Добрый день, уважаемые читатели!
Сейчас очень много говорят про личные границы, их отстаивание, но не все понимают до конца, о чем это и для чего. Предлагаю разобраться!
Приведу примеры из жизни. На работе коллега из одного с Людочкой отдела просит помочь с отчётом, который ну никак не хочет получаться. Людочка помогает, а в следующем месяце её просят снова, ей не нравится, но она помогает, все-таки работаем вместе, как не помочь? И постепенно отчёт перекочёвывает к ней, но денег за эту работу она не получает, потому как и не просила, а значит всё устраивает. Бывают такие же ситуации и с начальником, которому неудобно отказать, а потом за ту же зарплату вы получаете дополнительную нагрузку. Помню, в своё время работала с девушкой, которая на просьбу помочь другому подразделению с работой, спросила про то, как это будет оплачиваться. Когда услышала, что никак, то и работу отказалась делать. Уволена не была, отношение, возможно, к ней и поменялось, но в целом никак не отразилось. Это для меня отличный пример отстаивания себя и своих границ.
Ещё пример. Танечка - добрая душа, которую постоянно просят то, вещи помочь перевезти на другую квартиру, то с детьми посидеть, то кошку во время отпуска у себя подержать. Но однажды у Танечки выпадает шанс поехать в отпуск мечты, одновременно с этим поступает просьба от лучшей подруги снова взять кошку к себе. Танечка отказывает, и что тут начинается? Обиды, нападки "Ну вот, на тебя положиться нельзя". И всё это вызывает у нашей девушки чувство вины и стыда, как будто она нарушает договор, подписанный кровью, как будто она обязана всю свою жизнь быть палочкой-выручалочкой в ущерб себе и своей жизни. Уверена, таких историй вы сами наберете несколько десятков, причём как связанные с вами, так и рассказанные друзьями и родными.
В чем же суть? Личные границы это физическое тело, которому неприятно несанкционированное вторжение. Вспомните толчею в общественном транспорте, когда на вас давят со всех сторон. Насколько это приятно? Но кроме физического тела, у нас всех есть ценности, интересы, увлечения, убеждения, взгляды, эмоции, которые также требуют уважения к себе и желание сберечь, показывать не всем. Их не потрогать руками, но можно почувствовать, когда их пытаются прогнуть.
Нарушать границы могут в отношении вас или вы в отношении другого человека. Как понять, что уже идет перегиб?
Считается, что вы нарушаете границы, если:
- говорите за другого, что он чувствует, хочет или думает - "У тебя всегда только это на уме. Ты часто обижаешься из-за пустяков",
- не держите слово и не исполняете обещанного - "Извини, я помню, что договаривались, но столько дел навалилось",
- не принимаете всерьез чувства другого человека - "Чего тут бояться? А что ты злишься? Не из-за чего!",
- лезете с непрошеными советами,
- не соблюдаете физическое пространство - таким часто грешат родители, особенно подростков, перекладывают или выбрасывают вещи, заходят в комнату без стука,
- критикуете и навешиваете "ярлыки".
Когда нарушаются наши границы, причем очень часто, самооценка падает, мы прокручиваем в голове, как надо было сказать и сделать, возникает вина, за то что сделали или, наоборот, не сделали, могут одолевать страхи и тревога. В самом моменте мы чувствуем недовольство, дискомфорт. И если смолчать, не дать понять, что вам сейчас неприятно, больно, обидно, то ситуации могут повторяться. Откуда другим людям знать, что они вас задели, если вы смолчали? А есть и те, кто будет пользоваться вашей скромностью и добротой, как в описанных примерах.
Если границы нарушаются в отношении вас, то:
- Прежде всего изучайте себя, поймите, что для вас важно, какие высказывания и действия обижают больше всего, а какие вы готовы простить безболезненно;
- Реагируйте на то, что вам не нравится сразу же. Очень важно сказать: «У меня есть такое правило...» или «Я прошу в будущем этого не делать». Чем больше будет упущено моментов для высказывания своего мнения и чувств, тем сложнее отстоять границы после;
- С близкими людьми, общение с которыми происходит максимально часто, можно создать так называемых «Пограничников» - слова, фразы или жесты, которые вы будете предъявлять, чтобы дать понять - вы перешли черту в отношении меня.
- Отстаивание границ как привычка, которой необходимо закрепление. Чтобы отладить взаимодействие, проговорить свои взгляды, возможно, придется не раз.
Если границы нарушаете вы, то:
- Контролируйте себя и то,что говорите. Если не получилось, не бойтесь признавать свои ошибки и первым идти на перемирие;
- Всегда спрашивайте собеседника, перед тем, как хотите высказать мнение или дать совет. Например, «Скажи, могу я сейчас чем-то тебе помочь? Нужна ли тебе сейчас моя помощь в этом деле?», «У меня есть одна мысль/идея, позволь мне с тобой ею поделиться?»;
- Будьте готовы принять любой ответ и не обижаться на отказ, другой человек имеет на это прав как и вы;
- Не создавайте свои интерпретации и не додумывайте за другого. Например, вместо: «Тебе вообще плевать на мое мнение?!», задайте вопрос: «Что побудило тебя поступить именно так?»
Мне очень нравится эта схема. Как шпаргалка, куда не надо лезть со своим мнением и в какие сферы не пускать посторонних в отношении себя.
А как обстоят дела с вашими границами? Защищаете или даёте возможность другим нарушать? Делитесь в комментариях!
С вами была психолог-консультант Маргарита Парфёнова! Спасибо, что читаете нас!