Всю жизнь, вот сразу после юношества, я живу как будто не своей жизнью. Родители были в возрасте, у мамы - второй брак, от которого родился я. Она меня вырастила в атмосфере нервотрёпки и нервозности. Понять ее можно конечно - первый муж умер молодым, потом во втором браке умер сын, в возрасте 10 лет. Я родился через пару лет, в классическом примере замещающего ребенка.
Первый брак незадался, развелись, жена болела, взял сына себе, одно время жили вдвоем с сыном, нашел девушку, женился, живём втроём. Взял ипотеку, расширил жилплощадь. На работе я хороший тех специалист, меня ценят. Бывшая жена вышла замуж второй раз, родила. Иногда с ней общаемся по вопросам общего сына. Сын живёт преимущественно у меня, к бывшей жене бегает каждый день, на выходных остаётся.
Проблема в том, что я никогда не жил своей жизнью. Я как будто зажат чем то, в груди щемит постоянно, дышать тяжело. Одно время болел на нервной почве, почти 5 лет в первом браке скакало давление чуть ли не до обмороков. Повзрослел, возмужал - все прошло, хоть в космос отправляй. Потом чуть не вылезла другая болячка по неврологии на нервной почве - со времён все стало нормально со здоровьем. Но через года моя внутренняя депрессия выросла, я не нахожу себе места, мне душевно плохо. Депрессию мне не ставят, абсолютно все анализы (все!!!!) в норме. Но я так понимаю, что меня не ценят. Сын - балбес, говоришь ему сделать так - не делает. Уж сил нет за ним следить. Говоришь не носиться по улице после болезни - бегает, потом снова же мне по ночам не спать и следить за ним (женщины поймут).
Вторая жена - вот за все благодарна мне, ан нет - может устроить истерику по всякой херне - то ли баба поставила лайк в соц сетях, то ещё что (я не приемлю измен и флирта на стороне). Прям после таких скандалов все внутри опускается.
Мама - отдельная песня. Сначала лет до 15 сравнивала меня с ее умершим сыном, как будто я виноват, что он умер. И я вечно не такой хороший. И да, были слова - зря я тебя родила. Обидно было услышать. Вроде стараешься ей скрасить ее досуг - а она вечно не довольна. Да, с сыном моим помогает, но вечно говорит, что я плохой отец (тут тоже все внутри сжимается от обиды). А где я плохой - да фиг знает. Была раньше возможность - возил его на моря (сейчас не вожу, ипотека + инфляция съедает зарплату). Вечно организовываю ему досуг - день рождения - аквапарк, летом - лагерь в спортивной секции. Школьные чаты - все на мне. Да я даже по школе помогаю (прибить, повесить и т.д.).
Кстати, я много лет не пью алкоголь, совершенно. Принял такое решение.
Друзья вечно обсирают - то я неудачник, то машина плохая у меня, то квартиру купил с плохой планировкой (сейчас двухкомнатная хрущевка). Но мне такую сумму одобрил Сбербанк, так что было не до жиру.
На фоне этого мне год от года становится все хуже морально. Секса не хочется, сил нет ни на что. Меня все одолели. Постоянно звонки от всех - что-то все от меня хотят. Вот даже казалось бы мама - должна же понимать, что я должен отдыхать, если приболел, ан нет - просит помочь с ягодами - говорю, заболел, плохо себя чувствую, а она в ответ - так ягоды пропадут. Говорю - так могу я пропасть, надо бы отдохнуть, ягоды не испортятся за пару дней. Не слышит - приходи завтра, поможешь. И вот так каждый раз. На меня плевать всем, такое ощущение.
Просто заставляю себя каждый день жить. Мне как будто 80 лет - я уже ничего не хочу. Я хочу, чтобы меня забрал Создатель, чтобы я обрёл вечный покой. Мне будет хорошо и спокойно, без окружающих.
Вот только не смейтесь, но я разговаривал с одним очень хорошим священником (к нему съезжаются многие, чтобы взять совет). Говорит - похоже на программу, что в тебе сидит. Ты, говорит, здоровый, но мысли сидят плохие. Но как из этого выбраться - я не знаю.