История которая меня впечатлила за последнее время до банальности тривиальна, но в тоже время оставила сильный отпечаток в моих воспоминаниях.
Случилось это не так давно, в июне 2023.В начале самого любимого времени года я проходил реабилитацию в одном из центров Москвы в сопровождении своего друга.
Контингент там 50+ за исключением может быть десятка постояльцев.В один из дней я увидел молодую пару примерно своего возраста (мне 30),девушка и парень на инвалидной коляске. Так как я тоже отношусь к классу "профессиональных гонщиков" мне стал интересен характер получения травмы и собственно причина по которой парень также как и я колесит по дорогам центра реабилитации. Как выяснилось он профессиональный военный а травму получил в ходе всем известных событий соседнего государства. Его ранили в спину и он не чувствует абсолютно ничего ниже пояса. Случай произошел достаточно давно 1.5 года назад. Я задал себе вопрос, почему я не могу радоваться и улыбаться как он? Почему он цепляется за жизнь а я пускаю все на самотек?Подружившись я получил ответ на свои вопросы,он женат у него есть ребенок его не бросили сослуживцы,а жена поддерживает абсолютно во всем и не дает опустить руки.Прогнав все это через себя я пришел к очевидному выводу Я-один, ОН-нет.Одиночество один из великих недугов человечества.
Все Выше написанное можно воспринимать как краткую аннотацию к одному из этапов моей жизни,но если хочется прочувствовать всю глубину то необходимо добавить еще несколько сюжетных линий.
Итак.Чтобы вы хорошо понимали с кем имеете дело то кратко расскажу о себе. Меня зовут Кирилл,как вы уже знаете мне 30 лет и я передвигаюсь на инвалидной коляске.
Передвигаюсь я так в результате полученных травм во время ДТП,которое случилось 29.12.2015. Расписывать всю историю нет смысла,было и было,важно понять что к моменту поездки в центр я уже имел устойчивую глубокую депрессию,апатию ко всему миру и лично к себе.Я не ждал от этой поездки абсолютно ничего,ну может быть смену обстановки,хотя всем говорил что эта поездка изменит мою жизнь и она для меня очень важна (нет,не важна,точнее была не важна),и она изменила.
Началось все стандартно:приезд,заселение,осмотр врача,анализы. Мне абсолютно все также плевать на себя и на окружающий мир,только теперь приходится еще и мило улыбаться.Вы бы знали как это выбешивает.В один из таких бесячих дней я познакомился с ребятами и лед в моем сердце треснул.И я по настоящему захотел что-то изменить, я понял что в мире есть люди которые несмотря ни на что идут к своей цели,не сдаются и бла-бла-бла. я взял в себя в руки и начал делать,делать,делать.Следить за уровням сахара в крови,соблюдать режим принимать лекарства и с каждым днем я был рад тому что приехал сюда и познакомился с такими людьми.Но параллельно с радостью,которую вселили в меня ребята,в моей душе поселился страх,страх того что поездка скоро подойдет к концу и ребят я больше не увижу и тогда все вернется на круги своя,ведь больше всего на свете я боюсь остаться один.
Ура, я в своем родном городе Смоленске,воодушевленный эмоциями и временем,проведенным в центре реабилитации лежу и размышляю перед сном.
-Хм...Почему я не мог сделать так раньше?Что мне мешало?
-А правда что? Ответ на поверхности - Я! В своих неудачах,ухудшениях здоровья я винил кого угодно только не себя.Осознав это,я начал потихоньку вытряхивать из себя все накопившейся за годы дерьмо.Это и потеря матери в раннем возрасте,пьющий отец,разрушившиеся отношения из-за дтп,отвернувшихся от меня друзей и даже некоторых родственников.В один миг я понял что это все неважно,по-настоящему важно решить проблему здесь и сейчас,а прошлое оставить в прошлом.
И вот я уже на спорте,тренируюсь практически каждый день,принимаю лекарства,не бухаю и при этом чувствую себя прекрасно,хотя раньше чувствовать себя прекрасно помогал мне исключительно алкоголь.Я поддерживаю общение с ребятами и они так радуются за меня,по настоящему,искренне и это еще больше мотивирует меня продолжать то,что я начал,а именно борьбу с самим собой.Можно метафорически назвать это борьбой с внутренними демонами,если так удобнее для тебя уважаемый читатель,но я не верю в весь этот религиозный символизм,но все же применив метод тавтологии скажу,что если демоны и существуют то самый главный демон ты сам,потому что все решения ты делаешь осознанно,хотя и пытаешься оправдать это "синькой" или еще каким то способом,который меняет твое сознание,менял же ты его осознанно,так что такие дела.Ладно вернемся к происходящему.
Впервые за 7 лет я действительно без грамма иронии начал веселиться и радоваться жизни естественно,а не на показ как это обычно бывает например в зоопарке.Вся моя жизнь до этого была одним большим зоопарком,я не мог поверить что это со мной происходит,я отсек людей отравляющих мою жизнь,перестал что то делать для кого-то,подавил ненависть к себе и открыл для себя что йогурт без сахара не так уж и плох. Скажите,правда круто? Прям история для Голливуда,как инвалид с суицидально-депрессивным состоянием меняет свою жизнь благодаря случайном знакомству. Но это не Голливуд-это С@КА ЖИЗНЬ!!!! И как бы тебе не было хорошо,определенно наступит момент когда тебе станет плохо. И вот в один из дней мне звонит бабушка и говорит что нам нужно попрощаться,мол болезнь съедает ее и она не может больше бороться.Не прям так чтобы очень сильно я любил бабушку взрослым, но ее вареники с творогом из детсва остануться в моей памяти на всегда.Этот разговор абсолютно напрочь перечеркнул все что я до этого делал,страх остаться одному затаился, но не ушел из моей души и вот ему подвернулся отличный вариант снова взять все в свои руки и буду с вами честен ему это удалось.Потеря близкого человека для меня очень страшна,не важно в каких отношениях вы при этом состоите.Решать проблемы эмоционального расстройства эффективно я умею только одним способом,каким Вы уже поняли.Прошло уже чуть меньше месяца и звонков от так горячо любимой в детстве бабушки не поступало,звонить сам я боюсь по понятным причинам,ну а если все таки смерть случиться то мне о ней сообщат.Понимая факт того,что эпизод уже отыгран и нужно возвращать к работе над собой я все равно не могу вернуться в исходное состояние,страх одиночества настолько властен надо мной,что я отказываюсь принимать какие-то попытки решения проблемы другим способом,потому что мой способ работает.Найду ли я другое решение,захочу ли я его искать,остается загадкой,пока точно могу сказать одно - Я заложник собственного страха....