"Уважаемая Лара, здравствуйте!
Спасибо за Ваши ответы, я их читаю последние несколько лет и они мне очень помогают в отношениях с детьми, мужчинами.
Один раз я написала вам письмо и Вы ответили на него. Вот это.
Спасибо еще раз за публикацию.
Мой бывший муж со временем съехал из нашей квартиры, нашел себе девушку и недавно женился. Отношения у нас с ним хорошие, почти теплые. Сейчас он отдыхает с женой и нашими детьми на море, и вроде бы у них все хорошо. Детям сейчас 13 и 10 лет.
А я получила предложение о замужестве от иностранца. Об этом и письмо. Здесь есть две отдельные темы, которые заботят меня: мои дети и сам мужчина, жених-француз.
Если очень кратко сформулировать, то мне сейчас на неопределенный отрезок времени надо выбирать: дети и жизнь здесь или новый муж в новой стране. И я хочу выбрать второй вариант, но мне страшно.
Француз старше меня на 12 лет. Общаемся мы с ним 7 месяцев. Больше года как он расстался со второй русской женой, которая чуть старше меня. У него 7-ми летняя дочь от второго брака и двое взрослых детей от первого брака. С первой женой - плохие отношения, со второй - довольно теплые.
Развелись они с русской женой по ее инициативе, пытались сойтись на несколько месяцев и разошлись совсем; она писала письмо мне о нем, в котором очень мягко дала понять, что разочарована его ленью, что он не спортивный, любит посмотреть кино и сериалы, не любит надрываться на работе, хотя всегда рад помочь и человек в целом хороший.
Мне с ним великолепно. Мне нравится с ним говорить, нравится физически быть рядом во всех смыслах, рядом с ним я расслаблена и мне комфортно. Хотя иногда мы ссоримся, из-за языкового недопонимания, из-за его ревности. Благодаря Вам, я (мне кажется впервые) смогла увидеть в мужчине человека. Понятного, вызывающего сочувствие иногда, но без жалости.
По его словам я легко смогу найти работу во Франции, я айтишница. И он может мне помочь с поиском работы, он знает много людей, работающих в этой сфере.
Я гостила у него без своих детей и по его словам понравилась его русской дочке и маме. Мне они понравились еще заочно. Дочка живет 50% времени с ним. Со своим отцом он почти не общается, примерно как и я, два поздравления в год, на Новый год и день рождения. Насколько я поняла, у его отца нет потребности общаться с ним, как и у моего - со мной .
Мой бывший муж (я догадываюсь) довольно состоятельный человек, сейчас он планирует переезд на ПМЖ в Турцию и хочет чтобы наши дети жили с ним, но если они захотят жить со мной, он не будет против.
Мои дети вроде бы согласны на любые варианты, хотя даже дочь, которая очень хорошо общается с новой женой мужа, говорит, что хотела бы жить со мной. И я это поддерживаю, французское образование и культура мне кажутся привлекательнее турецких, чего уж там. Но я боюсь что не смогу справиться и с детьми в новой стране и с новым мужем одновременно и сразу.
И вот о детях. Он предлагает мне пожить у него после заключения брака без детей, до того момента, когда я найду работу.
Я прекрасно понимаю, что выйдя замуж за иностранца, без прекрасного знания языка, я буду полностью зависеть от него в его стране, а это вызывает раздражение даже в самом великодушном человеке. И он совершенно ясно дал мне понять, что если я не найду работу в течение года, то наш брак скорее всего закончится. Ему не нужна домохозяйка. Я не против, я совершенно бесполезна в доме. Единственный профит от меня семье это деньги.
Я не питаю иллюзий о его характере и чувствах ко мне, как бы я не нравилась ему, он преследует свою выгоду, как и я свою. Я прочитала несколько книг Светланы Ермаковой, у меня сейчас довольно трезвый взгляд на отношения. Я понимаю, что он уязвлен своим разводом и я сейчас как пластырь для него. Поэтому он так спешит со свадьбой в январе. Он очень нервный и вспыльчивый, упрямый и язвительный. Я тоже)
Вчера мы заговорили о том, на что я буду жить с ним, пока не найду работу, он сказал , что позаботится обо мне. Но потом добавил, что я могу продать машину и мотоцикл, чтобы мне было на что покупать себе что-то необходимое. Я возмутилась, если что-то пойдет не так, и я вернусь домой, то у меня не будет ни машины, ни работы. Он вспылил: «Если ты не готова вкладываться в отношения, тогда не приезжай сюда». Я сказала: «Хорошо, я не приеду, пока». Положила трубку, он тут же звонит и спрашивает: «Чего ты хочешь? Чтобы я дал тебе сумму на месяц? Чтобы я дал тебе карту?». Я сказала, что у меня есть обязательные расходы, типа тренировки, языковые курсы, мне нужно составить список, чтобы посчитать, сколько это будет ему стоить в месяц и вроде бы мы на этом успокоились.
