"Похождения Непрушко"
Друзья, всем привет! Сегодня продолжаем публиковать нашумевшую ироническую прозу Макса Моро «Похождения Непрушко».
Я долго думала, размещать ли 10 главу на страницах нашего Фан-клуба – уж слишком контрастно звучит тема этой истории нашим дням… Хотя… Ведь автором ничего не придумано. Это, действительно, самая что ни на есть правдивая история из жизни страны переходного периода.
Итак, читаем, как это было… Удивляемся, не верим, сокрушаемся, гневаемся, возмущаемся, соглашаемся или нет – но эмоционально откликаемся, тем более, что уж тут греха таить, такое встречается и в наши дни…
А вам приходилось сталкиваться с такими «разводами»? Мне приходилось. И письма счастья иногда «прилетают» на почту, и телефонные звонки… Правда, действуют аферисты более утонченно, но тут уж как сам сообразишь, от этого и зависит – обманут тебя или нет. Одним словом, предупрежден – значит вооружен. Читайте, дорогие друзья, и будьте внимательны в жизни, не поддавайтесь на разного рода предложения «халявы»… Это только студентам разрешается в ночь перед экзаменом кричать в открытую форточку: «Халява, ловись!» И то – в исключительных случаях. Помните: бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Послушайте лучше Шнитке!
Всем приятного чтения! И добро пожаловать в мир МАКСА МОРО!
Алёна Купалинка
Глава 10
«Стартап – шаг из ниоткуда в никуда…»
…Ничто так не удивляет старое, как что-то неожиданно новое!
Жизнь – это не женское платье, которое играет при появлении каждой новой броши! Наша жизнь – это старая потёртая роба! Немного блекнет со временем, зато хорошо греет в холодную погоду и не жалко испачкать…
В голове крутятся миллионные сделки, а в кармане не хватает на метро и маршрутку...
С тех пор, как общество с удовольствием эмансипировало, вся его мужская половина (в основном своём большинстве) занялась поиском новых способов добычи пропитания и самоутверждения. Соответственно, сама добыча пропитания бессрочно прекратилась. Появилось целое поколение стартаперов, которое щедро плодило себе подобных.
Постепенно новый «олигархат» стал объединяться в сообщества – это было неизбежно. Итоговый смысл нового вида «человеков» сводился к примитивной формуле: в голове крутятся миллионные сделки, а в кармане не хватает на метро и маршрутку.
Непрушко был москвичом – этим всё сказано
Вениамин Эрнестович Непрушко был редким исключением из такого правила. Он трепетно сберегал всё, полученное по наследству, и оно приумножалось естественным образом. В то же время внук профессора МГУ не отталкивал ничего нового и здравого. Однако делал он это элегантно, не пускаясь в авантюры – больше из любопытства и развлечения. Одним словом, Непрушко был москвичом – этим всё сказано.
Доход не рос, зато обороты были сумасшедшими!
Если учесть его не «фартовую» карму, то подобный подход имел свои резоны. Когда соседи и знакомые Вениамина Эрнестовича дружно рванули открывать торговые палатки и закупать импортный ширпотреб – Непрушко шёл на концерт Спивакова и заводил новые знакомства. Когда вся страна вкладывалась в АО «МММ» – Непрушко конвертировал накопления из рублей в доллары, из долларов в йены, из йен в фунты – во всё, кроме белорусских «зайчиков». Доход не рос, зато обороты были сумасшедшими!
Когда коллеги по одной очередной работе перегоняли машины из Европы для перепродажи на местном рынке – Непрушко перегонял свои счета из Москвы в Цюрих, а оттуда в любой офшор – лишь бы подальше от дома.
Все покупали и продавали акции – Непрушко покупал новый телескоп, открывал новое созвездие и продавал его всем желающим. Желающих было немного и в основном из Арабских Эмиратов и Китая. И это было лучше, чем миллион горе-инвесторов из Дагестана, Монголии или Мордовии.
С деньгами Непрушко расставался легко и непринуждённо, когда их было много, и не расставался вовсе, если расходы являлись незапланированными.
В этот раз – откуда не ждали!
В этот раз новая идея появилась, как говорится, откуда не ждали. На электронную почту к Непрушко пришло письмо, а к письмам Вениамин Эрнестович, как истинное дитя Страны Советов, относился ответственно.
