Расскажу немного о том, чем мы занимались с маленьким Виталей все лето и начало осени.
Начну с того, что почти все лето мы провели на больничном. Только выйдем в садик на 2-5 дней, и опять на 2 недели уйдем болеть. Постоянно, то желтые сопли с кашлем, то кишечная инфекция. Так и прошло все лето. За это время мы полностью нарушили свой режим сна. Днем теперь маленький Виталя засыпает очень поздно, даже в садике – не раньше 14 часов. И дома в выходной день может уснуть даже в 15.30. А бывали дни, когда он вообще не спал днем. Зато вечером он хорошо засыпает в 21.30. А вот я все лето не могла уснуть по вечерам до 1 часу ночи. Сначала я писала свои статьи допоздна, когда ребенок уже спал. Потом просто привыкла. Даже если я выключала телевизор и ложилась спать в 22 часа, то все равно ворочалась до 1 часу. Но мы часто были на больничных, поэтому могли спокойно спать утром даже до 9 часов.
Дома мы просто сходили с ума. Даже Виталя. В садик он не хотел, всегда плакал, когда я его туда приводила после больничного. Но и каждый день сидеть дома ему было скучно. Что касается лично меня, то я не знаю, где мне было лучше – дома или на работе. Везде было плохо и одновременно хорошо. Все лето мое душевное состояние было весьма сомнительным. Мне было очень тяжело работать. Я не могла сосредоточиться, собрать свои мысли, у меня появилась рассеянность и забывчивость. И мне тяжело было общаться с людьми. Хотелось тишины и уединения, хотелось забиться в норку и отсиживаться там. Поэтому наши больничные были для меня настоящим спасением. Я могла лежать дома и зализывать свои душевные раны. Но дома я сходила с ума. Мне начинало казаться, что я нахожусь в какой-то другой реальности, начинала видеть себя, как будто со стороны. Мне начинало казаться, что моя жизнь – это какая-то игра, типа фильмов «Джуманджи» или «Аватар». Недолгий выход на работу в перерывах между больничными меня взбадривал, приводил в чувство. Я вновь возвращалась в реальность. Но мне физически было тяжело. Все лето я была обессилена. Мне даже просто ходить было тяжело. Мне очень хотелось взять трость и опираться на нее всем телом, чтобы не упасть. Я чувствовала себя дряхлой старухой. Даже, гуляя на улице с коляской, я уже не могла пройти и половины того пути, что ходила еще год назад. Силы покидали меня прямо на улице, мне тут же очень хотелось спать, чтобы восстановиться, и в такие моменты я становилась раздражительной. На работе очень часто, по нескольку раз в неделю, меня мучили какие-то невралгические боли в области сердца и левой руки. Там очень все ныло и немело, голова становилась какой-то чужой. В такие моменты я совсем не соображала и не могла на чем-то сосредоточиться. И такое могло длиться весь день. Потом 1 или 2 дня перерыва, и опять по-новой. Дома я за собой такое состояние не замечала. Поэтому я не могла четко выбрать, где же мне лучше – дома или на работе. Во всем были свои плюсы и минусы. В августе я все же обратилась к платному психологу, но об этом напишу в следующий раз.
Так вот, мы с маленьким Виталей почти все лето просидели дома на больничном. И если бы не он, я бы наверное вообще не вставала бы с дивана. А так, с трудом соскребала себя со своего лежбища, чтобы приготовить и разогреть еду. И каждый день я заставляла себя выходить на улицу. Уж если не на прогулку, то хотя бы до магазина и обратно.
Детских площадок поблизости во дворах у нас практически нет. А если и есть, то делать там совершенно нечего. Поэтому мы с маленьким Виталей ходили иногда в соседний микрорайон. Там построили новые «высотки» и сделали хорошие детские площадки. Но и там Витале не очень интересно. А вот на площадках Лесной поляны он готов играть бесконечно. Когда мы ходим в садик, то каждый вечер он бежит на Солнечный бульвар. Там много разных площадок, мы каждый вечер там играем по 2 часа. И мне часто приходится его долгими уговорами зазывать домой. Из садика я теперь забираю его около 6 часов вечера. Потому что темнеет рано, а нам надо еще успеть погулять. И сейчас мы домой возвращаемся уже в полной темноте.
Иногда у меня в голове возникали желания сводить ребенка на небольшие развлечения. И я старалась воплощать это немедленно, а не откладывать на «потом», как это было с Андрюшей. Например, гуляя однажды по бульвару Строителей в городе, я увидела надувной батут. Андрюша очень любил на них прыгать. Правда, он был постарше, чем сейчас Виталя. Но Витале тоже захотелось. И мы решили попробовать. Играли на нем 15 минут. И нам очень понравилось.
Я несколько лет подряд хотела Андрюшу покатать на «детской железной дороге». Но каждый год не находила на это время. И вот в этом году, когда в начале лета запустили этот паровозик, мне было жалко и обидно до слез, что я с Андрюшей на нем так и не покаталась. Решила покатать на нем Виталю, пока еще не поздно. В день Шахтера (в конце августа) мы приехали на конечную станцию – на Красное озеро, прокатились «туда и обратно». Нам очень понравилось. И Виталя теперь, когда мы проезжаем мимо этих рельсов, всегда спрашивает про паровозик.
30 августа моя двоюродная сестра позвала нас погулять. Мы как раз были на больничном, и у нас было много свободного времени. Мы приехали в Кировский район на Набережную. Туда, где мы жили с Андрюшей с рождения и до 10 месяцев в съемной квартире, до переезда на Лесную поляну. Мы гуляли там часа 2. Прокатили детей на одном маленьком аттракционе. Но Витале он не понравился. Рано ему еще такие развлечения. Потом поели мороженое.
В тот день на Набережной мы увидели аттракцион «рыбалка», где из воды надо было вылавливать рыбок. Но мы в него там не поиграли. А на следующий день я поехала с сыном в магазин Рич Фэмили, и купила ему такую рыбалку домой. Мы до сих пор с ним часто в нее играем. Там же он выбрал себе музыкальную книжку «Синий трактор». Он очень любит этот мультик. После Рич Фэмили мы зашли в садовый магазин и купили удобрения для елочки на кладбище. Перед магазином по-прежнему стояла корова, с корой Андрюша фотографировался прошлым летом. С этой коровой я и Виталю сфотографировала. Я вообще стараюсь его фотографировать теперь в тех же самых местах, где был и Андрюша. Не знаю, зачем… Но чувствую, что мне это надо.
А потом пришло 1 сентября. Я очень боялась этого дня. Я начала бояться его еще летом. В августе страх усилился. За неделю до этого дня я попыталась проговорить этот момент с психологом. Но не почувствовала утешения. Он сказал: «Это всего лишь день. Самый обычный. Мы сами наделяем его большой значимостью. А если мы будем находиться в лесу, то обще не поймем, какой сегодня день – 1 сентября или 2, или еще 30 августа…». Я не совсем была с ним согласна. Мы же не в лесу! И я, глядя в окно или в телевизор, буду видеть нарядных детей с бантами, цветами и рюкзаками. Я так сильно боялась, что купила накануне 2 бутылки вина и заказала набор суши. Я так делала 9 мая, тогда тоже был очень страшный день. Вечером 31 августа я начала вливать в себя «анестезию». Потом, 1 сентября я с ребенком съездила на кладбище, помолилась на могиле у Андрюши. Мне хотелось весь этот день провести с ним, тут, рядом. Но это было невозможно. В обед мы приехали домой, и я продолжила свое «пиршество». Я ела суши, запивая вином, и горько сожалела о том, что никогда раньше так не делала. То есть, не заказывала суши для Андрюши. Ему бы понравилось. И я думала, что могла бы устроить точно такой же праздник, но он был бы радостный, если бы все было по-другому. Мы бы с Андрюшей с утра съездили на праздничную линейку в школу, познакомились с учителями и одноклассниками, а потом бы приехали домой и ели бы эти суши. И это был бы радостный день. Самый лучший день. А теперь это просто поминки…
1 сентября, я почти весь день не включала телевизор, чтобы не видеть праздничных передач и, тем более – новостей. Но, на мое удивление, я не сильно переживала в этот день. То есть, я очень сильно его боялась, но прошел он почти тихо и незаметно. И зря я его так боялась. Я даже от страха перенесла заранее свою консультацию у астролога. Она предлагала в этот день встретиться на Лесной поляне. Но я перенесла нашу встречу на 2 сентября. Потому что, мне тяжело было бы находиться в этот день на Лесной поляне. Я думала, что если вдруг встречу кого-то из Андрюшиных одногруппников из детского сада, которые нарядно одетые идут в школу, в первый класс, то я тут же умру на месте от разрыва сердца. И мне лучше в этот день было бы затаиться дома.
