Когда речь заходит об эффективном поведении в отношениях, многие теряются и перестают понимать, а как же нужно было действовать эффективно в моменте? Большинство новых читателей строчат комментарии с вопросом: "Как нужно поступить в данной ситуации?"
Не нужно забывать, что отношения = массив данных. Это не конкретная ситуация, после которой все может полететь в тартарары. Все происходящее - большой массив ваших действий, диалогов, решений и последствий.
В пределах одного дня у вас может быть несколько диалогов, вы можете совершить несколько действий и принять несколько решений. Давайте представим, что их количество - 10. Все это в пределах дня и "10" - это еще по минимуму. За год 10*365 = 3650. За пять лет 3650*5=18250.
Так выглядят массивы действий человека в отношениях.
Ошибочно полагать, что вам хватит понимания эффективных действий в отдельно взятой ситуации. Вы совершите грамотное действие, которое положительно повлияет на отношения, но оно затеряется в лавине ошибок. Главный вопрос, который должен стоять перед вами: "В чем причина этой лавины?". Какие настройки ошибочны?
Что делать с ревностью? Почему в конфликтах от меня отстраняются? Почему меня не уважают в отношениях? Почему меня обзывают? Как так получается, что в каждых отношениях мне изменяют и врут? Почему мне надо просить? Почему не слушают меня? Почему за женщиной надо бегать? Почему мужчина пассивен и инфантилен? и еще 1000 и 1 вопрос ...
Посмотрите на все эти вопросы - каждый из них возникает "где-то" в отношениях и ему предшествует часть массива ваших поступков и диалогов. Например до вопроса об уважении вы совершили 5300 действий, значимых для отношений, часть из которых приводила к тому, что уважение к вам терялось.
Вы хотите узнать, как вам вернуть уважение к себе, просто в двух словах пересказывая историю в комментариях? Глупость. Вы находитесь на приеме у психолога, но сколько собственных действий вы сможете перечислить из общего массива данных? Если взять двухчасовую консультацию, из которой ваш монолог займет час - по действию за минуту? Получится 60 из 5000. По два действия за минуту? 120 из 5000. Одно действие за 20 секунд? 180 действий из 5000. Всего этого недостаточно.
Каждое ваше действие, каждый диалог так или иначе влияет на ваши отношения. Лучше, чтобы влиял "так", а не "иначе". Возьмем 10 лет отношений, с условным количеством действий в день (10). Вы получите 36500 действий в сумме. Можете ли вы запомнить такой массив инструкций? А если посчитать, что в каждом действии, в зависимости от контекста будет предположим 5 вариантов. Вам нужно запомнить 182 500 вариантов. Получится?
Это и является причиной, по которой вам не нужно слушать пошаговые советы. Вам никто не поможет, потому что никто не в состоянии это сделать, учитывая простую математику. Только вы в состоянии помочь себе.
Прискорбно для тех, кто хочет перекинуть ответственность, но замечательно для тех, кто привык решать свои проблемы сам. Вам нужно понимать причину, по которой часть ВАШИХ решений приводит к тому, что значимость ваша уменьшается. То есть, вместо того, чтобы в каждой новой для вас ситуации, бежать и судорожно искать способ решить ее эффективно - нужно менять собственные настройки. Одна измененная настройка исправит 1000 действий в общем массиве. Не копайте яму ложкой - купите лопату.
Часть читателей любит любую вину перекидывать на второго человека. Вот в одной истории женщина не подходящая, в другой истории мужчина инфантилен. Друзья, женщина не должна вам ничего и мужчина тоже.
Не подходящая женщина? А почему к вам подошла или вам подошла? Это ваши сбитые настройки. Все девушки меркантильные? Так вас никто не заставлял отдавать ей свои последние рублики. Зачем отдавали? Потому что настройки сбитые у вас. У нее ничего не сбито, а даже если сбито - вам дело какое до этого? Мужчина пару раз с вами встретился, а потом пропал, потому что не держит слово? Обманул вас? А как так вы обманулись? Сами же обманулись...
Давайте я покажу парочку настроек, которые чаще других сбиваются, чтобы было понятно, как коррекция настроек приводит вас к эффективному поведению, без пошаговых инструкций.
Возьмем например начало отношений. Что вам нужно понимать?
Прежде всего условия, на которых с вами отношения начинают, а для этого без иллюзий сравнить вашу объективную значимость, с объективной значимостью второго человека. Это в принципе все, для того, чтобы понимать происходящее.
Если вы действительно равны - при наличии симпатии, второй человек будет совершать примерно столько же действий, сколько и вы сами.
Если ваша объективная значимость ниже - при наличии симпатии, вы будете получать чуть меньше шагов от второго человека, но он не будет закрыт.
Если ваша объективная значимость явно выше - при наличии симпатии, в вашу сторону будут стремиться совершать больше шагов.
Например, если ваша объективная значимость выше, а шагов к вам мало - вы не особо симпатичны второму человеку. Если шагов столько же, сколько и ваших - ваша нужда в человеке выше, чем нужда второго человека в вас.
Сравнивать нужно реалистично всегда. Не нужно придумывать. Если у вас хороший доход, нормальный имидж, есть своя квартира, друзья и так далее, а девушка умная и перспективная тоже - вам нужно понять, что "перспектива" тут не учитывается. У нее хороший имидж, но сейчас нет работы и экономики нет тоже. Мужчина выше, а девушка ниже, но к примеру вы совершаете чуть больше шагов на сегодняшний момент.
Какую информацию нужно вынести для себя? Прежде всего - ваша нужда в девушке выше, а ее нужда в вас ниже. Не переоценивайте себя - не думайте что вы дар Богов для этой девушки, иначе столкнетесь с последствиями.
Девушка никогда не заинтересуется в ваших деньгах, если у нее самой с деньгами порядок, но даже если это не так - это не говорит о том, что интерес ее будет сугубо меркантильный. Посмотрите, пытается ли она интегрироваться в вашу жизнь, познакомиться с вашими интересами, сделать что-то для вас ... или просто кайфует от того, что ей не надо больше искать деньги?
Если вы понимаете, что заинтересованность человека не очень - не стройте ожиданий. Для вас пока это рискованная история, которая должна казаться непонятной. Также не считайте, что вы можете изменить человека.
Интересы и цели будут важны дальше
Многие люди совершенно не смотрят на приоритеты и интересы второго человека. Для них второй человек является игрушкой, которую можно посадить в клетку и играться с ней как с куклой или машинками.
Например, вы убежденный мусульманин, а девушка периодически ходит тусить по клубам и в свободное время танцует стриптиз. Это не говорит о том, что вам нужно избегать таких отношений. Отношений избежать вообще трудно, если они грохаются вам на голову. Вам надо понять, какой интерес к вам испытывают. Если вы рассматриваете первый пункт и понимаете, что примерно равны, но шагов от девушки получаете не очень много, вам нужно понимать, что уважение к интересам и целям девушки будет растить вашу значимость.
Если в ней вы будете видеть неодушевленный предмет - на ваших отношениях можно будет поставить крест, как только вы заведете свою шарманку о том, как должна себя вести девушка в отношениях с вами.
Вы правы в том, что хотите закрыть эту девушку дома и завернуть в плотную ткань, а девушка права в том, что будет танцевать стриптиз. Если вы ровня с ней, а ее шагов меньше, чем ваших - вы быстро приведете отношения к дисбалансу, если не научитесь уважению.
Если религию хочется сохранить - выход для вас в том, чтобы вы не выбирали эту девушку, либо выбрали, но лишь в случае ее сильной тяги к вам. Тогда она охотно примет ваши условия и возможно дальше их даже полюбит.
Другая сторона таких ошибок - попытка принять образ жизни второго человека и интегрироваться в него, вопреки вашим желаниям. Вам может казаться, что это действительно интересно, но что вы за дурачек, если за 35 лет жизни не смогли оценить и выбрать для себя похожие интересы, а сейчас вдруг осенило?