Он потратил за все время нашего общения намного больше денег чем я: я один раз купила свои билеты до него и обратно и на этом все. Он платил за все остальные поездки, за визу и подарки. От меня была мелочь. Но он не намерен делать это дальше. Он не хочет устраивать никакой свадьбы с моими родственниками, об этом нет и речи, как и о его приезде в Россию, по понятным причинам.
Он не хочет содержать моих детей, «это должен делать их мать и отец». С одной стороны он прав, с другой мне страшно, что он сделает все, чтобы я не захотела жить с детьми с ним. Он шутил по этому поводу.
Мне страшно, что если я уеду к нему без детей, то потом потеряю их. Я знаю, что дети должны покидать родителей, но я боюсь, что они станут чужими. Что им будет непоправимо плохо без меня, даже на несколько месяцев.
Я боюсь, что меня снова втягивает в сюжет отношений, как с бывшим мужем, где я не смогу «устроиться», и буду терпеть происходящее со мной, потому что снова буду зависима. В этот раз, потому что я буду в чужой стране.
Я боюсь потерять здесь свою неплохую жизнь и потратить время и нервы всех участников зря и понять, что я не готова и не умею быть в браке, быть хорошей женой".
О Т В Е Т
Вы очень хорошо и правильно боитесь, вы умница.
"Жених" недавно развелся с русской женой после всех попыток остаться вместе - вы правы: ему нужна пластырь-жена-тоже-русская. И разумеется по любви.
Он сейчас строит себе сюжет "меня любая полюбит" чтобы в нем жить гордо посматривая из окна на свою экс.
У него в голове сейчас теснятся две помещенные туда женщины: вы и экс-жена.
Там - в голове - он свою экс тычет носом в вас "смотри как легко тебя заменить".
Чтобы такой сюжет себе наяву обеспечить ему не жалко было никаких денег - потому он вам и оплачивал дорогу, привлекал подарками, и сделал предложение.
Теперь мысленно он на вас женат и пишет другой сценарий - уже малобюджетный, сценарий теоретически утоленной мести бывшей жене.
Где вас уже не надо завоевывать и заманивать, и ваше дело теперь показать его экс что его новая жена сама себя обеспечивает, а не вот это вот "да она с двумя детьми - вот и пошла замуж чтоб ты детей ее содержал, а сам по себе ты никому не нужен, ленивая скотина". Отсюда и вся его подводка "как приедешь - найди работу, а детей сюда не тащи, твое место у параши"
Это могло бы быть обидно, но вы ведь ровно в том же положении, что и "жених": ваш экс-муж недавно женился, его новая жена - доказательство того, что его любят даже с его детьми, и вам тоже нужен мужчина "пластырь".
И вот он образовался. И не в какой-то турции, а француз - типа сама судьба говорит "ты достойна лучшего чем этот экс-муж внезапно заматеревший в благополучии".
К сожалению, пластырь + пластырь не равняется любовь. А равняется два пластыря липкой стороной друг к другу - совершенно бессмысленное предприятие. Такая же бессмысленная оптимизация обстоятельств, как - например - ваше написание слова "семилетняя" - "7-ми летняя". Что вы выиграли написав так? Вообще ничего. Ни количество знаков не сэкономили, ни время, плюс такое написание не корректно".
Вот так и эта затея с замужем во Францию.
Да, нестерпимо в глазах преуспевающего экс-мужа оставаться невостребованной, когда он с новенькой юной женой у вас на глазах ладит с детьми. И даже себе в этом не сознаешься. Но раз уж подвернулся вариант за замужем-во-Францию, то как пренебречь.
Но это правда - искушение. Это не муж, это тяжело раненый в самолюбие самец устраивает себе самолечение из живой женщины.
Вам будет больно, затратно и не до наслаждения от демонстрации экс-мужу что вы замужем.
Что касается детей: если они даже у вас сейчас на втором плане после личных заморочек, то представьте какое третьестепенное значение они имеют для всех остальных эээ участников.
Да, когда голова и сердце заняты пристройством себя в любящие руки, то не до детей - это очень понятно, и никакого осуждения от меня не идет. Но стоит хранить где-то в уголке сознания мысль что вас отвлекают от родных - еще маленьких - детей, чтобы использовать в своей игре, а вы ведетесь, потому что вам это тоже на руку.
За катание на этом аттракционе вам жизнь выставит непомерный счет, и придется платить по нему - даже банкротством не спастись будет, когда ваши дети начнут практиковать селфхарминг войдя в пубертат - а они начнут, потому что сейчас уже накапливаются "тяжелые металлы" и токсины от сознания своей второстепенности для мамы и папы.
У вас будут варианты получше француза. Вы это знаете, не правда ли. И не нужно будет выбирать. Вам уже сейчас не столько хорошо с этим французом, сколько захватывает поединок "кто кого". Поединок захватывает настолько, что отмахиваешься от ран и ущерба, лишь бы дожать, лишь бы победить.
Но у вас цугцванг, как по мне.
И дело того не стоит.
_________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.