А потом наступило 15 сентября – полгода с момента трагедии. Но в этот раз, я наоборот, совсем не ждала этот день и не думала про него. Но еще 14 сентября, с самого утра, мне стало неожиданно очень тяжело. И я переживала каждый час, как будто это было полгода назад. Вот, 14 числа все еще хорошо. Вот, утро 15 числа – скоро случится беда, но я была еще вместе с Андрюшей, в этот последний раз. На обеде я постоянно смотрела на часы. Вот, 13.00 – в это время я вышла за порог квартиры и последний раз оглянулась на Андрюшу и на Жужу – попрощалась с ними до вечера. И больше я их не увижу никогда. И они меня. Вечером, когда мы играли с маленьким Виталей на площадке, я постоянно смотрела на часы. Вот, 17 часов – в это время примерно все начиналось. Может, уже начинался пожар, а может, еще только затевалась шалость. И все еще можно было спасти. Вот, 17.30 – в это время точно уже был пожар. Вот, 17.50 – в это время мне позвонила вахтерша, и сердце мое провалилось в пятки. Вот, 18.10 – примерно в это время я уже стоял возле Андрюши. И ничего уже было не вернуть… Я как будто вновь прожила этот страшный день.
В храме у батюшки я взяла благословение, и с этого дня, 15 сентября, ушла в 40-дневный пост. Во время постов мне намного легче. Я гораздо меньше унываю и переживаю. Моя жизнь обретает хоть какой-то смысл. Летом я соблюдала Петров пост и Успенский. Теперь вот, свой собственный, приуроченный к 6 месяцам после трагедии. А там, через месяц, наступит уже Рождественский…
А еще в этот день, 15 сентября, я наконец-то бросила курить. Я курила ровно полгода, с момента, когда мне сказали слово «клиническая». И накрыли Андрюшу с головой. Мне в тот момент хотелось сдернуть с его лица простыню, чтоб он не задохнулся. Но он уже не дышал… Все это время сигареты мне очень помогали, они приводили мою голову в чувство и одновременно расслабляли тело. Но теперь я решила с этим покончить. Меня ломало всего один день, а потом стало легче. Хорошо, что это время пришлось на пост. И на великую скорбь. Так было легче. С 14 по 16 сентября я еще постилась перед Причастием, и эти 3 дня, от великой скорби ела только хлеб и пила только воду. После Причастия скорбь затихла и оставила меня. Я вернулась в прежнее свое состояние.
На прошлой неделе мы гуляли на Лесной поляне. Но я решила немного разнообразить наши прогулки, и мы поехали в другой микрорайон – на бульвар Кедровый. Я вспоминала, как мы гуляли здесь с Андрюшей, когда он еще не ходил в садик, а я сидела в декрете. Это был тихий и немного обособленный, уединенный микрорайон, с новыми детскими площадками, где всегда было много солнца. Сейчас там уже не так все радостно – многие качели, домики и песочницы уже частично сломаны, они выгорели от солнца и порядком обшарпаны. И гулять там уже не так приятно, как 6 лет назад. Проходя по этому бульвару, я вдруг увидела почерневшее окно сгоревшей квартиры на 5 этаже. У меня вновь сжалось сердце внутри. Я представила себе весь этот ужас, вспомнила, как было в моей квартире. Я тут же бросилась в интернет искать информацию. К счастью, там обошлось без жертв. Дома было девочка 9 лет, но она смогла выбежать из квартиры в подъезд. В другой раз я бы просто ужаснулась и прошла бы мимо. Но теперь, когда я сама пережила такую же беду, я просто не могу так поступить. Я прекрасно помню, как мне помогали многие люди, даже совсем незнакомые из интернета. И я очень ценю это, ведь мне накидали на карту приличную сумму. Я просто не могу поступить по-другому. Но на карте у меня было всего лишь 400 руб. Я подождала несколько дней, за больничный поступлений так и не было. Пришлось мне залезть в мой накопительный счет (на ремонт тауна) и снять оттуда немного денег для помощи погорельцам. В интернете был номер телефона для переводов.