Вы делаете это подсознательно для того, чтобы понравится второму человеку. Второй человек пытается примерить на себя ваши интересы, чтобы понравится вам. Если вы пытаетесь принять принципы второго человека, а он ваши нет - не считайте что вы влюблены в равной степени.
Не представляйте вашу слаженную и мирную жизнь дальше. Пока это все представлять рано. Отделите все то, что вы делаете для того, чтобы понравится второму человеку, а не для себя и просто уважайте эти интересы. Не пытайтесь их натянуть на свою жизнь, чтобы не возникло обратных ожиданий в будущем.
Ожидания и реальность
Попытайтесь отрефлексировать черты характера или поступки второго человека, которые у вас вызывают раздражение или злость. То есть, вы видите прекрасные отношения, но тут происходит "что-то", что вызывает приступ.
Выпишите это и напротив этого выпишите ваше ожидание от человека.
Например: вчера девушка сказала "Я хочу, чтобы у меня было мое имение и состоятельный муж, которому я бы помогала с интерьером, машинами и иногда с его бизнесом" - у меня это вызвало приступ злости.
Теперь где в этом ваши ожидания? Вы хотели бы, чтобы девушка считала вас ее мужем. Вы хотели бы, чтобы она хотела вместе добиваться успеха, а до имения вам ой как далеко. Тогда о чем говорит ее фраза и ваша реакция?
Она не видит отношений с вами до старости. Она планирует свою жизнь без вас и в ее сознании крутятся совсем другие картинки. Возможно ей не нужно это имение и машины, но сейчас ваша значимость в разы меньше, чем ваша нужда.
Эти фразы должны вызывать ваше понимание происходящего, а не попытки искоренить их из ваших отношений. Это вам не поможет.
Слова или действия
Ваши слова важны, когда ваша значимость высока. Словам второго человека вы уделяете пристальное внимание, когда его значимость для вас высока, но реальная ценность слов в отношениях не очень большая.
Вам не нужно считать похвалу и одобрение за большой шаг в вашу сторону. Если для вас слова второго человека представляют ценность - его значимость велика. Некоторые женщины в ответ на "Я тебя люблю" говорят: "А что мне твоя любовь? Любовь в делах проявляется!".
У вас ступор и вы не можете этого понять, но дело лишь в настройках. Если ваши слова ничего не значат, значит значимость ваша не высока.
Чем больше действий вы готовы совершить в обмен на похвалу, тем более ценной похвала для вас является и одновременно с этим - каждое ваше действие стоит все меньше и меньше. Если похвала женщины стоит 10 ваших шагов, то сколько стоит действие женщины? 100?
Вот поэтому многие мужчины рассказывают о гордых женщинах, хотя на самом деле встречались с женщинами, которые не особо в них и нуждались. Не просто встречались - усугубляли ситуацию постоянно своими шагами в пустоту и кормежкой собственных иллюзий с помощью похвалы или одобрения женщины (или мужчины - тут не важно).
Если вы считываете только слова - вы переоцениваете собственную значимость, от чего у вас меняется риторика. Вас напрягают некоторые вещи в отношениях, но вам кажется что причина совсем не в вашей значимости, поэтому вы встаете в верхнюю позицию и начинаете указывать второму человеку как жить.
Вы ведь верите в то, что значимость ваша очень высока. При этом учитывая ваше количество претензий, вам кажется, что значимость второго человека высока не очень (вы буквально уговариваете себя не расставаться).
Но ведь это давление и от этого значимость ваша снижается, следовательно и похвалу вы станете получать реже, поэтому она станет еще ценней для вас, поддерживая ваши иллюзии и заставляя вас снова и снова ошибаться.
Друзья, я описал несколько настроек, которые можно корректировать уже сегодня. Теперь я хотел бы задать вопрос постоянным читателям - можете ли вы выбрать одну настройку и написать по ней хотя бы 10 поступков, которые она может скорректировать? Напишите в одном комментарии. Поступки можете взять из собственной жизни или придумать, но это должны быть именно реальные конфликты, решения или события с которыми может столкнуться человек в своих отношениях.
Все анонсы новых постов на дзене:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю