Для большинства родителей хорошее общение – это синоним долгих разговоров. Однако детям не менее значимы жесты, эмоции, действия, иногда и молчание.
Существуют несколько важных правил в общении с ребенком:
- Безусловное принятие ребенка. Любить ребенка просто так, а не за его достижение, заслуги или достоинства.
- Слушать и слышать. Активно слушая, мы демонстрируем значимость переживаний ребенка для нас.
- Не бояться рассказывать ребенку о своих чувствах. С помощью приема «я-сообщение» можно выражать даже отрицательные эмоции в безопасной и необидной форме для ребенка.
Приведем пример, вместо «Быстро вставай! Хватит спать, а то мы сейчас опоздаем в садик», использовать: «Я иду будить тебя! Кто тут спрятался под одеялом?».
Некоторые родители задают специалистам вопрос: «Как и нужно ли вообще учить ребенка общению?». Это не совсем правильная постановка вопроса, это почти то же самое, что спрашивать: «Как научить ребенка родному языку?». Дети начинают говорить на том языке, на котором с ними говорят их родители, и это естественный процесс: им не нужно учить слова или запоминать правила. Обучение общению также является естественным процессом, и ребенок будет общаться так же, как общаются с ним его родители.
Получается, все зависит от того, какой пример видит ребенок. Наши отношения с ним – это модель отношений вообще. Мы просто живем с ним каждый день и разговариваем с ним так же, как с другими членами семьи: максимально открыто, искренне, честно, уважительно и внимательно. Если в семье уже выстроены правильные взаимоотношения, то культуру общения он усваивает из нашего ежедневного взаимодействия. В связи с этим рекомендация для родителей только одна – не нужно специально обучать ребенка общению, просто говорите с ним.
Родители иногда допускают ошибки во взаимодействии в детьми. Одна из наиболее часто совершаемых ошибок – родители обращаются только с обвинениями и критикой. Когда же все в порядке, то как бы и говорить об это нет необходимости. Когда родители предстают в роли воспитателя, они закрываются от ребенка, боятся показать ему свои истинные переживания и тем самым подают пример отсутствия искренности. Таким образом, ошибки передаются: ребенок будет повторять стиль общения, усвоенный в семье, с другими людьми, а затем и с собственными детьми. Ему необходимо слышать искренние слова и получать позитивные послания, ведь себя он познает с помощью слов своих родных. Маленький ребенок не может посмотреть на себя и ждет подтверждения нашей любви. Внимая наши позитивные сообщения, ребенок учится – опять же на нашем примере – делиться своими чувствами с добротой и признавать их.
Родители могут помочь научить выражать чувства. Сделать это можно, прежде всего, слушая. Но дело не только в том, чтобы выслушать. В момент, когда ребенок приходит с проблемой, помните, что он может чувствовать обиду, грусть, стыд или страх. Поэтому, в первую очередь, вы должны показать ему, что понимаете его эмоциональное состояние. Для этого предположите и озвучьте, что он может испытывать в данный момент. Например, перед сном ребенок, плача, прибегает к родителям, и говорит, что не может найти свою любимую игрушку. Вы можете ответить так: «Тебе сейчас очень грустно, ты расстроен». Таким образом, родители не оставляют ребенка один на один с переживаниями, они понимают его чувства, способны принять их. Такой способ называется «активное слушание», он прост в использовании и очень эффективен во взаимодействии как с детьми, так и со взрослыми. В процессе беседы ребенок получает информацию о том, что он сказал, при этом проговариваются чувства.
Важно говорить с ребенком о всех чувствах, в том числе и об отрицательных. Не следует держать в себе негативные эмоции. Крайне сложно контролировать и скрывать их, ведь нас выдают интонация, выражение лица, жесты. Да и по итогу, рано или поздно они все равно находят выход, проявляются в резких действиях или словах. Если же негативные чувства озвучены, их сила заметно уменьшается.
Чтобы правильно сообщить ребенку о негативных чувствах, не создавая конфликтной ситуации, не следует использовать «ты-сообщение» («Посмотри на себя, на кого ты похож?»), взамен можно применить «я‑сообщение» («Мне не нравится, когда дети ходят не опрятными»). Таким образом мы говорим о себе и своих чувствах, не затрагивая ребенка и его поведение. Любое «ты» в такой ситуации – это фактически обвинение, критика. Это, в свою очередь, вызывает у ребенка желание защититься. С помощью «я-сообщения» вы выражаете свои негативные чувства таким образом, чтобы не ранить ребенка. Более того, у ребенка появляется возможность лучше узнать вас как родителя. Он ощущает, что если с ним честны и открыты, то и он может действовать так же.
Елена Смирнова, воспитатель, ГБОУ Школа № 2070 ОП «Улыбка»
Читайте материал в сетевом издании «Учительская газета».