно по струнке Перс наблюдал за тем как я обхаживаю его миску. По выражению морды я понял, что увиденное его не обрадовало.
Уловив мой взгляд он медленно вышел из-за угла и поджав уши направился в моем направлении. Может хочет как я шотландцем казаться? Или может он такой же бракованный как и я? Да... Как я его понимаю! Похоже он тот, кто в душе и по родству должен гордо носить килт в клетку, а торчащие уши! Я решил не смущать Перса и обозначить сразу, что я не расист и уважаю котов всех смешенных пород. Ну кроме лысых. Эти Носферату меня пугают до жути. Поэтому когда Перс подошел ближе я энергично шагнул к нему навстречу и хлопнув лапой по плечу ободряюще произнес:
- Не переживай друг, я такой же как ты!
Перс опешил, в его глазах повис немой вопрос. Я ударился в объяснения:
- Я имею в виду тоже с вересковых пустошей Шотландии, так сказать. Пусть уши и торчком, но в нас течет все та же благородная кровь, а в сердце играет перезвон волынок!
- Вообще-то я из Сибири, малой! Не знаю о каких пустошах ты мелешь свою волынку. Кажись у тебя самого пустошь в головенке, - и произнеся это он ткнул лапой мне промеж глаз, – надеюсь ты не надолго к нам? Вещи не успел распаковать? Если что я помогу собрать обратно!
Я не знал что и сказать. Он нависал надо мной точно громадная скала, величественно озаряемая рыжим закатным солнцем! Постойте! А это что такое ползет по скале? Что за скалолаз без лицензии и регистрации? Я выпучил глаза настолько насколько мог. Клещ что ли?
-Клееещ! – выкрикнул я.
Пес бы побрал этих паразитирующих созданий! В прошлой жизни в особо удачный день охоты по зарослям я мог нацепить их на себя с десяток.
- Лещ?, – переспросил Перс и принюхался, – Кушать уже подали?
- Кровопийца на тебе, остолоп!
- Кровопи...., – ахнул мой недогадливый сосед, его лапы подкосились и он в панике стал метаться на месте, точно ретивый скакун, пытающийся сбросить наездника, – Матерь котья!! Убери его! Убери!!!
Этого безумца было не остановить. Беснуясь он с такой с силой оттолкнул меня своим массивным туловищем, что я чуть было не вылетел в раскрытое окно, если бы до этого не успел зацепиться лапами за коврик. Ну уж нет, на улицу я обратно не вернусь!
-А ну стой! – я постарался выкрикнуть это командирским басам, желая призвать к порядку, но в силу возраста из пасти раздался неприятный визг, переходящий в ультразвук. Перс зажал лапами уши, а на кухне что-то треснуло. Надеюсь то был не фамильный хрусталь.
В эту секунду заминки я успел подскочить к Персу, и начал разыскивать копошащегося в его шерсти зудня. Вон он нечестивец-котогрыз! Заприметив ползущего в шерстяных зарослях клеща я закричал:
- Куда полез, паршивец!
Клещ не потрудился ответить и вместо этого юркнул в Персячьей подмышке. От меня не уйдешь! Мои лапы рванулись в погоню за проказником. Усиленно крутя ими точно полостями миксера я пытался нащупать мерзкого жучару. Перс взвизгнул, а затем захохотав как пустынная гиена закрутился на месте юлой. Боясь, что меня по инерции отбросит к окну я что есть силы схватился за его шерсть, отчего раскачивался на Персе точно развязавшийся галстук. Мы отвальсировали по комнате несколько кругов во время которых Перс не переставал выкрикивать:
- Щекотно!! Щекотно!!
В какой-то момент я заприметил спрятавшегося в шерсти кровососа.
- Вот он - упырина! – прошипел я и вцепился в того зубами.
- Щекотно! Описаюсь!!!!! – завопил Перс и замер.
Я прицелился и совершил решающий бросок. Точно змея, раскрыв пасть на 180 градусов, мои зубы впились в плоть обоих – клеща и Перса. Первый хрустнул, второй заорал так, будто от укуса у него активировалась охранная сирена. От дерганий Перса я выронил из пасти полуживого клеща, а он в свою очередь не упустил возможность юркнуть обратно в шерстяные заросли.
И тут мы возвращаемся к началу рассказа.
- Котобоже ради, пусти меня паразит!!!- кричал во все горло Перс, пока я вгрызался в его шерсть.
- Это не я паразит, а тот, кто сидит у тебя в шерсти паразит! Погоди, я там оброненную зажигалку видел в прихожей, сейчас принесу. Подпалим этого зудня!
