Психологи утверждают, что все психологические проблемы из детства и пока мы их не проработаем, не закроем гельштаты - не обретём себя свободного, полноценного и счастливого.
Я уверена, что у каждого человека спрятан ни один скелет в шкафу, под названием "детская психологическая травма". Мой скелет - это отношения с мужчинами. Да да, так бывает, даже когда растешь в прекрасной полноценной семье. Это началось, я думаю, с моего зачатия. Все же помнят, да?! В советском союзе секса не было, а вот у моих родителей он случился и, как и у большинства людей того времени, до вступления в законный брак. Папа мой, как человек ответственный, сдал билет до Белоруссии и женился на моей маме. Вот оно счастье, скажете вы, и будете правы, но фраза "ты меня привязала к себе" долгое время вызывала у меня чувство вины, ведь это я причина папиного и маминого несчастья. Годы шли, я росла у бабушки и лишь изредка радовала родителей своим присутвием, (радовала ли?) и каждый раз я старалась показать какая я хорошая (сначала это было не осознанно, конечно) в 3 года я могла наизусть рассказать "Мойдодыр" и "Телефон" Чуковского, "Лукоморье" Пушкина и "Бородино" Лермонтова, знала штук 50 молитв (до сих пор не понимаю зачем мне они были нужны, но прабабушка говорила "надо знать") мыла посуду, подметала пол и могла подискутировать о политических взглядах Гайдара и Зюганова. Хорошая же девочка, хорошая!
Мне было лет 10, когда однажды в "прощеное воскресенье" (некоторые и до сих пор не знают что это за день такой) я что-то едкое сказала отцу, и вечером на фразу "прости меня" он ответил не традиционное "Бог простит", а "не прощу"...как же я рыдала, этого не передать словами! Именно с того момента я поняла "папа меня не любит" иначе простил бы, если любишь - всегда ж прощаешь! И я решила, во чтобы то не стало добиться отцовской любви! Я ж хорошая девочка, хорошая!
Но чтобы я не делала, я получала замечания: вымыла пол - недостаточно чисто, помыла посуду - не так расставила, постирала - не так отжала, пятёрки в дневнике недостаточно большие. И даже когда на родительском собрании в 9ом классе меня одну из класса выделили как не курящую, мне дома высказали, что это не правильно подводить весь класс!
В итоге, доказывать мужчине (сначала отцу, а в последствии и другим), что я достойна любви, что меня можно любить, что есть за что любить, вошло в привычку. Да! Посмотрите, какая я хорошая, хорошая же!!! Я и готовлю вкусно, и стираю белое отдельно от цветного, ещё и застирываю, чтоб наверняка отстиралось, и убираю чисто, и любовница хорошая, даже когда голова болит, и стихи пишу, и за фигурой слежу, и выслушаю, и разговор на любую тему поддержу. Хорошая же, хорошая. За год до смерти папа сказал "Настёна, ты идеальная женщина!" А ведь это его заслуга, ведь ему же я всю свою жизнь пыталась доказать, что я хорошая, что меня есть за что любить!
Единственный мужчина, который меня любил не за что-то, а просто так, потому что я есть, не за вкусные обеды и завтраки, не за выстиранные носки отдельно от трусов - мой муж, которого, по мнению моего отца я тоже выбрала не правильно!
Уже почти три года нет ни отца, ни мужа, а я продолжаю доказывать, что меня есть за что любить, что я достойна любви. Так вот, хочется сказать, а самое главное убедить себя...не нужно меня любить, лишь потому что я хорошая, нет...не хорошая я, это я любви твоей выпрашиваю просто! Я больше не хочу никому ничего доказывать! Каждый человек достоин любви, просто по факту рождения, а не за какие-то там...коврижки)
