Про 6 кг шашлыка, а еще про арбуз на 13 кг, дыню на 8 и дальше по списку...
Пенсионеры и их взрослые дети... Больная тема.
Взрослая Интернет-аудитория разделилась на части и с пеной у рта доказывает друг другу, что единственно верная - их точка зрения. Вот и я присоединилась))
Итак, поехали.
Неблагодарные дети
Одни считают, что взрослые дети в принципе существа неблагодарные: им жизнь дали, ночей не спали, в жизнь выпустили, вот они и должны по гроб жизни быть благодарными: содержать до самой смерти, срываться к ним по первому звонку, в первую очередь думать о родителях, а не о своих детях...И, даже если живут отдельно (точнее, особенно если живут отдельно!), то каждый вечер звонить и как минимум по 30 минут обсуждать события дня минувшего. И обязательно должны следовать советам старших !.. Не следуют - еще одно проявление их испорченности и эгоизма.
А когда что-то из их представлений идет вразрез с действительностью (по разным причинам - от занятости до нежелания взрослых детей жить по такому сценарию) в ход для получения желаемого идут любые средства - от эмоционального шантажа с вызовом скорой помощи до вынесения поведения детей на суд общественности - например, бабушек у подъезда...
Кстати, тут иногда действительно сложно понять, кто именно виноват в том, что взрослые дети не желают общаться - отвратительные по своей природе дети или поведение родителей: у каждой стороны своя правда.
А мое отношение к модели взаимоотношений, которую хотят претворить в жизнь родители, жаждущие такой любви, выражено в притче (пересказ вольный):
На одном острове было орлиное гнездо. В гнезде было три птенца. Орел кормил их, но еды на острове не хватало. Тогда он решил улететь с острова, но как быть с детьми? Птенцы пока не умели летать.
Тогда орел решил перенести их по одному.
И вот настал день перелета. Отец подхватил птенца и полетел через море. Птенец был тяжелый, орлу было трудно, но он все летел. Прошел час. Орел летел и захотелось ему задать вопрос сыну.
-Сынок,-спросил отец,-скажи мне, а ты будешь так же заботиться обо мне, как я о тебе?
-Конечно,-ответил птенец,-я буду заботиться о тебе так же, как ты обо мне.
Ничего не ответил отец, только вздохнул тяжело и сбросил сына в море.
Вернулся он к двум оставшимся, взял второго птенца и снова отправился через море.
И опять в середине пути задал отец тот же вопрос сыну, а в ответ услышал:
-Я буду заботиться о тебе отец так же, как ты заботишься обо мне.
И второго сына сбросил отец в море.
Вернулся орел к третьему сыну. День клонится к закату, а отец устал, но взял птенца и полетел через море.
Сынок,-спросил орел, слабея,-скажи мне, ты будешь заботиться обо мне, как я забочусь о тебе?
Я буду ценить и уважать тебя, отец,-ответил птенец,- за все, что ты для меня сделал, но... заботиться я буду о своих птенцах, ты уж не обижайся.
Не стану,-прошептал счастливый отец, с новыми силами взмахнул крыльями и понес сына дальше через море.
Дети всегда остаются детьми
Другие считают, что дети - даже взрослые - всегда остаются детьми, а следовательно без родительского опыта и зоркого надзора они и сделать ничего не смогут.
Внешне такие отношения выглядят с точки зрения многих практически идеальными: бабушки (в основном это они, а не дедушки) постоянно обретаются на территории взрослых детей (причем эту территорию они сами и организовали, и часто оформлена квартирка именно на них), постоянно решают их проблемы (от присмотра за внуками до ремонта газового котла)... А потом, здоровье покидает представителей старшего поколения...И тут они, становясь бесполезными для детей, с разочарованием замечают, что их взрослые дитятки со своими заботами самостоятельно справляются отвратительно. А уж жизнь родителей вообще вне зоны их интересов - не привыкли ни о ком заботиться.
У меня есть приятельница, которая все "рассчитала":
- купила однокомнатную квартиру для сына, но оформила на себя. Чтобы какая-нибудь нехорошая женщина квартирку потом не отсудила, после развода (вдруг он случится)
- поработала после выхода на пенсию, создав себе финансовую подушку безопасности для нормального существования в возрасте "дожития"
А что сейчас? Сейчас уже так:
- сын женился, двое детей, работает на зарплате, которая немногим больше её стандартной пенсии
- она ежемесячно его в какой-то сумме финансирует, доводя тем самым его зарплату до приемлемой под тем "соусом", что более высокооплачиваемую работу он найти не может
- а теперь она отдала всю свою "подушку безопасности" на первый взнос за ипотеку
Вот смотрю - что дальше будет... А она на меня смотрит - как-то все сложится.
