В журнале у знакомой полыхает дискуссия на тему "Кому готовить завтрак?" Все-таки у соотечественников какая-то болезненная фиксация на еде.
Знакомая написала про ужасы утреннего пробуждения, когда кругом помятая трава(зачеркнуто) свежие партнеры чисто из стыдливости боятся сказать друг другу здрасти и великая любовь умирает не родившись. Тема была немедленно подхвачена с упором уже на хозяйственную сторону вопроса. Сторона заключалась в том, что ведь надо же с утра и пожрать. И кто должен решать этот вопрос.
В комментах представлены различные школы. Девушки, считающие, что это удачный повод предъявить свою домовитость. Девушки, считающие, что ихняя домовитость не про евойную честь. Девушки, не любящие стряпать на чужой кухне. Девушки, не любящие стряпать ни на какой кухне. Юноши, болезненно переживающие вторжение в свой быт. Юноши, болезненно переживающие непривычную стряпню. Юноши, болезненно переживающие вообще все на свете. Чудная выборка, как по мне.
Позиция болезненных юношей мне, пожалуй, ближе всего. Если мужчина начнет бесконтрольно самовыражаться на моей кухне, это будет беспокойство и убыток. Одного такого креативного я как-то раз пустила сделать плов, а он в ответ на это отсудил полквартиры(зачеркнуто) загубил мою лучшую итальянскую кастрюлю. За вопросы системы "где чашка и где ложка" я могу прибить табуреткой даже тех, кто находится со мной в кровном родстве. С другой стороны, выносить неправильную сервировку я тоже не готова: если человек воздержался от вопросов, а наоборот, проявил смекалку, это практически без вариантов означает, что мне предстоит есть творог из суповой миски, что в моей Вселенной является ниспровержением основ. То есть в душе я болезненный юноша, можете так ко мне и обращаться.
Женские типажи можно для простоты сгруппировать в две категории - покладистые и строптивые. Покладистые напяливают на голое тело рубашку свежего бойфренда и стряпают омлет, эффектно встряхивая волосами. Строптивые грациозно позевывают и требуют кофе, устроившись с ногами на какой-нибудь поверхности, свободной от хозяйских футболок и спортивного инвентаря. И то и другое сводится к самопрезентации, и даже мессидж транслируется, по сути, один и тот же - "Со мной классно". Просто в первом случае содержится уточнение "Со мной классно, вокруг меня все расцветает и колосится и комфорт возникает сам собой", а во втором - "Со мной классно, я ни во что не лезу, никого не напрягаю, просто цвету как цветок". Если еще точнее, то это рекламные кампании под двумя разными лозунгами - "Ура, я как твоя мама!" и "Ура, я не как твоя мама!", рекламируется один и тот же продукт, но для разных ээ... целевых групп.
Мужские позиции при всем их многообразии сводятся к одной - а можно так сделать, чтобы здесь уже никого не было наконец?
Исключения, безусловно, есть, и я их видела собственными глазами. Если мужчина способен по собственной инициативе сделать и подать на стол пристойный завтрак, к такому мужчине я бы советовала присмотреться. Как правило, это, так сказать, верхушка айсберга, и вас ожидает еще множество ошеломительных открытий. Скоро окажется, что он способен выбрать на базаре хорошую баранину, надевает те носки, которые подходят к костюму, а не те, которые ближе валяются, и вообще умеет пользоваться ножом и вилкой, причем не по очереди, а одновременно. Все эти навыки выглядят крайне подозрительно и вызывают вопросы. В первую очередь вопрос - где он их приобрел? Не в шпионской ли школе? Нет, жена его научить не могла - спросите любую жену, вам каждая скажет, что это невыполнимая задача.
Пока я тут рассуждаю на посторонние темы, дискуссия там продолжает накаляться. Кто все-таки должен готовить завтрак? Он или она? Или вместе (тут могла быть реклама майонеза)?
Я, к примеру, по утрам вообще не человек, а кусок белковой материи. Я согласна жить дальше, только если на столе уже стоит крепкий кофе и яйцо всмятку. Кто это приготовит, мне все равно. Но если в данный конкретный момент в доме присутствует другой человек, то готовить завтрак точно буду не я. Я по утрам способна только томно спуститься из своих покоев к накрытому столу. А какая-нибудь другая женщина, наоборот, просыпается на рассвете свежая как утренняя заря и ей не впадлу не только сварить кофе, но и напечь каких-нибудь, прости Господи, оладушков. Она полна энергии, и эта энергия требует выхода.
Если бы у меня была привычка вступать в дискуссии, в эту я бы вступила непременно. Я бы написала, к примеру, вот что.
Если речь идет об утре после первого свидания, то почему вообще это утро протекает дома у кого-то из подследственных? Что это вообще за дикая идея - уединяться в квартире ночью с практически незнакомым человеком? Он ведь может вас и сонного зарезать, есличо. Или на заре, продравши глаза, вынесет из вашего дома все ваши ценные вещи - телевизор и микроволновку(зачеркнуто)! Первое свидание должно протекать в отеле! Желательно в свадебном люксе, но и просто пять звезд тоже норм. Украсть там нечего, а зарезать вас будет несподручно - кругом люди, буквально за каждой стенкой. Так волшебная сказка вашей любви не будет опошлена всякими унизительными бытовыми подробностями.
А завтрак должен готовить повар!