Все помнят этот старый психологический тест, где у тебя заболело сердце, муж с температурой и заплакал ребёнок, что ты сделаешь в первую очередь?
Я из тех мамаш, которые выпьют таблетку, лягут на кровать и гори оно всё синим пламенем. Муж взрослый и сам позаботится о температуре, а ребёнок на то и ребёнок, чтобы плакать: он ещё не умеет выражать эмоции по другому, его учить этому надо. А ещё его надо учить, что он у себя самая главная ценность и то, что я выберу себя, будет офигенным личном примером, который я ему продемонстрирую своим поступком.
Я Ольга, мне 33, у меня есть приёмный сын, ему 4,5 года. На канале я его зову Медвежонок. Он родной племянник моего мужа Ярослава(сын родной сестры мужа Светки). А ещё с нами жила семь месяцев моя падчерица 13-ти лет, я её называю здесь Зайчик. Она съехала от нас с мужем обратно к своей маме по моей настоятельной просьбе 5 апреля этого года. А недавно к нам переехала старшая сетра Медвежонка Полина. Девушке 22, она вдова и начинает с нами новую жизнь.
Меня реально пугает тенденция в воспитании детей в наше время. Где дети вообще никому ничего не должны, а вот мы обязаны на 100%. Я согласна про ответственность за детей, она не просто 100%, а на всю 1000% должна быть. Но из всех утюгов детям говорят, что они пришли в этот мир по желанию их родителей, поэтому можно нихrена не делать, а родителям затыкать рот фразой: "Я не просил(а) меня рожать". Не просили. Люди рождаются, потому что инстинкт размножения заложен в нас изначально, как заводские установки в смартфоне. А на этот инстинкт накладываются социальные установки, традиционализм, любовь к детям, желание делиться ресурсом с кем-то ещё. Есть ещё деструктивные желания: заполнить собственное одиночество, удержать мужа и многий другой бред, с которым Вы, дорогие читатели, наверняка сталкивались в своей жизни.
Воспитывая детей, надо им объяснять, что уважение - величина заслуживаемая и обоюдная.
Мы любим своих детей априори, по факту рождения, а вот будут они нас уважать или нет зависит не от того, как ты воспитываешь, а уважаешь-ли ты себя сам.
Многое зависит от доверия, и умеет-ли значимый взрослый в жизни ребёнка, выстраивать те самые доверительные отношения. Чтобы отношения были доверительными надо обязательно говорить ребёнку, что ты чувствуешь от его поступков, спрашивать, что он чувствует, а не обвинять и требовать.
Немаловажно давать последствиям возможность наступить. Не предотвращать их, а прям дать испытать ребёнку,но в лайтовой форме. Помните великого полководца - "Тяжело в учении, легко в бою". Пусть Ваше чадо научится отвечать за свои поступки в детстве. И во взрослой жизни ему будет однозначно легче, но при этом надо быть самому тем, кого Вы хотите воспитать из ребёнка.
Приведу пример. Я резала лук, у меня реакция на данный овощ сильнее, чем у многих, я не просто плачу, мне очень больно глаза. Я стала их промывать, сквозь слёзы произнесла вслух, что лук режет глаза и мне очень больно. Медвежонок весело рассмеялся. Тогда я объяснила малышу, что если он смеётся над чужой болью, то пусть ожидает, что будут смеяться и над его.
- Мишка, я понимаю, что возможно выглядела смешно, с сощуренными, слезящимися глазами, но мне было больно и я об этом сказала вслух. Смеясь над чужой болью потом не обижайся, что будут смеяться над твоей. Не делай другому того, чего не пожелаешь себе.
И мой малыш заплакал, сказал, что не хотел бы, чтобы смеялись над ним, когда ему будет больно. Так я его учу не обесценивать чужие чувства, а так же понимать, что за свои поступки необходимо отвечать. Я люблю сына априори, хоть и не рожала его, но я не положу свою жизнь на семейный алтарь, чтобы у моего мальчика было всё самое лучшее и он не знал, что такое слёзы и переживания.
Но я могу научить его проживать эти чувства экологично и с минимальными потерями для него самого. Буду доносить ему о своих чувствах словами через рот. Буду учить понимать себя и свои эмоции.
То, что дети пришли в этот мир по нашему желанию - это правда, но, как это освобождает детей от собственной ответственности мне не понятно.
"Я не буду мыть посуду, потому-что не обязан(а)". Не обязан конечно, а вот я обязан(а) кормить тебя по закону, но в законе не говориться, что это должны быть пиццы, бургеры и фуагра. Ты не моешь посуду, я не готовлю то, что ты любишь.
"Я не буду учиться в школе, потому-что буду блогером". Ради Бога учись на тройки и двойки, но в 18 лет ты покидаешь этот дом и идёшь в самостоятельную жизнь.
"Заставляя меня мыться и стирать одежду, вы нарушаете мои личные границы". Не мойся и не стирай, но потом не ной, что от тебя все отворачиваются и не хотят находится в одной комнате.
"Я хотел(а) быть балериной, а Вы заставляли идти в сарай к коровам". Балетной школы не было в деревне. Ты родился(ась) в деревне, где у всех коровы. Но ты можешь заработать много денег и открыть балетную школу, таким образом исполнив свою мечту.
Нынешнюю тенденцию в воспитании детей я вижу, как попытку навязать родителям чувство вины за собственные ошибки в воспитании. Да, дети, как минимум в 75% случаев, результат нашего образа жизни, воспитания или его отсутствия, но стоит ли просто поливать родителей грязью, не предлагая пути решений?
Если из всех утюгов говорят об ответственности родителей, то пусть на таком же уровне говорят об ответственности детей. Что домашние обязанности, даже называются обязанностями, а не желанностями. Учёба нужна ребёнку, а не родителю, если не хочешь учиться, то идём работать (раздавать листовки, дворником, официантом, в огород), а после 18-ти жить отдельно. При этом не навязывать ребёнку сферу, в которой он хочет развиваться, давать свободу выбора, а свобода выбора всегда предполагает последствия, как положительные так и отрицательные. Ещё раз повторюсь, что надо дать ребёнку их испытать.
А вообще для меня любовь это глагол, т.е. действие и эти действия должны быть не только со стороны родителей, но и подросших детей. А научить их можно этим действиям только собственным примером.
Меня искренне пугает такое отношение к детям. Лично в моей иерархии сначала стою я, потом муж, а только потом ребёнок. Конечно же могут быть случаи когда на первое место встанет ребёнок, а иногда муж.
Я считаю, что детоцентричной формой воспитания мы оказываем своим детям медвежью услугу.
Мой биоотец был воспитан именно так. Когда моя любимая бабушка (мать биоотца) умерла, очередная жена человека, который участвовал в моём зачатии, сказала:
- Оль, ну давай по честному - это баба Оля сделала твоего отца таким, это она его воспитала.
Меня тогда захлестнула волна возмущения. Да, бабуля любила своего единственного сына и целовала его в пятую точку, но меня она любила ещё больше. Однако, я не стала алкоголичкой, обвиняющей весь мир в своей неудавшейся жизни, как мой биоотец.
Обижаясь на родителей, обвиняя их в своих бедах, неудачах, помните, что Вы уже взрослые дяденьки и тётеньки и только вы решаете, как сложится Ваша жизнь и исходя из собственной травмы, воспитывайте своих детей ответственными, воспитывайте их личностями, а не приложением к себе.
Вот такая я не "яжмать". Делитесь своими мыслями, что думаете о детоцентричности нашего времени?
#ямачеха #приёмныедети #приёмныеродители #детоцентричность #яжмать