Ведь жизнь - забег на длинную дистанцию и мы не всегда знаем, что впереди.
Пожить для себя или для кого-нибудь другого
Еще один вариант - мы вас вырастили, в жизнь выпустили - вот и живите как хотите и решайте свои проблемы без нас. А мы, наконец, сможем пожить для себя. И не обижайтесь - вам ведь легче, а вот у нас ни подгузников, ни стиральных машин не было, а справились...Вот и вы давайте. Вы - сами, но и мы у вас помощи тоже не просим. Разве что в самом конце она нам понадобится.
Примерно по этому сценарию получилось у меня.
Только жили родители не для себя, а для моего младшего брата - вполне себе благополучного мужика.
Разница у нас с ним всего 1,5 года, образование высшее, работа была престижная...Вот только жениться никак не хотел (так и не женился!), а родители вокруг него тааакие танцы устраивали: и покой оберегали и чуть ли не с ложечки кормили. И при этом про меня всегда говорилось - у тебя и так все хорошо!
Кстати, студенткой я самостоятельность отвоевывала с трудом и счастлива, что вырвалась из-под их опеки. А он сначала не смог - характером помягче был, чем я...А уж потом, наверное, родителей жалко было. Или привык...
Ушел из жизни он рано - в 45... Обширный инфаркт, как выстрел в сердце. Мгновенно. Чем, конечно, родителей сразу подкосил(( Но это уже совсем другая история.
Открытые двери родительского дома
И последнее в моей укрупненной классификации - сценарий необходимой поддержки. Но именно необходимой, когда действительно нужна помощь и к тебе за ней обращаются в явном или неявном виде.
По-другому такие отношения взрослых детей и их родителей можно сформулировать как "открытые двери": ты живешь в своем доме и принимаешь решения самостоятельно, но всегда можешь придти и или просто помолчать и отдохнуть, или попросить и получить совет или помощь.
Вот такие отношения я и предложила своим взрослым детям...А они их приняли.
Плюсы - у нас хорошие, искренние и уважительные отношения друг с другом.
Минусы - очень иногда трудно, понимая, что у "ребенка" проблемы, сдерживаться и не задавать вопросы, ожидая, когда сам до рассказа "созреет". Кстати, может и вообще не рассказать...
А может совета попросить, а сделать наоборот - его право. И это надо искренне принимать, что это его право. Иначе будет зреть внутри недовольство, которое рано или поздно выльется в список претензий. И тогда - прощай, доверие.
За 220 км шашлычка поесть
Ну и про арбуз на 13 кг, дыню на 8, 5- литровый бочонок пива, салаты и торты...
Ровно столько было съедено в минувшие выходные на дне рождения мужа в нашей деревне.
Сидела я, смотрела на нашу большую семью (Двое детей с семьями плюс еще неженатый младший сын - всего 13 человек за столом было только своих) и думала:
- это здорово и все приехали к нам за 220 км на шашлычок (что, поближе бы не нашли?..) с подарками, поздравления и гитарами (целых три штуки! А играет у нас четверо). Разве это не проявление любви?
- прекрасно, что все здоровы и веселы.
Но я-то знаю, что у них у всех свои проблемы.
Старший сын с достаточно престижной должности с очень приличным окладом перешел в новый, неизведанный для себя государственный сектор. Как-то все сложится?
Дочь переживает, что на любимой работе маловато платят - бюджетница...
Младший настолько погрузился в работу и спорт, что как-то личную жизнь побоку пустил. Все ищет и пока никак не найдет девушку своей мечты...
А еще проблемы внуков...
О каких-то деталях их жизни я знаю, про какие-то догадываюсь. Про что-то мне говорится прямо: Мама, тебе лучше этого не знать! Ты нам нужна здоровая))
И они пытаются помочь друг другу без меня и без папы.
Я даже научилась как бы отключать (почти) беспокойство по скрытым от меня поводам. У меня на этот случай тоже есть дежурная фраза: Дети, я свято в вас верю!
Почему мне кажется, что у нас взаимная любовь
- Мы бережем друг друга от негатива и резкого слова и защищаем от такого воздействия извне
- Мы уважаем друг друга и мнение каждого, даже если не всегда с ним согласны
- Мы всегда рядом на случай, если понадобимся, но лишний раз не отсвечиваем
- Мы ничего не должны друг другу - все наши поступки от того, что это нужно каждому, а не из чувства долга
А кто-то скажет:
Ну и ничего себе!
Не знает ничего о детях, не помогает, не беспокоится...
И дети ей не звонят каждый день, чтобы все обсудить...
А она им и не посоветует ничего!
Разве это мать? Фуууу...
Слышала я и такое. Но пока в своей правоте убеждена!
И еще по теме: