Некоторые нарциссические женщины не так любят приключения, как наша героиня Лора, и склонны создавать длительные и крепкие союзы с мужчинами, существующие много лет. (Продолжаем читать книгу Сэнди Хотчкис "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма" с моей незначительной адаптацией для широкой аудитории). Итак, пока они верят, что встретили " того самого", изолируют свою психику от возможности поиска другого партнёра. Их Эго укрепляется верой, что они служат музой великому человеку, вдохновляют на дальнейшие свершения.
Жюстин и Луиза.
Жюстин познакомился с Луизой, когда она училась на маркетолога, а он был начинающим скрипачом. Жюстин стал её надеждой на то, что однажды она уйдёт из мира маркетинга и продаж, будет ездить на гастроли по всему миру в качестве жены великого музыканта. Она верила в это сама и убедила Жюстина, что он достоин большего. Луиза с обожанием слушала его исполнение, смеялась над его шутками, и молодой человек боготворил её за то, что эта удивительная, прекрасная девушка считает его особенным. Он и сам со временем стал убеждён в своей исключительности. Будучи самым молодым исполнителем в оркестре, он начал требовать особого отношения коллег. И когда роль первой скрипки предложили не ему, у него под ногами будто развёрзлась бездна.
Он хлопнул дверью и ушёл, оставшись ни с чем. Озадаченная Луиза какое-то время ждала: ей казалось, что всё наладится, что Жюстин сделает сольную карьеру - но надежды оставалось всё меньше и меньше.
Однажды они разочаровались оба: Луиза нашла новый идеал и обещала себе теперь выше поднимать планку требований к партнёру; а Жюстин, узнав об измене, тоже больше не имел причины её идеализировать.
Итак,
нарциссические мужчины и нарциссические женщины могут притягиваться друг к другу по типу комплиментарности. Такой союз может существовать долго: пока всё хорошо, есть возможность сохранять иллюзию, что встетил исключительного человека. Но когда реальность грубо вмешивается в эти фантазии, сохранить любовь бывает очень трудно.
Такие пары начинают рушиться быстрее, чем любая другая пара в период неприятностей. Поскольку
чем реалистичнее партнёр воспринимался изначально, тем надёжнее оказывается привязанность; и наоборот: чем больше он идеализировался, тем меньше шансов сохранить отношения.
Жюстин и Луиза оба идеализировали друг друга: она придумала, что он гениален (это её инвестиция в себя: если велик её спутник, то и она - особенная; если он - никто, то и она ничтожна); он считала её лучшей, идеальной женщиной - за то, как она к нему относилась. Не замечая других качеств партнёра, столкнувшись с реальностью, они были разочарованы оба.
Нарциссу необходима идеализация другого, потому что от неё он подпитывается сам. Если рядом со мной значительный человек, значит, и я значителен; если партнёр обычный, то и я никакой.
Если нарцисс находит подпитку в чём-то другом, например, в работе, карьере, статусных друзьях, то давление на партнёра снижается и ему разрешено быть обычным. Если же в этих сферах происходит какая-то потеря и на них уже нельзя опираться, то требования к партнёру возрастают (инвестиция откуда-то должна поступать, иначе нарцисс почувствует себя слабым).
И ещё очень важный момент, который отмечает автор:
нарциссические отношения могут перерасти в нечто более зрелое
(например, ранние нарциссические отношения могут стать переходными на пути к более взрослой, осознанной любви или "повзрослеть" вместе с участниками этих отношений) - это зависит от индивидуальной детской истории каждого партнёра, от степени его нарциссизма.
Принципы выживания для влюблённых в нарциссическую личность:
Стратегия 1: познайте себя.
Любовь, влюблённость - сильнейшие эмоции. А за эмоции отвечает наша детская часть личности, поэтому влюблённость сразу отбрасывает нас в раннее детство, когда мы переживали слияние с матерью. Вот каким оно было, было ли и как пережито - этот опыт неизбежно влияет на наши более поздние привязанности, требует повторения во взрослой жизни. Был малыш залюбленным излишне, или его никто не замечал, или отношения были фрустрирующими- обязательно отразится на отношениях с партнёром.
По следующим признакам можно определить, что что-то не так:
🤔 вы быстро очаровываетесь и быстро разочаровываетесь; одна влюблённость быстро сменяется другой; или наоборот, вы так боитесь подпустить человека близко, что стараетесь знакомиться как можно реже (избегаете зависимости и боли);
🤔 вы ищите совершенно идеальную любовь - только она имеет право на существование. Или наоборот: вам попадаются только болезненные отношения, недоступные и не подходящие партнёры;
🤔 вы никогда не влюблялись и не представляете, что это, на что похоже. Или наоборот: однажды полюбив того, кто отверг, больше не верите в то, что когда-нибудь сможете быть счастливы и получить взаимность того, кого любите;
🤔 вы не умеете отдавать или не умеете принимать в отношениях;
🤔 вы идеализируете партнёра, а потом, встретившись с реальностью, вынуждены обесценивать его;
🤔 вы склонны очень сильно обижаться на промахи своего партнёра, вам тяжело его прощать; или наоборот, вы всегда вините себя за все неприятности, происходящие в ваших отношениях;
🤔 боль и разочарование в любви постоянно преследуют вас.
***(Скорее всего вы заметили, что проблемы имеют два противоположных полюса - так и есть. От чего это зависит, было в этой статье).
Не стоит огорчаться, если вы узнали в этих высказываниях себя: ни у кого из нас не было идеального детства, и самая здоровая реакция после прочтения этих строк - быть открытым для исследования самого себя. Признаться себе в чём-то и, возможно, отследить повторение детских переживаний. Понять, что именно воспроизводится в отношениях с другими людьми - это самое важное. Лучшим ответом нашему такому детству будет создание здоровых любовных отношений во взрослой жизни, которые начнутся с уважительного эмпатичного общения, способности отдавать и принимать в них. Видеть другого человека настоящим.
Понимание своих собственных слабых мест и слабых мест партнёра - лучшее средство борьбы с нарциссизмом ( и его, и своим).
Стратегия 2: нужна связь с реальностью.
Чем лучше вы осознаёте, что с вами происходит и почему это происходит, тем легче это изменить. Если вы стремитесь к идеальным отношениям и только их воспринимаете как настоящие, или если ваш партнёр искажает реальность, и вы вдруг это поняли - вы можете получить реальное представление о том, что происходит. Сначала это может быть больно. Но соприкосновение с реальностью становится более плотным; избавление от иллюзий - болезненный, но необходимый процесс. Он должен был произойти в детстве, в возрасте около 3-х лет; если не произошел тогда - пусть произойдет сейчас.
Осознание, что идеал недостижим (ни в чём!!!) - это необходимая стадия развития личности.
Позволить себе и другому быть сложно устроенным и несовершенным, но настоящим - вот истинная зрелость. Если вы сможете себя и его принять таким, не испытывая зависти, злобы или стыда, то у вас получится построить настоящие отношения.
Многие скажут, что сильное чувство для них невозможно без идеализации, при полном раскрытии себя или партнёра. Что только в красоте и тайне, недосказанности возможна сильная любовь.
Надо понимать, что при таком мироощущении никакие отношения не смогут быть долгими. Настоящая любовь - это позволить себе быть любимым за несовершенства в том числе, и позволить другому то же.
Страстратегия 3: установите границы.
Сначала стоит оценить, насколько в ваших отношениях всё хорошо с границами; этому помогут следующие вопросы:
🤔 Есть ли у каждого из вас свои интересы, хобби, друзья, которые не разделяет другой? как вы к этому относитесь? имеет ли право партнёр проводить какую-то часть времени так, и как хочет?
🤔 Разрешается ли другому смотреть телефон, читать письма, слушать разговоры, принимать звонки, брать вещи, деньги из кошелька? Делаете ли вы это без разрешения?
🤔Считаете ли вы необходимым моментально рассказывать партнёру о своих мыслях и переживаниях? Или можете скрывать их какое-то время?
🤔 Можете ли вы не соглашаться в каких-то вопросах со своим партнёром, и при этом никто из вас не обижается и не злится?
🤔Как, вы думаете, отреагирует ваш партнёр, если после прочтения этих вопросов вам захочется что-то изменить в личных границах, укрепить их, расширить? Поймёт ли он вас без обиды и злобы, без желания отомстить или уйти? Примет ли новые правила?
Границы могут быть нездоровыми в обе стороны: как слишком жёсткими для людей, которые проживают вместе, так и слишком проницаемыми для двух автономных личностей. Попробуйте отследить, всегда ли вам комфортно в этих существующих границах, можете ли вы попросить о чём-то без страха получить жёсткий ответ или равнодушие? Комфортно ли вам в сексуальных отношениях? Не боитесь ли вы просить о чём-то своего партнёра? Может ли каждый из вас уступить в чём-то другому?
Иногда люди вступают во взаимовыгодные отношения ради другой подпитки: материальной, статусной, карьерной; в таких отношениях можно говорить не об иллюзии слияния, а о страхе уязвимости и привязанности, которые неизбежны при переживании страстной любви.
Стратегия 4: формируйте здоровые отношения.
Сначала о том, что же такое взаимность. Хотчкис сформулировала так: "это когда два человека относятся к друг к другу так же, как они относятся к себе".
В нарциссической любви, если её можно назвать любовью, речь всегда обо "Мне".
Если у нарцисса спросить, за что он любит партнёра, он будет перечислять качества, которые приносят ему пользу. Например: она прекрасно готовит, он такой успешный, она всегда меня утешает... Взаимности в этом нет, есть важные качества, которые позволяют Нарциссу накачивать самого себя. Взаимность же всегда в балансе - брать и давать.
Нарцисс, кстати, часто думает, что он даёт и даёт много, ему кажется, что он платит за отношения, вкладывается в них. Но даёт он только то, что ему удобно отдать - то, чего у него много,
не всматриваясь глубоко, не погружаясь в потребности своего партнёра. Например, состоятельному мужчине проще давать деньги, но не вкладываться эмоционально и не тратить время. Женщина ждёт эмоциональной отдачи, но её он давать не хочет и не может.
Пришло время посмотреть на свои отношения честно и понять, насколько хорошо вы знаете своего партнёра: он умеет делать вас счастливым? Умеете ли выдавать то, что ему нужно? Взаимно ли это? С другой стороны
человек, который умеет только давать - стесняется просить. Не умеет требовать, боится задавать вопросы и получает удовольствие от того, что помогает и вкладывается - подыгрывает грандиозному нарциссизму другого.
Помогает этому нарциссизму развиваться и провоцирует его дальше брать и брать. С этим тоже нужно разобраться в себе: почему я не могу попросить, считаю себя недостойным получать в отношениях, а не только отдавать? Такой дисбаланс тоже не приводит к счастью.
Важной частью взаимности является взаимное доверие. Если у вас с этим проблемы, попробуйте ослабить бдительность и доверять чуть больше. Потренируйтесь с кем-то, кого давно знаете - с другом, например; вспомните, как вы ощущали себя в безопасности, попробуйте привнести это чувство в свои отношения с партнёром.
Мы можем "скопировать" в отношения то, чему "научились" в каких-то других отношениях (так работает терапия),
например, поняв, что такое доверие, научившись брать, давать и принимать, вы принесёте это в отношения с партнёром.
И всё же... в этом своей новой жизни желательно выбрать НЕнарциссического партнёра (да, автор не удержалась - и правильно и честно сделала. Это всё равно самый действенный совет).
Выбирайте любовь, но оставьте себе себя.
Спасибо за ваше терпение в ожидании статьи; постараюсь писать регулярно. В следующий раз разберем главу "Зеркало треснуло" - о том, что ждёт нарцисса во второй половине жизни.
Если вам нужна консультация психотерапевта, записаться можно здесь
Обо мне, стоимость консультации:
Возможно, вам будет интересно: