Что делает путаница ролей между родителями и детьми?

Что делает путаница ролей между родителями и детьми?

Сковородка Ольга

На перроне стоит женщина лет 35, она возмущенно говорит по телефону.

Потом какое-то время молчи, когда ей отвечают. И снова громко говорит: - Да, она привыкла, что я все за нее решаю и делаю. Считает, что я ей должна, потому что я ее дочь. А я так не хочу!

Недалеко от женщины стоит девушку лет 17.

Девушке явно неловко и стыдно из-за того, что происходит. Но уйти она не может, потому топчется на месте. В ее теле виден внутри-личностный конфликт, а в глазах тоска со злостью.

Тело женщины напряжено так, словно вот-вот и произойдет не только словесный, но и физический взрыв. Люди стараются обойти женщину, явно опасаясь, чтобы и им не досталось.

- Вот и дочь со мной согласна... - заявляет женщина, глядя на девушку, ища в ней опору.

Что же не так в этой ситуации?

Путаница ролей или по-научному «парентификация».

Мать ищет в дочери опору, как в старшей по отношению к себе. И девушка вынуждена соответствовать. У женщины и с ее мамой путаница, ведь она взяла на себя роль мамы для своей мамы. Эта роль ее изматывает, но лучшего выхода, кроме как переложить на дочь часть своих проблем, она не придумала.

Проблема еще и в том, что из такой путаницы выйти сложно.

Она создает иллюзию значимости и сильной нужности для родителей, создает представление о себе, как сильной, терпеливой, а потому – хорошей дочери или сына. Но эта значимость видна только тем, кто живет в нездоровом переплетении с родителями. Это то, что часто заставляет, положить свою жизнь ради «блага родителей».

Здоровый вариант, когда все на своих местах и не мешать жить другим, как им хочется.

Если Вы любите все расставлять по местам, то это ваш личный выбор. Ваши близкие могут делать иначе, и у каждого должны быть свои полки и территория. Если границы размыты, то все превращается в нечто общее, а между людьми идет борьба, установка своих правил. И эта борьба всех изматывает, портит настроение и мешает жить. Из такой семьи хочется убежать на необитаемый возраст, бывают проблемы в других отношениях.

Получается, что внимание с проблемы перемещается на близких людей.

В таких семьях не могут пригласить для помощи кого-то из вне, это просто не рассматривается, как решение. Семья воспринимается настолько слитно, что такое – нарушит ее, если, например, доверить уборку квартиры ком-то и оплачивать ее. Если кто-то заболел, всем почему-то нужно страдать вместе с больным. Например, оказываться от своих планов, тем более развлечений.

И так оказывается, что наша жизнь уже не принадлежит только нам, а наши ресурсы нужны другим, а личные достижения становятся проблемой.

Тем из нас, кто пережил парентификацию, часто бывает сложно получать удовольствие от жизни, они норовят взять на себя роль опекуна или «спасителя». Их самооценка часто сильно зависит от того, что они делают для других, насколько они «хорошие». Они выбирают жесткую дисциплину вместо импровизации. Им нужна работа с их «внутренним ребенком». Разрешение себе заботливого отношения к себе же, а не только к другим, в расчете на ответную заботу.

Если вы узнали себя, хорошо бы вам пройти личную терапию.

#психология #дети_и_родители #путаница_ролей #парентификация #хорошесть #ошибки_воспитания #перфекционизм #манипуляция #ребенок