Почему любовь угасает, а люди в отношениях отдаляются друг от друга, является одной из величайших загадок жизни. Что мешает нам поддерживать страсть, влечение, восхищение и близость, которые мы когда-то испытывали к нашему партнеру?
Как можно избежать шаблонов, которые разрушают любовные отношения?
Исследования показывают, что мы можем противопоставлять модели поведения между парами, которые приводят к долгосрочной романтической любви, тем, которые означают, что пара сформировала “фантазийную связь”.
Фантазийная связь - это иллюзия единства с партнером. Когда пары вступают в такого рода связь, они заменяют реальные отношения фантазией о том, что они связаны. Они ставят форму выше содержания, и отношения начинают ухудшаться.
Степень, в которой человек в паре вступает в воображаемую связь, существует постоянно. В начале люди обычно открываются друг другу. Но в какой-то момент они начинают бояться и защищаться от чувства уязвимости, закрываясь и отказываясь от любящего поведения.
Они заменяют настоящую любовь фантазией о влюбленности, которую поддерживают, настаивая на общепринятых критериях отношений. Ситуация может ухудшиться еще больше, если пара перестанет проявлять какое-либо заметное любящее поведение и часто будет проявлять сильную враждебность друг к другу.
Если мы поймем особенности поведения, связанные с воображаемой связью, мы сможем начать бросать вызов этой защите и создавать более удовлетворяющие отношения. Чтобы действительно изменить наши отношения к лучшему, важно внимательно присмотреться к этим вредным формам поведения и сравнить их с более благоприятными способами взаимоотношений, которые характеризуют здоровые отношения. Когда мы прерываем эти стереотипы и активно используем более здоровые способы взаимодействия с нашим партнером, мы чувствуем большую близость и удовлетворенность, и мы можем поддерживать искру в наших отношениях.
Вот на какие 7 моделей поведения следует обратить внимание:
1. Гневные реакции на обратную связь вместо того, чтобы быть открытым к партнеру
Общение является ключом к близким отношениям. Однако, когда мы устанавливаем воображаемую связь, мы, как правило, становимся все более закрытыми для реального диалога или доброго и сострадательного способа обмена впечатлениями и идеями. Вместо этого мы склонны защищаться и чрезмерно остро реагировать на обратную связь от нашего партнера в гневе или запугивании. Это отключает нашего партнера. Наказываем ли мы нашего партнера, эмоционально срываясь, заставляя его молчать или крича на него, мы говорим им, что не хотим слышать то, что они хотят сказать. Мы можем спровоцировать дополнительную эмоциональную дистанцию, говоря вещи, которые, как мы знаем, больше всего ужалят нашего партнера.
Чтобы изменить эту модель, необходимо найти зерно истины в том, что говорит наш партнер, вместо того, чтобы выделять недостатки в обратной связи. Если он или она говорит:
- Мне плохо, когда ты просто смотришь телевизор всю ночь. Ты кажешься рассеянным (_ой). Я чувствую себя отвергнутой (_ым) и как будто я тебе не интересна (_ен).
Подумай, какие части этого резонируют с тобой, вместо того, чтобы тратить время на все, что не резонирует. Возможно, вам захочется огрызнуться в ответ, сказав:
- Не будь смешной (_ым) и драматичной (_ым). Я просто устал (_а)!
Возможно, в этом есть доля правды, но вместо этого вы могли бы остановиться и подумать:
- Я устал (_а) в последнее время, но происходит ли со мной нечто большее, чем это? Был (_а) ли я отвлечен (_а) до такой степени, что игнорировал (_а) мои отношения?
Тогда вашим настроенным ответом будет:
- Мне жаль, что ты плохо себя чувствуешь. В последнее время я чувствую себя отвлеченным (_ой) работой и усталым (_ой), когда прихожу домой. Я вижу, как моя настройка причиняет тебе боль, хотя я и не хотел (_а) причинять ее тебе.
Мы всегда можем поставить перед собой цель слышать все. Это не значит, что мы должны соглашаться с тем, что говорит кто-то другой. Тем не менее, мы можем стремиться быть открытыми и добиваться обратной связи от людей, о которых заботимся и которым доверяем, чтобы им было комфортно говорить с нами на более сложные темы.
2. Быть закрытым для нового опыта вместо того, чтобы быть открытым для новых вещей
В любых отношениях важно поддерживать ощущение самих себя как уникальных людей. Когда мы связываемся с кем-то новым, это должно расширять наш мир, а не сжимать его. Когда мы впервые влюбляемся, мы склонны быть открытыми для нового. Однако, когда мы начинаем вступать в воображаемую связь, мы склонны принимать роли и распорядок дня, которые ограничивают нас и закрывают для нового опыта. Мы можем стать более жесткими и автоматическими в своих реакциях: “Ты знаешь, мне не нравится этот ресторан” или “Мы всегда ходим в кино по субботним вечерам”. На самом деле отношениям вредит, когда мы перестаем быть свободными и открытыми для развития новых общих интересов.
