Сдаётся мне детей и котиков на одной небесной фабрике штампуют. Выпускают партию котанов, а потом рубильник рррраз в другую сторону — и младенцы посыпались.
Ну а как ещё объяснить их невыносимое сходство?
Вот сами смотрите.
Доказательство 1
И у тех и у других просто зашкаливающая мимишность. Вы можете не хотеть ни котов ни младенцев, но не любить вы их не можете. Именно поэтому все маркетологи мира так беззастенчиво используют их образы, когда хотят вызвать прилив нежности у покупателей.
Доказательство 2
Все младенцы, которых я имела счастье наблюдать, обожали пакеты. Если на пол бросить маечку из супермаркета, в ней сразу заведется ребёнок и поселится на добрых полчаса. Забава бьёт конкуренцию даже мультикам.
При чем здесь коты? А вы когда-нибудь бросали коту волшебно шуршащий пакет-маечку?! Попробуйте! Выраженое «кот в мешке» заиграет новыми красками.
Если у вас в доме и кот и младенец, то они волшебным образом вместятся в один пакет, как те зверушки в рукавичку.
Доказательство 3
Если объекты исследования достаточно надоедливые, можно не тратиться на игрушки в Детском Мире или зоомагазине. Достаточно одной таблетки коробки 📦 И вуаля — объект обезврежен! В коробке можно жить, есть, спать и творчески развиваться. Если в семьи и кот и ребёнок, можно подарить им одну радость на двоих. Так веселее. Проверено!
Доказательство 4
Сомневаетесь, заводить ребёнка или нет? Заведите для начала котика и оставьте его наедине с туалетной бумагой. Если после 10-го рулона вам не захочется снять с пушистого засранца шубу, то смело можете рожать — вы с блеском прошли тест на стрессоустойчивость.
Младенцы тоже питают дикую страсть к этому средству гигиены и могут размотать бумагу вокруг экватора.
Доказательство 5
Они постоянно просят жрать. Это я оставлю без комментариев, тут только мат-перемат, особенно от ночных кормлений.
И да! Жрать они хотят исключительно ночью. Днём едут в них не запихнёшь.
Доказательство 6
Они ходят в туалет исключительно в тот момент, когда вся семья села за стол в попытке отужинать без происшествий.
Происшествия сразу обнаруживают себя в штанах младенца или в лотке кота и проявляют себя исключительным запахом, который ну никак не сочетается с едой.
Доказательство 7
И те и другие склонны к ночным бдениям или утренним солнцестояниям: озаряют комнату радостным воплем «я проснулся»! Ты — нет? Твои проблемы.
В кота хоть тапком запустить можно. С ребёнком так низзя, а то в старости, говорят, без воды останешься.
Доказательство 8
Сесть голым задом на стол — вообще святое. Хорошо хоть, что у детей на этом месте шерсти нет.
Доказательство 9
🤬 Когда им весело, они по стенам бегают.
Доказательство 10
Когда с нами жил кот, у нас был конфликт интересов: я любила закрытые двери, а у него на них была аллергия. Побеждал кот. Он орал: «Натиск! Отвага! Победа!» - и выбивал плечом дверь. С косяком. Никакой дипломатии.
Дети вам тоже не Сергей Лавров. Попробуй, убеди орущую двухлетку, что ты хочешь справить нужду без свидетелей. Такими ультразвуком можно НАТО от границ отгонять.
Доказательство 11
А как насчёт функции «поймай красную точку от лазерной указки»? У детей эта опция ограничена возрастом. Ближе к 1,5 годам они уже отжимают указку у тебя. Котаны до старости за ней скакать готовы. Их с того света ей вернуть можно.
Хотя нет 🤔 На том свете перевыпуск вообще-то происходит. Но мне тут шепнули, что те котики, которые при жизни хорошо себя вели и много мурчали, становятся младенцами.
Кто знает? Может быть именно поэтому они так похожи? Ну, чтобы фабричный апгрейд не слишком трудозатратно происходил. 😉