- Опаливать меня словно хряка?! (К слову, своим телосложением он и правда походил на откормленную хрюшку.)
Взревев и ощетинившись Перс принялся лупить по нам с клещом лапами, пытаясь сбить со своего тела. Правда площадь попадания была несоразмерна мала и большинство Персячьих ударов приходилось на его же телеса. От этого он взъярился еще пуще и раскрыв пасть попытался укусить меня за холку.
Я уворачивался от его зубов, извиваясь точно бельевая веревка на ветру, голося при этом в унисон Персячьему реву. В какой-то момент рядом с моей мордой оказался злосчастный зудень, залетев вокурат в раззявленную пасть. Я поперхнулся, ослабил хватку и грохнулся на пол. Персячьи зубы пронеслись в сантиметре от меня и промахнувшись сомкнулись вокруг рыжей лапы. Как же она противно хрустнула! Морда Перса моментально побагровела раздувшись как шар, а затем выпустив из себя весь воздух издала щенячий визг. Кажись в роду Перса были псы сутулые!
На шум и визг в комнату прибежала хозяйка. Увидев как я повержено валяюсь у лап рыжей громадины, она подскочив ко мне и закрыла рукой, попутно пройдясь по морде Перса кухонной тряпкой.
- Ты что тут с малышом делаешь, полоумок рыжий?
Перс в замешательстве оглядывался точно затравленный медведь, тряся при этом укушенной лапой. Видимо подобный жест был расценен как враждебный, потому как тряпка снова взлетела в опасной близости от Персячьей морды. Я хотел было заступиться за друга и выкрутившись из хозяйской руки уже было метнулся к нему. Но тут меня резко замутило, закрутило и вырвало пережеванным клещом прямо на грудь Перса.
- Лев! Сожрал муху? – взвизгнула от отвращения хозяйка
Я пригляделся – и точно муха. Жирная мошка. Кажись нужно было разглядеть ее как следует перед тем как учинять расправу, которая стоила Персу репутации. Что сказать - потерял я хватку в опознавании клещей. В лицо не узнаю!
Я поднял взгляд на Перса ожидая потока проклятий в свой адрес. Но он сиял от радости!
- Кровопийца повержен! Зудню конец! – провозгласил он и бросился меня обнимать, но к счастью я успел увернуться от его перепачканного торса.
Перс не обратив на это никакого внимание схватил меня за лапу и принялся натрясывать, неустанно повторяя слова благодарности как заведенный – спасибо, спасибо, спасибо!
Я же ничего и проговорить не мог, потому как тряска от его лапопожатия с каждой секундой укачивала меня все сильней и сильней. В какой-то момент меня стали обуревать рвотные позывы. Осуществиться повторному конфузу помешала хозяйка, которая тут же схватила Перса и вытолкала в коридор, закрыв перед его растерянной мордой дверь. Раздалось протяжное оскорбленное случившейся несправедливостью «мааааааауу».
Не придав этому значения, хозяйка вытащила из-за шкафа огромную сложенную вдвое картонную коробку, в которую кажется могла бы поместиться сама. Отряхнув от многомесячной пыли она примерила ее в дверной проем и удовлетворившись идеально подошедшим размером, быстро распахнула дверь и установила сплющенную коробку так, что та преградила Персу путь в комнату, а мне в коридор. Затем, она перешагнула через нее и юркнула в коридор, погрозив при этом находящемуся по ту сторону заграждения Персу.
- Маааааау, – раздалось в ответ.
Затем послышались удаляющиеся человечьи шаги и сиплое дыхание Перса, доносящееся совсем рядом с установленными баррикадами. Будь я побольше размером, то запросто бы перемахнул через эту смехотворную преграду. Но Перс видимо не рассматривал подобную возможность.
- Чего ждешь? Запрыгивай сюда пока она ушла!, – прошептал ему я.
- Не могу...
- Почему это?
- Я.. я.. Крупный...
И тут я понял – виной всему лишний вес этого холеного домашнего кота. Ведь ему никогда не приходилось убегать от собак или охотится за голубем, как единственно возможным за несколько дней ужином. Я не стал высмеивать моего новообретенного домоседливого и распухшего от пищевых излишков друга. В конце концов я и сам еще недавно стремился к подобной жизни. Вместо этого я пискляво затянул ему в ответ - «Мяяяяу». Он подхватил этот дружеский порыв своим басистым «Мааау».
Стая была разъединена и мы, подняв морды к потолку, подвывали в унисон нашим скулящим сердцам.
Читай другие истории про кота Перса и котенка Льва в подборке в аккаунте.
#смешныекоты #историипроживотных #юмор