А за больничный платить мне больше не будут. Мы исчерпали свой лимит. По закону дается только 60 дней в году. И за последний наш больничный, на котором мы были 14 дней, мне оплатили только 5 дней – 6700 руб. И что дальше делать, я не знаю. У ребенка сейчас опять кашель и сопли, даже 2 дня была небольшая температура. Но я продолжаю водить его в сад. Хорошо, что воспитатели вошли в мое положение и продолжают брать его в сад. И дома сидеть бесплатно 2 недели я не могу – мы просто не выживем. И на работу ходить с ребенком я не могу – он же просто не даст мне ничего делать. Какая-то безвыходная ситуация…
И хоть с деньгами сейчас очень плохо, но я решила сводить маленького Виталю в цирк. Купила один билет за 2 тысячи. Детям до 3 лет – бесплатно. И мы сходили 23 сентября на «Жираф шоу». Лично мне представление не понравилось. Оно было сравнительно коротким. И очень мало животных – один жираф и 4 хищника (тигры и лев). Виталя хорошо себя вел, но ближе к антракту стал уставать и крутиться. Не думаю, что ему сильно понравилось. Скучный цирк попался. Клоуны вообще никакие. Костюмы все скромные. Но самое главное, что мы все-таки сходили в цирк, не откладывая это на «потом».
Я вообще стараюсь ценить сейчас каждый момент. Ведь совсем непонятно, что будет со мной через год. И где я буду. Например, каждый день, когда мы едем с Виталей в садик или возвращаемся из него, мы приветствуем солнышко. Утром оно только просыпается, а вечером – ложиться спать. И я тоже рада видеть его каждый день – ведь через год я могу это уже не увидеть. Также я каждый вечер и каждое утро замечаю, как приято мне засыпать и просыпаться на мягком и уютном диване, в теплой постели. Особенно теперь, когда включили отопление. Ведь через год этого может и не быть, и непонятно, где я буду засыпать и просыпаться. Я стараюсь радоваться каждой нашей прогулке с ребенком. Даже тогда, когда мне совсем неохота гулять. Ведь через год этого тоже может и не быть. И я заставляю себя радоваться своей работе – этой стройке, этому чистому и уютному вагону, этим людям вкруг. Потому что этого тоже скоро может не быть…
Хотела я вам рассказать про своего сына Виталю. А статья вышла опять только про меня. Что про него рассказать? Кушает хорош. Любит кашу, картошку, суп. Очень хорошо ест мясо и рыбу. А вот сладости и фрукты вообще почти не ест. Хорошо ест сам ложкой. Кормить его, как я кормила Андрюшу до 5 лет, совсем ненужно. Да он этого и не любит. Отбирает у меня ложку. Любит гулять на улице. Любит смотреть свои фотографии и видео в телефоне. Когда мы сидим дома, он постоянно таскает мне картонные книжки, чтобы я их читала. Любит собирать пазлы. Скучает по папе. Постоянно про него говорит. Точно так же скучал Андрюша. Осенью 2022 года я скачала на телефон несколько фото и видео, где Андрюше было 1,5 года. Я показала эти фото бабушке, чтобы она увидела, как Андрюша и маленький Виталя похожи. Их было практически не отличить. Тем более, что Виталя ходил в этой же одежде. Показала эти видео и Андрюше. И он начал плакать. Потому что за кадром был голос Лехи, где он ласково разговаривал с Андрюшей. Андрюша тогда плакал и говорил: «Хочу к папе». Вот и младший сын теперь очень скучает. Прямо сердце сжимается, когда я вижу своих детей в такой тоске. Ну а что ж делать? Приходится жертвовать чувствами детей. Многие терпят унижения и живут со своими мужьями до совершеннолетия детей, живут ради детей. Но я к этому не готова… И я не хочу так жить.