«Поздравляем вас! Вы выиграли в акции, проводимой нашей сетью быстрого питания! Мы приглашаем вас для получения приза в наш офис!» – ниже адрес и «бла-бла» с уважением.
Вениамин Эрнестович не верил в халяву, но не мог проигнорировать послание от лица целой сети быстрого питания! Поэтому, выбрав удобное для себя время, Непрушко направился на встречу во всеоружии, предусмотрительно захватив кожаную папку со своими дипломами и чебуреки домашнего приготовления. Рецепт чебуреков был удачно выменян в Сочи на обещание назвать вновь открытую звезду, а лучше целую галактику, в честь владельца чебуречной в Красной Поляне – Ашота Бабаяна. Звезда, а тем более галактика никак не «открывались», но рецепт приносил свои дивиденды. А как учил биндюжник из Одессы дядя Зяма – на деловой встрече нужно смотреть не в меню, а на пробу серебра на столовых приборах! Дальше уж, как позволит ваша совесть и ловкость рук!
В приёмной нужного офиса
Проделав нехитрый путь: дом-метро-бизнес-центр, Вениамин Эрнестович попал в приёмную нужного ему офиса, где томились в ожидании юные соискатели кошерных вакансий.
– Позвольте представиться! Вениамин Эрнестович Непрушко! Доктор астрономии! Внук профессора МГУ! – отрекомендовался Непрушко.
Приветствие «от Непрушко» возымело должный эффект. Толпа молодых долбо*биков замерла с открытыми ртами.
– Мне назначено и меня ждут! – продолжил Непрушко.
Кто-то из молодёжи хотел возразить и даже возмутиться. Эх, глупцы! Вы не видели, как Вениамин Эрнестович обходил очередь за дефицитом или проходил в высокие кабинеты! Это же была песня! Без проигрыша и с одним куплетом!
Непрушко строго посмотрел на смутьяна из числа ожидающих и серьёзно произнёс:
– Молодой человек! Либо я сейчас иду прямо и по делу, либо ваше либидо не выдержит неизбежной последующей сатисфакции!
Незнакомец задумался над значением слова «сатисфакция», а Непрушко уверенно открыл дверь в кабинет руководителя и, обернувшись, добавил:
– И, я вас умоляю, «не ешьте на ночь сырых помидоров»!
Спасибо, что выбрали нашу компанию!
За рабочим столом кабинета директора компании – владельца сети кафе быстрого питания (фу-у-у-у! ну и название! Пока выговоришь, можно упасть в обморок!) – сидела молоденькая барышня с декольтированным третьим размером и, судя по всему, с таким же уровнем IQ.
– Да-а-а… – подумал Непрушко, – комсомол ворвался во власть и полностью изменил философию управленческого искусства!
Девица поправила сексуальные очки, качнула своим декольте – всё ли на месте? – и заговорила голосом оператора службы «Секс по телефону»:
– Здравствуйте! Я рада приветствовать вас! Спасибо, что выбрали нашу компанию!
Непрушко на мгновение представил себе увертюру Шнитке, звучащую в этом кабинете, но тут же прогнал свои грязные мысли. «Она же тебе во внучки годится! Веня!» – услышал он свой внутренний голос.
– Присаживайтесь, – игриво продолжала девушка. – Меня зовут Магдалена. Я вице-президент компании!
– Псевдонимы, как в притоне тёти Доры на Малой Арнаутской… – прошептал Непрушко, но тут же встал, поклонился и представился: – Вениамин Эрнестович Непрушко! Доктор астрономии! Внук профессора МГУ! К вашим услугам!
В услугах доктора астрономии девица явно не нуждалась. С открытым ртом она просмотрела приветственную презентацию, а затем бойко продолжила:
– Очень приятно… Но… Время – деньги!
– Это бесспорно, – кивнул в ответ Непрушко.
– Итак…
–– Итак, начну, пожалуй, я! – раскрыл папку с документами Непрушко. – Мне пришло письмо – и вот я здесь! Хотелось бы уточнить: что за приз и платят ли с него налоги? Если первое и второе меня устроит, то я приму. Если же нет, то придётся взять деньгами.
Вы получили уникальную возможность...
