❤️Прежде всего, важно понимать, что ребёнок 2–3 лет ничего не делает назло. Делать назло – крайне сложно, на самом деле. Если мы ставим себе цель кого-то «низводить и укрощать», мы должны как минимум точно знать, как этот кто-то воспримет те или иные наши действия, какие чувства они у него вызовут, и что он будет делать под влиянием этих чувств. Ребенок трех лет на все это не способен, что достаточно дотошно доказано многочисленными исследованиями. У него просто еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека и прогнозирование действий и реакций другого. Эта способность появится у него только годам к 6–7.
То есть, как бы ужасно ни вел себя наш трёхлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет🙅🏻♀️.Хорошо бы и взрослым об этом помнить и не выходить на тропу войны с малышом.
💁♀️Что происходит на самом деле? Ребенок стремительно растет и развивается. Он так много всего может сам – каждый день больше, чем вчера. Естественно, от такого невероятного продвижения вперед, начинается головокружение от успехов. Когда ты вдруг столько всего начал уметь, так продвинулся, то кажется, что ты вообще сам-сусам и море тебе по колено. Уверенность в себе растет, а мозг пока по-прежнему некритичен, всей сложности ситуации не видит, всех обстоятельств учесть не может.
Психологи проводили очень остроумный и простой эксперимент: детям разного возраста задавали вопрос: «Ты большой или маленький?»
💁🏼♀️И вот трёхлетки, все как один, отвечают: «Я большой!» А пятилетки: «Я маленький».
Потом это повторится в подростковом возрасте, при следующем кризисе сепарации. В тринадцать лет все уверяют: «Я уже совсем взрослый». А в шестнадцать: «Ещё нет».
Трёхлетка уже так много умеет, но критичность ещё не развита, он уверен, что когда он сидит на скамеечке и крутит крышку от кастрюли, то он практически как папа ведёт машину. А если возит внутри этой кастрюли ложкой, то это он как мама варит суп.
В пять лет он уже понимает: нет, это не то же самое. Машина не та, и суп не тот. Как папа и как мама он ещё не может.
🤔В тринадцать кажется, что если ты уже знаешь, откуда берутся дети, научился курить и материться и сам решаешь, что надеть и куда пойти, ты уже совсем взрослый. А к шестнадцати начинаешь понимать, что нет. Не готов ты еще сам справляться с жизнью, мир сложный и большой, нужно ещё многому научиться.
Так и происходят конфликты: ребёнок сильно хочет (или не хочет) чего-то, и уверен, что вполне может сам сделать или решить, а родители видят ситуацию шире и согласиться с ним не могут. Налицо конфликт. Когда один человек говорит «да», а другой «нет» - это конфликт, столкновение интересов, и посмотреть на кризис негативизма интересно именно через призму КОНФЛИКТА.
Все мы время от времени конфликтуем: с родными, соседями, коллегами, властью и даже с самими собой (внутренний конфликт). Это не хорошо и не плохо, это нормально. Везде, где есть люди и их интересы, возможны ситуации, в которых эти интересы не совпадут. Вот и конфликт.
Люди в конфликтах ведут себя по-разному.
Наверное, каждому встречались те, кто конфликтов очень не любит, даже боится, и никогда не может настоять на своем.
Всегда уступают, входят в чье-то положение, даже если им предложенный вариант неудобен, неприятен, да и просто не нравится. Встречаются и люди противоположного типа, они готовы конфликтовать и спорить всегда: надо или не надо, стоит того или не стоит, в любой ситуации не могут «поступиться принципами» и «качают права».
Конечно, это крайние полюса - люди, которые всегда уступают и люди, которые всегда упираются. У них однотипная стратегия на все случаи жизни, и ничего хорошего в этом нет. Жизнь сложная, ситуации разные. Есть случаи, когда стоит упереться, а есть ситуации, когда упираться - очень глупо. Иногда нужно найти компромисс: не по моему будет и не по вашему, а посередине, здесь вы уступите, а здесь я.
Иногда проявить изобретательность и найти решение, выгодное для всех: ты не любишь готовить, но любишь наводить порядок, а я наоборот, давай разделим дела (так лучше всего с членами семьи вслух в начале месяца обсуждать домашние дела, чтобы все в итоге были довольны, в ресурсе, а значит, и добры друг к другу). То есть хорошо, когда у взрослого человека в запасе есть целая колода разных стратегий поведения в конфликте. В конкретной ситуации он как бы раскладывает колоду перед собой и думает: уступать? упираться? торговаться? придумать что-то ещё? Он гибок, адаптирован к жизни, его шансы быть успешным в работе и в отношениях высоки.
Если ребёнка наказывают за любую попытку протеста, или если, наоборот, родители так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, он просто не сможет освоить всего разнообразия стратегий. Его реакцией на стресс - а конфликт с родителем это, прежде всего, стресс - будут уже знакомые нам два варианта: либо отказ от защиты своих интересов - позиция «тряпки», либо невозможность уступить и смириться - позиция «барана».
Получается, что кризис негативизма это не просто испытание для родительских нервов, данное нам за неизвестно какие грехи. ЭТО ВРЕМЯ, КОГДА ВАШ РЕБЁНОК УЧИТСЯ НАСТАИВАТЬ НА СВОЁМ, КОНФЛИКТОВАТЬ. И вы, как опытный тренер, можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте.
Вы не боретесь с ним, вы не противник - вы тренер, спарринг-партнёр. Невозможно же научиться играть в теннис в одиночку. Вот и конфликтовать тоже - можно научиться только с партнером, который подскажет, поможет, примет удар и даст подачу.
Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребёнок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты.
❤️Помните, что этот кризис не будет вечным.