Это может вызвать настоящую неприязнь между партнерами. Хотя никто не должен заставлять себя делать то, чего он на самом деле не хочет, отключение той части нас самих, которая ищет новых впечатлений и реагирует на искру в нашем партнере, может лишить нас живости и спонтанности.
Мы всегда должны быть открыты для изучения того, что расширяет наш мир, и быть осторожными, чтобы не ограничивать наш опыт или опыт нашего партнера. Попробуйте занятия, которые нравятся каждому из вас, и посмотрите, пополнят ли они арсенал вещей, которые вы можете делать вместе и которыми можно делиться в живой форме. Это не значит, что вы должны разделять все свои интересы или удовлетворять все потребности друг друга. На самом деле, важно сохранять свою независимость и индивидуальность. Нам не нужен один человек для самореализации, но нам нужны совместные действия. Отношения существуют не в вакууме - открытость новому опыту поддерживает их жизнеспособность.
3. Использование обмана и двуличия вместо честности и неподкупности
Большинство из нас по опыту знают, что мы можем свести друг друга с ума, когда наши слова и действия не совпадают. К сожалению, обман и двуличие распространены в отношениях. Существует множество противоречивых сообщений, основанных на том, что люди говорят одно, а делают другое. Такие примеры в себя включают:
🔷 Говорить “Я действительно люблю тебя”, но вести себя так, будто у тебя нет времени, чтобы побыть со своим партнером.
🔷 Говорить “Я хочу быть рядом с тобой”, а затем постоянно критиковать своего партнера, когда он или она рядом.
🔷 Говорить “Меня не интересуют другие люди”, но флиртовать со всеми остальными в баре.
Действия, которые противоречат этим словам, не похожи на любовь. Они представляют собой фантазию о близости, но без реальных отношений, по сути ставя форму выше содержания.
Подобные двойные послания искажают реальность другого человека, что можно рассматривать как элементарное нарушение прав человека, не говоря уже об огромной угрозе прочным, любящим отношениям.
По общему признанию, честность в отношениях может быть непростой задачей, потому что это не значит говорить партнеру каждую мелочь, которая приходит нам в голову. Мы должны знать наши настоящие намерения и какова наша настоящая правда. Это означает, что мы должны познать самих себя. Мы должны постоянно спрашивать себя: “Честен ли я? Какова моя мотивация? Действительно ли мои слова и действия совпадают?”. Если мы говорим, что действительно кого-то любим, то должны быть действия, которые мы предпринимаем, которые для стороннего наблюдателя были бы расценены как любящие. Когда наши действия честны, мы можем создать настоящую близость.
4. Переступаете границы вместо того, чтобы проявлять к ним уважение
В воображаемой связи пары склонны переступать границы друг друга и формировать слитную идентичность. Они начинают видеть себя "мы", а не "ты" и "я". “Нам нравится ходить туда”. “Мы не хотим идти на ту вечеринку”. “Нам нравится такая еда”. Многие из нас непреднамеренно теряют представление о том, где заканчиваем мы и начинается наш партнер.
Сами того не замечая, мы можем быть навязчивыми или контролирующими по отношению к нашему партнеру, действуя неуважительно или унижая самоощущение другого человека. Когда такое происходит, это не только ранит нашего партнера и его или ее чувства к нам, но и подрывает нашу силу и чувства к нашему партнеру. Многие пары начинают считать своего партнера ответственным за их счастье, что приводит к требованиям, жалобам и чувству бессилия.
Чтобы быть любящим партнером и поддерживать свои собственные чувства интереса и влечения, вы должны учитывать то, что зажигает вашего партнера и имеет значение для него или нее. Вы должны видеть в своем партнере целостного и отдельного человека, который важен для вас, независимо от ваших собственных потребностей и интересов. Вы оба можете поощрять друг друга к занятиям, которые действительно выражают индивидуальность каждого из вас. Будь то изучение языка, восхождение на гору или написание книги, вы можете видеть друг друга такими, какие вы есть на самом деле, и поддерживать уникальные цели и способности друг друга. Когда мы даем другому человеку это пространство, внимание и уважительность, мы фактически приближаем этого человека к себе.
