Я снова нарушаю обещание данное себе самой и проверяю когда он в последний раз был в сети.
Он смог показать мне истинный ад, который устроил для моей души, показывая свою ревность и неадекватное поведение в пьяном опьянение. Я хотела всё забыть раз и навсегда, мы свели общение к точке не возврата. Я игнорировала его сообщения с мыслей, что однажды он успокоится и сможет смирится с моим молчанием. Он отводил в сторону взгляд и старался не замечать меня когда мы сталкивались в одном автобусе.
Спустя месяц я стала просто жить своей жизнью и научилась радоваться всяким мелочам, не принимая перед сном успокоительное от страха, что он снова ворвётся в мою жизнь. Он в свою очередь напивался по-прежнему каждый вечер после работы и собирался сменить свой рабочий маршрут, чтобы забыть меня.
Но... Однажды я поняла, что с каждым днём обоюдного игнорирования, мне всё сильнее не хватало его. Не хватало в том смысле, когда хочется мимолётно взглядом увидеть его, когда словно ломка после наркотика ломает всё тело и тебе просто необходимо слышать его голос. Ломка продолжалась у меня изо дня в день и начинала сопровождаться лихорадкой, каждую ночь обнимая подушку мне хотелось проснутся с ним вместе, мне хотелось знать всё ли у него в порядке и как дела на работе, но я пыталась себя спасти.
Каждые выходные я ехала в одно и тоже место с надеждой ненароком увидеть его со стороны, когда это было раз, я считала это нормой, но после 3-4 попыток столкнутся с ним вечером, я осознавала что стала зависимой от него, что не держу на него зла и ненависти, что просто он мне нужен. Вот и всё.