Когда Ваш ребенок был новорожденным младенцем, Вы обучились великому искусству ясновидения: по тону плача определять голоден ребенок или просто хочет на ручки; по выражению личика понимать хочет малыш спать или ему колется бирочка от бодика; по длительности тишины в совокупности с цветом лица малыша насколько громким будет душераздирающий крик всегда наступающий после этой тишины; по собственным ощущениям понимать закутать малыша в одеялко или расстегнуть кофточку…
Да, научится понимать своего младенца без слов, без жестов, по одному взгляду, угадывая внутренним чутьем все потребности другого отдельного человека – это великое умение!
Такой мощный дар невероятно удобен, но в вопросе с детьми он постепенно перестает приносить пользу, начинает мешать отношениям мамы и ребенка, ведь ребенок научается уже и сам сигнализировать о своих потребностях, но мама, захваченная в ловушку своего дара, не успевает это заметить.
Младенец уже научился выбирать, показывать пальчиком или даже говорить, а мама по привычке надевает на него курточку, если замерзла, подкладывает котлету в тарелку, потому что ребенок, кажется, маловато съел, и говорит продавцу на кассе «пожалуйста, апельсиновый сок», хотя ребенок активно дает понять, что хочет он яблочный.
Это ситуация, когда дар вышел из-под контроля. Что же делать?
Ключ к обретению контроля над даром – доверие. Доверие ребенку это очередной супергеройский навык, который важно освоить маме.
Понимаю, очень трудно, когда тебе 20 – 30 лет доверять кому-то кому 2-3 года и ваш жизненный опыт несравним.
Но я подскажу офигенный лайфхак: спрашивайте.
Например, во время прогулки набежали тучи и задул холодный порывистый ветер, не спешите вызывать ребенка из песочницы и надевать на него куртку и шапочку, сперва поделитесь своими чувствами: «сынок/доченька, подул такой сильный ветер, мне стало холодно, и я надела куртку, а тебе не холодно?» (Дождитесь ответа) «Хочешь надеть куртку?» (Дождитесь ответа).
Ваш малыш либо согласиться с Вами либо нет. И если он отвечает «нет», а материнское сердце вопиет в выкормившей его груди, дайте ребенку напутствие: «хорошо, но если почувствуешь, что замерз, приходи за курткой.»
Повторите вопрос через время, если Вам все еще больно смотреть на неодетого ребенка.
Если вот так сразу задавать вопросы и следовать в соответствие с ответами ребенка очень трудно попробуйте добавлять к своим решениям фразу «Я думаю» или «Мне кажется»: «мне кажется, ты не наелся, съешь еще кусочек» вместо «ты не наелся, съешь еще кусочек». Так Вы лишаете свои слова пророческой силы, превращая их в обычные человеческие предположения, и это сомневающееся «мне кажется» дает право Вашему ребенку на согласие или несогласие.
Зачем это вообще нужно?
В конце концов мама взрослая, и она способна оценить последствия, и поэтому она более чем имеет право принимать решения, ведь они во благо ребенку.
Это все верно, но мама и ребенок со временем перестают быть одним целым, ребенок отделяется и ему важно разрешить быть отдельным и позволить ему в безопасной обстановке научится тому, как это вообще – быть отдельным.
Спрашивая у ребенка холодно ли ему, наелся ли он, используя формулировки типа «мне кажется», Вы учите его искать ответы на Ваши вопросы, прислушиваться к своим ощущениям, выбирать подходит ему то, что Вы предлагаете или нет.
Соглашаясь с детским отказом или с сопротивлением на ваше «мне кажется» Вы подтверждаете его право выбирать, действовать в соответствие со своими собственными ощущениями, а не в соответствие с волей другого (самого значимого, почти божественного существа).
Со временем, вырастая, Ваш ребенок научится сам идентифицировать свои потребности, различать их от чужих, навязанных, если вы поспособствуете ему в получении такого опыта.
Именно этот навык очень поможет ему, когда он вырастет и отправится в мир людей сам по себе.