Декольте быстро опомнилось и продолжило:
– Приятно иметь дело с серьёзным человеком!
– Благодарю вас. Очень хотелось бы ответить вам взаимностью. Так что за приз? —пока спокойно отвечал Непрушко.
– Вы получили уникальную возможность пройти обучение и быть отобранным на должность директора филиала… – затараторила девица.
– Спасибо, нет. Где мой приз? – начинал нервничать Непрушко.
– Позволю себе напомнить, что из тысячи кандидатов на данную должность наш компьютер выбрал именно вас! Совершенно случайным образом! – захлопала бабочками-ресницами барышня, словно не слыша собеседника, и продолжила: – Люди тратят огромные деньги, чтобы пройти эти курсы в США! И только вам выпала честь сделать это в России!
– Ещё раз категорическое спасибо, но нет! – повысил тон Непрушко. – Где мой приз?
– Но это и есть ваш приз… – улыбнулось декольте.
– Потянуло сквозняком… – подозрительно прошептал Непрушко.
Именно сегодня и только для вас…
– Более того… – возобновило вещание декольте.
– Ах, это ещё не всё? – Непрушко тяжело вздохнул разочарованием.
– Именно сегодня и только для вас… – входила в кураж декольтированная барышня вице-президент, – стоимость курса обучения составит не пятьсот, а всего лишь каких-то сто пятьдесят тысяч рублей! И если вы мне позволите, я опишу вам перспективы и выгоду этого предложения…
– Вы просто гений интриги… – горько усмехнулся Непрушко.
– Пройдя курс обучения по этой смешной цене…
– Ничего смешного я пока не услышал, – строго поправил её Непрушко.
– И приступив к исполнению обязанностей…
– Этого, как я понимаю, уже просто не избежать? – уточнял Непрушко.
– Вы получите до пяти процентов от прибыли всей сети, а также возможность участия в семинаре Роберта Кийосаки за счёт нашей компании!
Ничего себе подарочек!
Девушка томно вздохнула. Непрушко попытался примирить в себе разочарование и жгучее желание послушать Шнитке прямо сейчас.
– Ничего себе подарочек! – наконец вымолвил он.
– Я не сомневалась в том, что вы будете поражены… – надула силиконовые губы девушка.
– Это ещё мягко сказано! – погладил бабочку Непрушко.
– Для такого стартапера, как вы, это поистине уникальный шанс! – колыхнулось декольте.
– А вот оскорблять не стоит! Это уже лишнее! – выходил из себя Непрушко.
– Вы меня не верно…
– Милая барышня! – пошёл в атаку Непрушко. – Если бы даже вся ваша сеть быстрого питания вместе с господином Кийосаки предложили сделать мне миньет, я бы крепко подумал! И знаете почему?
– Почему? – замерло декольте, а силиконовые губищи широко открылись, услышав слово «миньет».
– Вы что-нибудь слыхали об Андронном коллайдре? – так, на всякий случай, уточнил Непрушко. – Хотя… о чём я говорю? Конечно же, нет! Так вот… Андроидный коллайдр – это огромная труба, в которой разгоняются до скорости света заряженные частицы-протоны…
Непрушко чувствовал некоторую неловкость – всё же перед ним дама!
Рот вице-президента раскрылся на всю свою ширину.
– Так и да! – настаивал Непрушко. – В этом же коллайдре стоят специальные ловушки для того, чтобы улавливать эти частицы.
– И? – выразила абсолютное непонимание девица.
– Что «и»? – воскликнул Непрушко. – Вы можете представить себе, какой чудовищной силы должен быть отсос у этой зверюги, чтобы втянуть в себя протон, несущийся со скоростью света!
В кабинете повисла зловещая пауза. Непрушко чувствовал некоторую неловкость – всё же перед ним дама! А он позволил себе упоминание о высоких технологиях! Не всякая психика, тем более с декольте такого размера, выдержит подобный удар.
Затянувшуюся паузу нарушила дама:
– Может быть, не стоит торопиться с принятием решения?
– Я думаю, что преимущества коллайдра очевидны… – миролюбиво поддержал Непрушко.
– Именно поэтому вы занимаетесь наукой? – понимающе вздохнула девушка.
