Молодая девушка пришла на прием к доктору. Заходит в кабинет, волнуется вся такая и вдруг слышит:
- Раздевайтесь!
Смущаясь, она снимает с себя всю одежду.
- Разделись?
- Да доктор...
- А теперь одевайтесь!
Девушка в непонятках:
- Но доктор, как же...
- Да не волнуйтесь вы так, все с вашим слухом отлично!
______________ __________________ _________________ _____________________
На прием к доктору заходит пожилой мужчина и говорит:
-Доктор, помогите мне, у меня все болит!
Доктор скептически осматривая пациента:
- Пффф, скажете тоже голубчик, на все у вас денежек не хватит...
_________________ ________________ __________________ __________________
Трое патологоанатомов разделывают труп. Один из них разрезая желудок, находит в нем рисовую кашу и обрадованно говорит:
- А теперь время обедать! Ты как Колюня, будешь?
- Нет, спасибо, я плотно позавтракал!
- Ну как знаешь.
Двое хватают ложки и начинают есть кашу прямо из желудка, а Коля посмотрел в сторонке на это дело, подождал когда они все съедят, после чего и говорит им:
- Вы кстати в курсе, что он именно от этой каши и скончался?
Ни говоря ни слова, двое выблевывают все обратно и бегут в аптеку, а Коля, хватаясь за ложку, обрадованно кричит им во след:
-Да это шутка, ребята! Я просто люблю разогретую пищу!
_________________ _________________ ______________________ ___________________
В операционную палату заходят хирург и стажер. Хирург перебирая свои записи говорит:
- Так-с, значится Петров... Ампутация правой ноги!
Стажер не долго думая, херакс, отрезал. Хирург с недоумением:
- Уважаемый, я же вам сказал, ПРАВОЙ ноги!
Стажер недолго думая, херакс, отрезал. Хирург еще больше обалдел:
- Постойте! Я же вам четко сказал, ампутация НОГИ!
Стажер недолго думая, херакс, отрезал. Хирург с ужасом:
-Бл@, да стой ты уже наконец, это вообще не Петров!!!
______________ ________________ ____________________ ________________
К венерологу приходит радостный мужик с бутылкой дорогого коньяка и с порога заявляет:
- Доктор, спасибо вам огромное! Ваш рецепт мне действительно помог!
Венеролог забирая бутылку:
- Ну, за коньяк конечно спасибо! А вот благодарить вам все же нужно аптекаря, я просто расписывал ручку...
____________________ ________________ _________________ ________________
Три старушки пришли к терапевту на прием, заходит первая:
- Доктор, у меня постоянно повышенное давление, одышка, ночами не могу уснуть...
- Какая у вас пенсия?
-15000 рублей...
- Фрукты, фрукты... свежие фрукты!
Заходит вторая:
- Доктор, у меня постоянно повышенное давление, одышка, ночами не могу уснуть...
- Какая у вас пенсия?
- 8000 рублей...
- Овощи, овощи... свежие овощи!
Заходит третья:
- Доктор, у меня постоянно повышенное давление, одышка, ночами не могу уснуть...
- Какая у вас пенсия?
- 5600 рублей...
-Воздух, воздух... свежий воздух!
________________ ________________ ______________ ________________
К сельскому терапевту в кабинет приходит мужик с женой и говорит:
- Доктор, помогите, у жены постоянно болит голова!
- Пусть выпьет эту вот таблеточку...
Через полчаса обрадованный мужик с женой вновь заявляются в кабинет:
- Доктор, вы просто волшебник! Ваше лекарство помогло! Сколько мы вам должны?
- Ну давайте так, вот насколько вы оцениваете красоту своей жены, столько мне и заплатите!
Мужик гордо достает из кармана 50 рублей и сует терапевту, тот помял купюру в руках, посмотрел на его жену, выгреб из своего кармана мелочь и протягивает мужику:
- На вот, сдачу забери...
________________ ____________________ __________________ ___________________
В палату к больному заходит молодая девушка, интерн, в белом халатике, вся расфуфыренная... Тот корчась от боли говорит ей:
-Доктор... Мне очень нужно какое-либо лекарство... Вы не можете мне дать?
-Ой, ну дать то я вам конечно могу... Но вот на счет лекарства, это лучше обратитесь к другому врачу!