5. Демонстрация недостатка привязанности и неадекватной, безличной или рутинной сексуальности вместо физической привязанности и личной сексуальности
В воображаемой связи часто не хватает личных отношений и привязанности. Сексуальность может начать казаться неадекватной и безличной или вообще перестать существовать. Некоторые пары описывают свою сексуальную жизнь как становящуюся механической или в высшей степени рутинной. Это лишает их привлекательности большей части возбуждения. Очевидно, что существуют реальные внешние обстоятельства, которые могут повлиять на физические отношения или изменить их. Однако часто бывает много негативных разговоров с самим собой или “критических внутренних голосов”, которые отбивают у нас охоту заниматься своей сексуальностью. Важно отфильтровывать негативные сообщения и оставаться на связи с этой жизненно важной частью нас самих и нашего партнера.
В идеале мы стремимся оставаться на связи с нашими собственными чувствами и чувствами нашего партнера. Были бы взаимные уступки, при установлении реального контакта, который вызывает интимные и любящие чувства. Чем более свободными и спонтанными могут быть наши проявления любви, тем меньше вероятность того, что вы и партнер отдалимся друг от друга.
6. Непонимание вместо понимания
В воображаемой связи мы склонны видеть наших партнеров такими, какими они нам нужны, а не такими, какие они есть. Мы можем искажать их, идеализируя или возводя на пьедестал.
Мы можем отделять их друг от друга, очерняя их, проецируя на них негативные качества. Мы можем даже видеть в них более критичных, навязчивых или отвергающих, чем они есть на самом деле, потому что мы выросли с людьми, которые обладали этими качествами. Когда мы не уважаем границу между собой и нашим партнером, мы с большей вероятностью рассматриваем их как продолжение самих себя и можем плохо обращаться с ними или критиковать их так же, как мы плохо обращаемся или критикуем самих себя.
В идеальных отношениях мы реалистично смотрим на нашего партнера, как на его сильные, так и на слабые стороны, и принимаем их такими, какие они есть. Мы не позволяем себе создавать негативную карикатуру, что означает не сосредотачиваться на их недостатках и предаваться критическим мыслям.
Однако это также означает не создавать их грандиозный образ. Никто не может по-настоящему чувствовать себя любимым, если не чувствует, что на него смотрят реалистично. Когда партнер укрепляет нас или разрушает, мы можем чувствовать, что находимся на шаткой почве, что нас на самом деле любят не такими, какие мы есть. Вот почему так важно не искажать другого человека.
7. Быть манипулятивным, доминирующим или покорным
Из-за защиты людей и желания защитить себя парам может быть легко играть в игры и косвенно высказывать свои желания и нужды. Они могут прибегать к манипулятивным маневрам, чтобы получить то, что они хотят, например, пытаться контролировать ситуацию, плача и "распадаясь на части" или взрываясь и запугивая.
Люди могут принимать роли, которые причиняют им боль или ограничивают их в отношениях. Например, пары часто противопоставляют друг друга, когда один человек становится властным и контролирующим, в то время как другой ведет себя пассивно и подчиненно. Это может принимать разные формы в разных аспектах отношений. Один партнер может рассматриваться как “босс” финансов, другой может быть тем, кто контролирует сексуальность между ними. Они могут стремиться взять на себя определенные роли из фамильярности или как способ почувствовать себя в безопасности, но это подрывает их способность общаться как две равные личности.
В равноправных отношениях важно напрямую спрашивать у нашего партнера о том, чего мы хотим и в чем нуждаемся, чтобы у него была возможность откликнуться на наши потребности и удовлетворить их. Многие из нас совершают ошибку, ожидая, что наш партнер прочитает наши мысли и узнает, чего мы хотим, что приводит только к разочарованию.
Важно говорить, что мы хотим, не пытаясь доминировать или контролировать ситуацию. Обычно мы чувствуем себя уязвимыми, когда открыто говорим о том, кто мы есть, что нам необходимо, в чем нуждаемся и что мы на самом деле чувствуем. Но такая прямота - лучший способ поддерживать честный, искренний и истинный способ взаимоотношений, который дает нам то, что нам так важно в жизни.
ВЫВОД
Осознавая все модели поведения, которые способствуют расстройству отношений мы:
💠 Можем придерживаться стандарта, позволяющего оставаться верными себе и чувствительными к другому человеку.
💠 Можем создать атмосферу любви и поддержки, сохраняя при этом уникальные, индивидуальные качества, которые привлекли нас друг к другу в первую очередь.
💠 Можем избежать ловушек воображаемой связи и насладиться настоящим приключением, которым являются отношения с любовью.
См. также:
Понравилась статья? Жми лайк😉пиши свои мысли.
WELCOME все, кто еще не «изучает» психологию отношений, чтобы не пропустить ничего важного и первыми узнать все самое интересное и полезное для себя и своих отношений!❤️🤗Впереди еще много всего увлекательного.©️