************
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
************
Приехали как-то пожарные тушить больницу. Всё потушили, один из пожарных докладывает глав. врачу:
- Все потушили, но есть жертвы: 8 человек, 5 откачали, 3 умерли.
Глав. врач падает в обморок. Подняли, дали нашатыря, он пришел в себя и говорит:
- Как откачали, Вы же морг тушили!
************
Начальник в ярости: - То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!!!
************
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, они её открыли, а от туда появляется джин:
- Вы меня освободили, я исполню по 2 Ваших желания!
- Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказа немец и был таков.
- Хорошая была компания! Ящик водки и всех обратно!!! - сказал русский.
************
- Секретарь! Твою мать!
- Да, босс!
- Купи мне билет на поезд, только выкупи целый вагон, чтобы я один там ехал. И что бы вагон не был таким грязным как в прошлый раз!
- Но, садились-то вы в чистый вагон...
************
Звонили из банка , предлагали кредит , говорят :
- У Вас - же есть мечта?
Отвечаю:
- Да, неделю назад мечтал помереть, но жена сказала, что денег на похороны нет.
Девушка из банка с восторгом заявляет:
- У Вас есть прекрасная возможность осуществить свою мечту!!!
************
Жена звонит мужу пять раз подряд. Тот не берет трубку. Написала СМС: "Милый, я поцарапала твою машину". И через 7 минут у неё уже 114 пропущенных звонков.
************
Заходит русский в таллинский бар и заказывает кружку пива. Бармен ему по-английски:
- Please 7 euros.(С Вас 7 евро)
Русский даёт 6 евро и начинает пить пиво. Бармен повторяет:
- Beer costs 7 euros.(Пиво стоит 7 евро)
Русский в полный игнор и продолжает пить пиво. Бармен раздраженно уже по-русски:
- За пиво 7 евро!
Русский протягивает 1 евро:
- Знал, что за 1 евро ты вспомнишь русский!
************
************
Среда, 8 января. Последний праздничный день. Раздается телефонный звонок:
— Алло, слушаю.
— Я по поводу встречи. Давайте завтра на метро Арбатская в 8 утра. Как вы будете выглядеть?
— Отвратительно…
************
В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то "обсуждают" жестами. Одна из девушек, махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху. Он:
- Девушка, вы выражения-то выбирайте.
************
- Я?! Замуж! Да вы что!? У меня даже цветы дохнут... А тут муж - такая ответственность!
************
Когда Вам говорят, что надо перевести деньги на безопасный счёт, то надо отвечать, что Вы считаете самым безопасным счётом - устный...
************
Моя девушка только что попросила меня помешать ей делать покупки в торговом центре. Это как оборотень, просящий, чтобы его приковали к дереву в полнолуние.