– Не только, – замялся Непрушко. – Как я понимаю, повестка дня исчерпана? В таком случае, позвольте откланяться.
Непрушко вышел из кабинета и столкнулся с бунтарём из числа ожидающих.
– Быстро ты, папаша! – ухмыльнулся нахал.
– Дорогу молодым! – ласково улыбнулся Непрушко. – Прошу! Уверен, вы не пожалеете!
Всё-таки зря я не предложил ей послушать Шнитке!
Когда дверь за молодым бизнес-романтиком закрылась, из кабинета раздался громкий крик девушки вице-президента:
– Всего за сто пятьдесят тысяч рублей! Вам отс**ут с чудовищной силой в каждой точке быстрого питания и в головном офисе Кийосаки!
Непрушко поправил бабочку и прошептал:
– А барышня далеко пойдёт, если её вовремя не остановить! Всё-таки зря я не предложил ей послушать Шнитке! С её напором и интеллектом у меня были неплохие шансы…
СЛОВАРЬ НЕПРУШКО И МАКСА МОРО:
Эмансипи́ровать (эмансипа́ция – от лат. emancipatio) — отказаться от социальных зависимостей (например, детей от родителей или женщин от мужчин), от каких-либо полномочий или прав собственности.
Авантю́ра — рискованное и сомнительное дело, предпринятое в надежде на случайный успех; опасное по своей природе приключение.
Не «фарто́вая» карма – трудная судьба.
Фарто́вый — 1. прост., вульг. или крим., жарг. – удачливый; такой, которому всё сходит с рук, которому везет, сопутствует удача.
Го́ре-инве́стор — физическое или юридическое лицо, которое инвестирует (вкладывает) капитал в финансовые активы с целью получить прибыль, но ему постоянно не везет.
Халя́ва —
1. халява I. 1.разг., неодобр. или ирон., шутл. то, что получено бесплатно, даром. 2. разг. лёгкий заработок. 3. устар., неодобр., рег. (Вят.) рот; пасть; зев; хайло.
2. халява II. 1. разг., неодобр. тот, кто любит, привык получать всё бесплатно, даром.
Дивиде́нды — это доля от прибыли, которую компания распределяет среди своих акционеров.
Биндю́жник — это портовый грузчик. Название профессии устаревшее. Происходит от слова "биндюк", что обозначает "большая телега". Чаще всего биндюжниками называли грузчиков в Одессе и других портовых городах Украины. В их среде были свои обычаи, традиции и мораль.
Коше́рные вакансии —
Кошерный или Коширный (евр. koscher, kohcher) — чистый (по еврейским религиозным и гастрономическим обычаям), безупречный, пригодный к употреблению, дозволенный по закону на пищу.
Сатисфа́кция — удовлетворение за оскорбление чести, обычно в форме дуэли, поединка с оскорбителем; право участия в поединке.
«Не ешьте на ночь сырых помидоров» — цитата Ильфа и Петрова («Золотой телёнок»)
Вице-президент — заместитель президента, второе лицо после президента.
Входить в кура́ж — это эмоциональное состояние, в котором человек все делает легко, красиво и непринужденно, вовлекая в свои действия окружающих и передавая им свою уверенность в успехе дела; быть навеселе (выпить для куража).
Контакты Макса Моро:
Читайте на канале:
Похождения Непрушко" Макса МОРО - ("18+)
Попрёт или не попрёт? Макс Моро - "Похождения Непрушко"
Отзыв к 1 главе "Похождения Непрушко" Макса Моро (18+)
"Вениамин Эрнестович Непрушко" (глава 1)
"Работа не волк! Влез – не убежишь!» (глава 2)
Друзья, подписывайтесь на канал, признавайтесь в любви Максу, оставив сердечки в виде лайка, делайте репосты и делитесь своим мнением в комментариях! Мы рады, что вы с нами!
ДЛЯ ИСТИННЫХ И САМЫХ ПРЕДАННЫХ ФАНАТОВ МАКСА МОРО!!!
БАНК НЕПРУШКО работает круглосуточно! )))
НЕПРУШКО В КУРСЕ!!!
Если вы желаете поддержать творческие проекты Макса Моро, оказать помощь можно здесь:
КАРТА 💥РОСБАНК 💥 👉 - 2200 3911 1084 4161
👉СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