— Алло..
— Александра! Ты спишь?
— Собираюсь.
— Ну хорошо. Расскажи мне, что за злая муха укусила тебя утром. Почему ты решила со мной разводиться?
BJ харизматичен и умен. Он прекрасный любовник и принадлежит к тому типу людей, который любит деньги и то, какие возможности они дают. Нас объединяла любовь к вкусной еде, красивым ресторанам и классному с*ксу.
Он хотел семью, трех детей и большую собаку в доме. И говорил, что был для этого готов.
Но было в нем и то, что чего я очень боялась.
Демон, который играл на нервах даже у моего… За эти месяцы я уже научились определять, когда тот пробуждался и требовал хлеба и зрелищ… Картина фееричная, а процесс было невозможно остановить.
Позже я поняла, что мое желание научиться не бояться и защищать себя проявило в материи этот образ.
Работа и постоянные деловые переговоры в неформальной обстановке вынуждали его любить алкоголь. Много алкоголя. И это была вторая точка не-соприкосновения с ним… А третьей было то, что работать или быть наедине с собой в своей башне он любил больше, чем меня)
Я не стала лукавить. Я выложила на стол все карты. Я рассказала, что меня не устраивает. И я сказала, что больше так не хочу.
— Я знаю, что до нового года я многое разрушил. Теперь я хочу созидать. Давай выходные проведем вместе?
— Я не могу… Я уезжаю с девочками на острова.
— Останься. Там скучно. А у нас будут целые выходные.
— Не могу…
Где-то в глубине души мне хотелось ему верить. Мне, наверное, хотелось, чтобы он, как прекрасный принц изгнал своего демона ради меня, и мы были счастливы. И как любая девушка я романтизировала его поступки и охотно верила его словам…
Утро 6 января.
Мне не с кем оставить собаку, на остров с ним нельзя, и я остаюсь в городе.
— Я никуда не еду. Кекса не с кем оставить.
— Я рад. Это я приложил к этому руку, - смеется. - У меня сейчас встреча, думаю, там недолго. И я заберу тебя. А у тебя какие планы?
— Поработаю и поеду ужинать с подругой.
— Хорошо. Тогда на связи.
Признаться, я была рада. Мне нравилось с ним проводить время. Но еще больше мне нравилась наша общая энергия. Он и я, мы создавали невероятное общее поле между нами. Каждый приносил туда что-то свое, уникальное, неповторимое… Одному из нас такое было бы неподвластно. Мы заряжали друг друга, исследовали, открывали что-то новое… Это стоило того, чтобы ждать вечера.
Время около 20.
— Как твой вечер, Александра?
— Ужинаю. А твой?
— Пью. Встреча до сих пор не закончилась…
Но вдруг закончилось мое терпение.
Внутри что-то укололо, натянулось, оборвалось.
Я поняла, что ничего не изменится. НИ-ЧЕ-ГО.
Между нами случилось еще несколько сообщений, мое последнее вообще осталось без ответа.
Когда я проснулась утром 7 января, я чувствовала, что на моей шее очень плотно затянулась петля. Мне не хватало воздуха….
Я поняла отчетливо очень важную вещь.
Никто не плохой. Никто не виноват. Но каждый выбирает уйти или остаться. Согласиться на то, что дают, или решить, что тебе хочется большего.
Все есть выбор. И отказ его делать — это тоже выбор.
BJ мог мне дать только то, что было в нем. Как и все предыдущие и будущие. Невозможно делиться с другим тем, чего тебе самому не хватает.
Невозможно любить, если внутри этого чувства нет. И ведь все невероятно просто и очевидно.
Если тебя любят по твоему мнению недостаточно, тебе дискомфортно и неприятно, уходи.
Скажи один раз, максимум 2, что тебе больно. И если тебя не услышали, говорить громче не надо. Просто уходи. Это самая очевидная истина жизни, которую большинство девушек отказываются признавать…
Так хочется верить в лучшее. В то, что однажды он изменится, потому что крепко тебя полюбит. Поймет, какой он был дурак, и будет все кидать к твоим ногам. Но такого не будет…
Тебя уже НЕ выбрали. И это может быть по разным причинам, которые по сути не важны.
Суть такова: именно ты его не зацепила. Сердце его не дрогнуло. И значит, и менять свой мир ради тебя он не станет. Какой бы ты чудесной не была….
//жаль, что это важное осознание я спустя какое-то время забуду ненадолго, но об этом позже.
7 января, сидя на у моря на пустом пляже я отправила ему сообщение. Это было мое первое расставание, когда я бросила мужчину по смс.
Он на него так и не ответил.
// Но я ждала. Неделю, может чуть меньше.
И пожалуй, это было к лучшему. Молчание говорит громче всяких слов.
Вечером того же дня по дороге домой мне написал его друг.
— …мы расстались. По смс.
— Я знаю. Он рассказал.
Сил мне ответить он не нашел, а вот рассказать об этом другу — вполне. И это тоже говорило о многом.
Мне правда было грустно. Не от того, что мужчина меня не выбрал, не от того, что не захотел ничего делать. Мне было грустно от того, что я не выбрала себя. Точнее выбрала, но гораздо позже, чем стоило бы….
После расставания с женихом много лет назад во мне засело дурацкое убеждение
«Мужчины меня не выбирают». Я не хочу сейчас рассуждать, откуда и почему это взялось, может быть позже…
Просто факт. И каждый мужчина, которого я встречала, если и выбирал меня, то как-то на полшишечки (уж простите за сленг, но иначе выразить мысль просто не получается)…
А я каждый раз ждала, вдруг все-таки выберет. Вдруг случится чудо? Вдруг?
Но нет, чудес не будет. В таких историях точно….
И каждый раз я снова и снова попадала в один и тот же сюжет.
Мне говорили, какая я охуенная и фантастическая, а потом оставляли дверь открытой, и я стояла и мерзла на сквозняке, не смея пошевелиться.
Снова и снова, раз за разом. И этот случай оказался не исключением. Я снова попалась в эту ловушку.
И слезы градом брызнули из глаз…
Таксист занервничал, и протянул мне пачку сигарет.
А я тонула и захлебывалась в лавине разочарования, какого прежде я не испытывала никогда.
Мне было больно дышать от одной мысли, что это я — источник того, что сейчас со мной происходит. Это я ВЫБИРАЛА быть там, где мне не хорошо. Это я выбирала терпеть, беспокоясь в первую очередь о том, как бы не ранить другого.
Казалось, что внутри запылал настоящий пожар….
Мне захотелось оказаться рядом с ним ту же секунду и бить его по лицу за каждое его обидное слово, унижение и издевки. Но единственное, что я могла, — это скатиться на заднем сидении такси и плакать, уткнувшись в грязное кожаное кресло.
Почему я не ушла раньше? После той самой первой ссоры...