Деньги... Кто-то говорит, что они не главное, а кто-то говорит, что главное - их количество.
Но в любом случае, деньги - это энергия. Деньги - это инструмент для исполнения наших желаний.
Но, к сожалению, путь к счастью, как и к деньгам, люди часто сами себе блокируют.
На пути к богатству могут встать такие страхи, сомнения и вопросы, как "А сохранится ли связь с родом? А должен ли я им помогать? А как ко мне будет относиться семья, если я не буду помогать?"
Наше поколение воспитывалось в большинстве своем "для стакана воды в старости" нашим родителям. Чувство долга за жизнь и блага, данные родителями, чувство долга перед младшими братьями и сестрами, ведь старшие должны помогать младшим... Все это рождает чувства вины за богатство, чувство "это не мои деньги".
Наши мечты и желания - это топливо для денег. Но как можно мечтать о пятикомнатной квартире, если родители живут в однушке без ремонта? Как ехать отдыхать в Турцию, если родители отдыхают под Туапсе в совковом интерьере, или, вообще, не отдыхали нигде 10 лет?
В итоге, молодые люди, едва встав на ноги, начинают оплачивать путевки родителям, закупать продукты и т.д.
Но, если наши заработанные деньги нам не принадлежат, а они не принадлежат, ведь мы их добровольно отдаем родителям, то вообще зачем их зарабатывать?
И тут появляется две причины низкого дохода:
- нет энергии, ведь энергию отчасти дают нам истинные желания, а желать блага для себя стыдно!
- страх обиды родственников, упреков, разочарования, ведь нас "не так воспитывали"... Потребность принятия семьей побеждает потребность роскошной жизни
И как же избавится от чувства вины за достаток и позволить себе шикарную жизнь?
Для начала, нужно понять, что родителям можно помогать только из чувства изобилия, когда нам самим достаточно и сделать подарок доставляет нам удовольствие, без жертвования своими желаниями и потребностями, когда наш подарок дает не чувство «я хороший сын (дочь)», а когда «я люблю делать подарки, просто потому что мне нравится восторг в глазах и улыбка, и я могу себе это позволить, без выбора что-то для себя или что-то для другого!»
В остальных случаях помогать родителям = забрать у них их силу. Ставя себя выше них, что они сами себя не смогут обеспечить, мы ставим наших родителей в позицию беспомощного ребенка, которого нужно опекать!
Тут мне нравится аналогия, которая когда-то пришла мне в голову.
Когда маленький ребёнок учится в 2 года делать что-то сам, важно позволять ему это делать самому. Даже если вы опаздываете, НЕ брать инициативу в свои руки! Так же и с другими людьми, родителями, братьями, сестрами. Помогая ребёнку / взрослому, вы как бы показываете "я в тебя не верю!", "ты сам не справишься", "без меня ты не справишься".
Отсутствие веры и поддержки в успехе рождает веру в собственное бессилие у того, кому вы помогаете.
Важно понять, что, помогая родителям, это забираете у них возможность что-то сделать самим.
На словах легко сказать, а на деле то, попробуй сделай...? - Могут появится у вас мысли.
Так как же избавиться от чувства вины и перестать помогать из чувства долга, а не изобилия?
Для начала нужно принять тот факт, что то, как сложилась жизнь ваших родителей - это следствие их выборов, решений, поступков, страхов. Они взрослые и сами решили так жить. И сейчас они –взрослые, и могут что-то изменить. Если они не меняют из-за возраста, условий, здоровья, отсутствия знаний и навыков - это их выбор и вы за него не отвечаете! Вы не виноваты, что у родителей нет денег. Это не ваша вина, что они постоянно ждут вашу помощь.
Это их выбор не заниматься здоровьем. Это их выбор не заниматься образованием. Это их выбор жить в своих страхах, установках и ничего не менять. Вы не несете ответственность за выборы других людей, даже, если это ваши родители.
Как же прервать этот круг вредной помощи?
Постепенно, на бытовом уровне, возвращать родителям их ответственность за свою жизнь.
Недавно одна мать решила через свою дочь как-то в каком-то вопросе повлиять на отца. И вот на таком уровне важно оставаться в стороне и не влезать.
Или если мама пожилая и есть страх, что мошенники обманут, как тут не волноваться и не включаться?
В первом случае можно мягко вернуть силу, сказав, например, "мамочка, родная, ты у меня такая замечательная, такая мудрая, ты точно знаешь лучше, как разговаривать с папой, я уверенна, ты сама сможешь найти ответ, как найти согласие с папой, ведь вы уже столько лет вместе! Я ваша дочка и не хочу влезать в ваши отношения". Так вы не просто говорите «нет, я не буду помогать», так вы оказываете ту самую необходимую поддержку и веру, которая дает силы самостоятельно решать свои проблемы из позиции взрослого.
А во втором, случае нужно понять, что ваши родители вас воспитали, дали вам все необходимое, и как-то до вашей помощи сами справлялись со всеми проблемами и встающими вопросами, и думая сейчас, что они без вас не справятся, вы ставите себя сильно выше их. Да, возможно если вы резко уйдете в сторону сначала родители получат горький опыт, но вспомните, если бы ваши родители вас так опекали бы и душили своей заботой и не давали учиться на своих ошибках, каким бы вы сейчас были? Да, иногда для самостоятельности нужно дать родителям получить этот горький опыт. Не упрекать потом, поддержать, сказать «мама, мне жаль, что так получилось. Что ты чувствуешь? Какие выводы ты сделала из сложившейся ситуации? Как ты в следующий раз поступишь, если это повториться? Как это можно предотвратить!». Да, если вы уже стали родителем для своих родителей, не стоит ожидать, что они сразу повзрослеют и станут самостоятельными, они как дети могут даже обижаться на вас. Важно в этом случае увидеть в своих родителях силу, которая дала им вырастить вас, и потенциал снова стать такими же взрослыми, но не для вас, а для самих себя.
Подписывайтесь и пишите комментарии, если откликается, делитесь статьей, если видите ее полезной.